Вещи и явления женского рода в моей жизни...

Жизнь… странное создание, игривое, непредсказуемое, но в общем довольное собой и мной настолько, что нам обеим не хотелось бы друг с другом расставаться, по крайней мере, до момента полного омерзения – то есть не скоро.
Смерть... взять ее в свои руки так же как Жизнь не возникает желания.
Хотя покупка участка земли в работающем Некрополе, урны и прочих погребальных причиндалов, заключение договора с похоронным бюро, написание сценария церемонии прощания с родными и аннигиляции бренного тела – можно смело назвать жестом высшего альтруизма по отношению к здравствующей родне.
Но пути два. И второй – накопление капитала смолоду для того, чтобы в преклонном возрасте дать решительный бой за здоровье и мощь (мощь в понимании антитезы старческой беспомощности, дряблости мышц, кожи, дряхлости всей материальной оболочки) тела, чтобы прибавить себе еще несколько десятков лет.
Какой из вариантов предпочтительнее для меня, пока я сказать не могу. Мысли о смерти приводят корпус в состояние оцепенения, по сему, оставлю ее в покое с ее делами и продолжу о чем-то более близком и простом.
Красота – эта дама показатель здоровья, жизненных сил, успешности и многого другого. Для меня она имеет решающее значение. Красота – это спасение от стресса, красота расслабляет, успокаивает, дает ощущение счастья, гармонии. За красоту я могла бы отдать многое, в пределах разумного. Тут следует сделать ремарку, разумное в представлении женщины, когда речь заходит о взаимосвязи красоты, всего красивого с ней самой несколько отличается от разумного в представлении простого стороннего мужчины, который, скажем, утром за завтраком смотрит новости или читает газету, или даже выбирает себе новый костюм. Две  большие угрозы красоте – это бедность и старение.
Старение – в одном телефонном опросе разработчиков косметики, я услышала в свой адрес вопрос, а у вас уже есть гусиные лапки, бульдожьи щечки, обвисание век. Господи, подумала я про себя. Но отнюдь не мифические высшие силы я помянула. Скорее, это было восклицание недоумения, ужаса от одной мысли о том, как перечисленное оператором может вдруг появиться на мне, на моем лице. И как это все будет ужасно выглядеть. Какой страх, какой стыд мне появиться на улице, в обществе с таким «неглаженным» лицом, - думала в тот момент я. Пожалуй, придется не согласиться с мнением француженок на предмет, где предпочтительней морщинки: на лице или на колготах. Думаю, на колготах – это все-таки менее омерзительно и унизительно.  И, потом, что я девочка из детсада, чтобы не быть в состоянии уследить за собственными ногами и колготами на них?! Тем более бороться шарпеизмом колгот до смешного просто. Для этого достаточно покупать изделия своего размера. Тогда ни тебе морщинок, ни тебе складок, будут сидеть как литые.
А вот с признаками старения на лице и теле лучше побороться, как и с самим старением, чем лелеять их… и потом важно и торжественно носить на себе. Да простит меня почтенный возраст и отчаянные романтики, упрямо не замечающие следов времени, я всего лишь обуянный страхами, но не комплексами, человек, выражающий личное мнение по данному вопросу. На мой субъективный взгляд внешний вид женщины, в частности ее гладкая кажа, ясный взгляд, ухоженное лицо, это так же обязательно как для мужчины выглаженный пиджак, стрелки на брюках и начищенная обувь.
Сигарета – она долгие годы была моей постоянной спутницей. С ней я думала, с ней я частенько сиживала за работой, с ней я обсуждала с другими людьми важные вопросы и всякий бред, с ней я радовалась, грустила, отдыхала, встречала новый день, провожала солнце… Но это не могло продолжаться слишком долго… Сигарета никак не сочеталась с материнством, молодостью и красотой. Мне пришлось выбирать - она проиграла. Мы расстались спокойно, без взаимных претензий и обид.
Шуба – рассадник моли, источник нервотрепки: один раз, но сильно, для ее покупателя и всю ее оставшуюся жизнь для обладательницы. Как видно из выше изложенного, не разделяю любви к шубам. Для осознания невозможности взаимоотношений с шубой, мне хватило двух шуб и одной дубленки. Они были не лучшего качества, и я могла без стыда на них тренироваться.
В качестве аргумента против шубы добавлю, что живу я на территориях, относимых и географически, и температурно к южным, где шуба – вещь совсем не обязательная как, допустим, где-нибудь в Заполярье или Сибири. Если честно, в первую очередь я не любила шубу за предательскую линьку во время носки. Считаю, что шуба должна беречь меня, и предпочитаю шубу не беречь, по той причине у меня в гардеробе ее нет.
Любовь – искала долго настолько, что успела отчаяться и устать. Нельзя сказать, что я искала ее всюду и была не особенно разборчива в том, в чьём лице мне искать ее отражение. Жизнь периодически преподносила мне ситуации, встречи, в которых я жила с другими людьми. Кто-то из них оставался жить по пути со мной некоторое время. А я просто ожидала, когда же наступить просветление, когда же будет мне знак, что и со мной случилось то, что описано в сокровенных строчках у Шекспира.
