Интервью с самим собой

Купил себе Ярослав Мудрин шапку из голубой норки, шикарную шубу из спинных шкурок соболей. Шарф махера невиданного – ворс торчит, как на голове у африканца. Из-под соболей штаны выглядывают с переливом, с блёстками, будто в золотоносном песке вываленные.

Стоит Мудрин перед зеркалом, любуется, строит своему отражению кроличьи глазки. От восхищения вздымает бесценные брови. Подняв подбородок, похожий на лопату, нижней губой целует кончик носа. В знак одобрения своей непревзойдённости, красоты и исключительности ушами, как сушёными мухоморами, машет.

Под мышки и в носки наэрозолил дезодоранта, в усы и в разные другие места разлил пузатый флакон французских духов. Топнул австрийским сапогом по персидскому ковру, хлопнул в ладоши, аж кольца с перстнями звякнули – хорош жених! Держитесь, брюнетки и блондинки, шатенки и прочие златокудрые!

Идёт Мудрин по улице – женщины от восторга умирают, правда, не в его сторону глазами лупают. Мужики от зависти слюной исходят, но почему-то, бранясь, мимо прошмыгивают. Один лишь, неандертальского вида, источая удушливый запах сивухи, за красавцем увязался – по-собачьи его обнюхивает, должно быть, опохмеляется.

Втекает Мудрин в магазин – продавцы улыбаются ему; покупатели смеются, глядя на цены, но краем глаза норовят засвидетельствовать явление собольей шубы весёлому народу.

«Я ндравлюсь! Я всем ндравлюсь!» – восторженно говорит себе Мудрин, вновь оказавшись на улице.

Вот и девушка-лебёдушка подплывает.
- Господин, это улица Ярослава Мудрого?
- О да! – Сверкает золотым ртом Мудрин. – Я умница! Я Ярослав! Я очень-очень мудрый! Спасибо вам за комплимент! Выходите за меня замуж: у меня всё есть!
- Я не могу.
- Скажите честно почему?

- У вас такое особенное лицо, от которого я буду страдать бессонницей. Извините уж за откровенность.
- Да? – В очередной раз опечалится Мудрин. – Рожей, значит, не вышел, природа неудачно сконструировала, но ведь всё остальное есть!

И вновь Ярослав Мудрин окажется у любимого домашнего зеркала. Смотрит пристально и не находит никаких изъянов: все черты пропорциональны – и слева и справа по уху, правда, одно красное, а другое синее, но это же не важно, главное, одинаковые! Зрачок в одном глазу круглый, в другом квадратный, зато цвет у обоих один и тот же – кумачовый!

- Ну что скажете, Ярослав Мудрин, - интервьюирует он сам себя, - насчёт красоты?
И сам себе отвечает:
- Мужская красота, то есть моя, спасёт весь животный мир.

Мудрину чудится, будто корреспонденты мировых агентств наперебой расспрашивают его, обкладывают со всех сторон микрофонами.

- Вот вы главный тренер сборной страны по хоккею. Скажите, одержат ли наши победу на европейском чемпионате?
- Конечно! – не сомневается Мудрин. – Наши спецслужбы всем вратарям-противникам уже закапали в глаза такие капельки, после которых не только шайбу – статую Свободы с двух метров не увидят.

- Почему вы назвали своё новое живописное полотно «Бурлаки на «Волге» чёрного цвета»?
- Я этим хотел сказать, - Мудрин берёт помазок для бритья и делает на картине последний мазок, - что лямки, то есть ремни безопасности, надо обязательно пристёгивать, ибо это спасёт жизнь, если машина врежется в баржу или в какой-нибудь волжский утёс.

- Скажите откровенно, зачем вы написали такой большой роман «Война и мир»? Мы всем миром никак не можем его прочитать!
- Да, знаете ли, ворвались тут ко мне мафиозники, Андрей какой-то спрыгнул с балкона и Пьер какой-то без уха забежал, наставили мушкеты, мол, к утру четыре тома про нас не напишешь – порешим. Я же Ярослав Мудрин - к утру и начеркал.. Третий год они в спальне сидят, первый том уже дочитывают.

- Будете ли вы, как президент, баллотироваться на третий срок?
- А как же! Ведь недаром один древний конюх сказал, чты коней на переправе не меняют! Мне ещё, понимаешь, надо лет сорок, чтобы очистить все конюшни, загадили, понимаешь, всю страну, чты самочувствие хуже, чем с похмелья.

- Ярослав Третий, вы, будучи Папой римским, что думаете о том, чтобы католицизм обрёл прописку на русской почве?
- Я считал, аве Мария, и считаю: человек всегда человек, будь он католик или алкоголик, - каждый к земле лбом клонится и молится богу своему, Иисусу или Бахусу.

- Вы пришелец из других миров, но очень похожи на нас, только ухо одно у вас красное. а другое синее. Скажите, пожалуйста, несколько слов о том, как живут на других планетах.
- Как живут на других планетах, не знаю. Я живу на Марсе. Скажу честно, этот батончик «Марса» мне поперёк горла встал, дайте хоть какой-нибудь солёный огурец!..

Ярослав Мудрин скидывает шубу, обматывается атласной занавеской, под мышки вставляет по венику в виде крыльев. А его уже спрашивают:
- О Господь Бог! Где вы пропадали целую неделю?
- Я создавал мир. Земля в цветочных горшках, вода в ванне, огонь на кухне, воздух в туалете – всё это дело моих золотых рук. Единственное, о чём я жалею, - это о том, что оставил в вазе яблоки без присмотра – Ева с Адамом всё слопали…

- Ярослав, да никто не брал твои яблоки!
Ярослав быстро перестраивается, услышав голос родной матери.
- Мама, это ты?
- Я, а то кто же. На диване вот тут сижу, всё тебя слушаю. Жениться тебе, сынок, надо, свихнёшься холостяком-то!
- А я уже женился!

- На ком же?
- На Надежде Константиновне.
- Что за Надежда Константиновна?
- Да знаешь ты её. С косой. Революционерка. Так что, мама, женитьба, о которой всё время мечтал Ярослав Мудрин, свершилась! Уже первая брачная ночь была. Какой я глыба! Какой я матёрый человечище!..

.