22. Записки прозаистки. Спасибо вам, модераторы!

26.01.10

Ну вот.  Завершила в сборнике «Записки ПРОЗАистки» размещение текстов. Тех, которые писала раньше.

Как всегда, не знаю зачем, но что-то меня подтолкнуло это сделать.

 Именно сегодня хочу одну историю рассказать.  Почему сегодня? Потому что давно не получала отзывы на рассказ «Вот такое венчание».  А сегодня получила.  Поэтому и  решила  другую рецензию на этот рассказ вспомнить. Вспомнить, чтобы забыть.

Прошел месяц.  Эмоции улеглись, страхи исчезли. А я до сих пор не сделала то, что действительно обязана сделать.

  Но все по порядку...

Поздно. Уже собиралась выключать компьютер и идти спать. Пришла информация о новом сообщении. Как не прочитать? Открываю. Рецензия  от женщины, имя которой впервые увидела на своей странице. К ней тоже не заходила.  Это я к тому, что у этой истории не было предыстории.

А рецензия странная.  Видимо, чем-то не понравилась эта фраза: «После развода я некоторое время не то, что о новом замужестве,  я вообще о мужчинах думать не хотела. Потому что сидели во мне  боль, обида, злость, полное неприятие мужчин. Из-за одного стала ненавидеть всех».  А странность в том, что человек возмущенно написал про то, что так тебе и надо. Сумбурно, без объяснений.

Удивилась. Что же так возмутило человека? Почему не обратил внимания на следующие предложения: «Но потом поняла, что это не путь. Надо изменить свое отношение к мужчинам, потому что их изменить нельзя. А самое главное, что не все такие, как мой бывший муж,  и те, с которыми ничего не сложилось».

Ответ написала спокойный. О том, что все по-разному у людей складывается. Пожелала удачи и успехов.

Почти сразу получаю следующее сообщение. А в нем уже проклятия в мой адрес. И пояснения, что она-то в шоколаде, а вот мне и таким, как я, жить в горе и беде положено.

Опять спокойно, хотя  с трудом уже сдерживая эмоции, отвечаю, что не стоит  желать другому человеку  несчастий.

Решила перекурить это дело. Возвращаюсь к компу. Опять письмо. Но уже  с пожеланиями смерти мне, моим детям и внукам. Честно, испугалась я. Сильно. Не за себя. За сына и за внученьку мою любимую. Потому что знаю, какое сильное значение  печатное слово имеет для космоса. Поэтому очень испугалась. Что делать? Как быть?

 Вот сколько лет живу, много чего пришлось испытать, пережить, в разных ситуациях была. Но так и не могу привыкнуть к хамству и агрессии по отношению к себе. Сразу теряюсь. Впадаю в ступор. Потом прихожу в себя, начинаю ориентироваться в ситуации, действовать, что-то решать. Но это потом.

Понимаю, что  сама остановить не смогу эту женщину. Мои попытки закончились вот таким неприятным результатом. И решила кликнуть на «Заявить о нарушении правил». Я их не читала. Поэтому не знаю, какие они на этом сайте. Но понимаю, что типовые. А раз так, то точно  такие пожелания не могут соответствовать правилам. Кликнула. «Какой пункт правил нарушает данный текст». Выбрала из списка  строку «оскорбления и угрозы».  Ниже окно: «Опишите, пожалуйста, нарушение более подробно». Дрожащими пальцами, потерявшими ориентацию в клавиатуре,  написала примерно так: «Я не знаю, как можно описать то, что мне написали. И не знаю, что делать».

 Было поздно. Поэтому  тем более удивительно, что буквально минут через пять комментарии той женщины исчезли. Их удалили модераторы.
 
Долго не ложилась спать, потому что знала – все равно не усну. Очень захотелось свои эмоции выплеснуть. Сделала запись об   этом эпизоде  в дневнике на сайте Проза.  Вроде успокоилась немного.

Утром решила  заглянуть на страницу автора, которая мне такие отзывы написала. Кликнула, с трудом вспомнив,  ее фамилию и увидела запись, что по решению администрации страница удалена. Очень меня это удивило. Вот так сразу - и удалена. Тогда решила удалить запись  и в своем  дневнике.  Поняла, что не надо в печатном виде оставлять следы этого случая.
 
А еще  поняла, что надо перестать бояться.  Ничего моему сыну и моей внучке не грозит. Все у них замечательно было, есть и будет. Всегда. И  моя  вера в это сильнее любых угроз. Самых  дорогих и любимых людей смогу защитить силой своей любви и уверенностью в их счастье. А еще просто запретила себе даже вспоминать и пытаться понять, почему незнакомый человек проявил себя именно так, прочитав вроде нейтральный рассказ о венчании.

Решила никому не рассказывать.  Ни с кем не обсуждать. Хотя перед удалением текста в дневнике увидела имя одного пользователя в просмотрах.  Мне письма в почту пришли от нее в эти дни. Но я их даже открывать не стала. Я понимала, что она меня поддержать и успокоить хочет. Но я не могла тогда это обсуждать. Не была готова.

Поэтому, Юлечка, прости меня и пойми, пожалуйста. Ты очень внимательный и удивительно смелый человек, умеющий всегда говорить то, что  думаешь. Я не такая. Я предпочитаю промолчать в некоторых ситуациях. Но для меня в тот момент было важно ощущать, что ты есть и ты рядом. И здесь, и на Терсо.

Да. Общение в сети разное бывает. И таким странным может быть. Но это все же редкий случай. Хороших, добрых ситуаций намного больше. И в реальной жизни, и в сети.

А написать сегодня решила потому, что хочу поблагодарить  модераторов и администрацию сайта:
За что, что так оперативно отреагировали на мое обращение к ним.
За то,  что даже в такой поздний час они работали и оказались рядом.
За то, что ощутила себя защищенной.
И еще за то, что в трудный момент  могу рассчитывать на  их помощь. На их решительность и оперативность.
Благодарю искренне. От души.

Хотя неприятно мне, что из-за меня автора удалили с сайта. Я за три года общения на сайтах второй раз пожаловалась администрации на пользователя. В первый раз - на оскорбительный, националистический по сути пост об украинцах. Но никаких мер никто не принял. Текст так и остался в блоге. Позорный не только для автора, но и для всего сайта. Второй раз - здесь, на эту странную женщину с проклятиями. И вот такой результат. Сразу удалили. Из-за меня. Неприятно это.
 
А всем авторам Прозы  желаю  получать добрые и умные рецензии!

23. http://www.proza.ru/2010/01/28/157