Сложно вообще говорить о прошлом, когда оно все еще и навсегда там, у тебя за спиной. А ты - ты уже давно здесь и давно не та, что была тогда.
Попытка объяснения превратилась в запутанный бред. По сему, ко всем своим поискам я отношусь как к уроку, как к преградам, необходимым испытаниям, проверке перед окончательной, бесповоротной и неминуемой, торжественной встречей с Ее многогранным Величеством. Одиночество утомляет своей свободой и независимостью… Отсутствием самопожертвования для кого-то близкого…
Моя любовь и моя семья счастливое единство. Мне обязательно важно быть именно для него жизнью, и смыслом, и целью, и поводом… Давать тепло и свет своим детям, помогать окрепнуть, вырасти, стать на ноги, показать себя миру, заявить о себе… Мне важно, чтобы они проросли, пропитались любовью и теплом от сердца, чтобы никакая червоточина в жизни не могла убить в них эту силу.
За свою Любовь я готова отдать свою жизнь и забрать чужую. Но чтобы это было так и приносило мне покой и счастье, было светом во мне, я должна была узнать страшные муки нелюбви, злобы, забвения, покоя, отсутствия каких-либо эмоциональных колебаний, полной мертвой тишины сердца. Никаких бурь внутри, никаких химических реакций, ледяная кровь, расчет.
Страсть – ее я применяю ко всему в своей жизни. Я искренне верю, что дело жизни и все, чего ты касаешься должно быть востребованным тобой, желанным, важным, нужным, иначе не имеет смысла даже поворачиваться в сторону этого, даже мыслить о том, что оставляет тебя спокойным. Признаюсь, и в моей жизни страсть дама не постоянная. Нет, она не уходит и не угасает, она просто заявляет о себе с меньшей интенсивностью. Имеет место соотношение: усталость - страсть. В случае долевого доминирования усталости в моем организме Страсть погружается в глубокий сон. В такие моменты во мне страстно только одно желание так же уснуть.
Усталость – особенно частая и даже хроническая – это очень дурная примета для организма, а тем более имеющего некоторые обязанности перед своим семейством, не говоря уже о правах и желаниях, осуществимых исключительно в свободное от работы время. По абсурдному совпадению как раз это время  для посещения меня выбрала Она и ее нелицеприятные спутницы вроде лености.
Работа – как я уже писала ранее, не имеет смысла заниматься чем-то, что оставляет тебя спокойным. Соответственно работа часть моей страсти. Все, что касается работы, волнует меня, способно огорчить, встревожить, оставить без аппетита, выжать до состояния урюка, принести радость, повысить самооценку и проделать со мной прочие вещи. Работа имеет важное значение, ибо мой вес и успехи на работе отражается на моем настроении, самоощущении, моей жизни, взглядах и прочем. Моя работа – мои достижения, мой успех. Не совсем точная цепочка, но примерно отражает смысл моего отношения к работе. Я согласна сидеть дома, если при этом я буду работать.
Мечта  - создание, опирающееся и зависящее от таких мужчин как дом, уют, покой, достаток. Причем последний в большей степени символизирует материальный исход нематериальной свободы, независимости.
Независимость – в первую очередь возможность принимать самостоятельные взвешенные решения. Но независимость – девушка абстрактная, эфирная с массой постоянных в своей переменчивости условностей. Поэтому я предпочла ограничить ее сферы рамками мечтаний, своих творческих, деловых и других личностных способностей. Взаимоотношения с людьми я предпочитаю строить на основе других понятий.
Вера … в себя и высшие силы. В себя я верю всегда, до тех пор, пока не наступит веский основания усомниться. Вера в силы, да простят меня люди набожные, искренне и не периодически верующие, наступает тогда и там, когда заканчивается вера в себя. Обычно это называют, если я не ошибаюсь, упованием.
Это не все важные в моей жизни слова женского рода. Еще, конечно же, есть прекрасное слово Дочь. Но она еще растет и на данный момент мне хотелось бы предоставить ей шанс написать составить в жизни самостоятельную запись о себе, о своей сути. Еще есть слово Мать, коей я являюсь, но опасаюсь самообмана и предпочитаю не затрагивать его. У меня наверно нет права говорить о том, какая я мать. И поскольку я уже давно выросла уже нет права говорить о том, какой матерью была женщина, воспитавшая и вырастившая меня. Еще есть такое высокое  слово Честь, которая имеет для меня равное по стилю высоту значения. И много разных важных слов не женских слов…
Но на данный момент мне хотелось бы приостановить свои размышления, чтобы оставить свободную почву для размышлений и возможного соавторства читателя. Будут и новые… я практически уверена в этом как в факте состоявшемся, как в жизни, которая нам и подкинет эти несколько новых и очень важных слов…