сцены из жизни одиноких му 5

сцены из жизни одиноких мудонов

СЦЕНА ПЯТАЯ

Книжный магазин. Мать Ежиха рассматривает книжки о здоровом питании, сборники кулинарных рецептов для вегетарианцев и т. п. Мистер Улыбка стоит у противоположной полки, на которой: биографии «звезд» театра, кино и шоу-бизнеса, сборники анекдотов и т. п. У. обращает внимание на М., рассматривает ее, оценивая ноги, бедра и т. д. М. чувствует его взгляд, оборачивается, У. сразу переводит взгляд на люстру или на другие предметы, делая вид, что они ему очень интересны! Так повторяется несколько раз, наконец, У. выбирает книжку «Сборник анекдотов» и подходит к М., становится рядом и начинает рассматривать книги на полке. М. берет с полки книгу и делает вид, что полностью погружена в ее изучение. У. косит глазом, оценивая профиль и грудь женщины.

У. (читает название одной из книг) «Триста пятьдесят изысканных блюд из  огурцов». Надо же! Гм… Кто бы мог подумать?.. Вроде огурец, он и есть огурец! Что с ним можно сделать особенного? Порезать да посолить… Ну, замариновать! Ну, полить сметаной. Или майонезом. Ну, посыпать укропом. Добавить лука, помидоров, чеснока, редьки, капусты, моркови… Ну и все, пожалуй! Но, нет, кому-то этого мало! Им надо триста пятьдесят блюд из обычного огурца… Вы любите огурцы?
М. Я люблю маму и папу. А огурцы я просто ем…
У. Да? И вы можете приготовить из обычного огурца триста пятьдесят изысканных блюд?
М. Нет... А что - надо?
У. Вы не очень-то разговорчивы…
М. Хм… Ну, да… А вы когда-нибудь молчите?
У. Да! Когда сплю… А что вы думаете, я знал одну девушку, которая даже во сне не могла замолчать! То есть, она говорила все двадцать четыре часа в сутки, без перерыва. Представляете?
М. Ну, девушке, может, и простительно.
У. Однако, с ней было нелегко…

М. берет с полки другую книгу, листает ее.

У. Интересуетесь вегетарианской кухней?
М. Да, я – вегетарианка.
У. Интересно! Потому что вам жалко животных? Или ради фигуры?
М. По многим причинам. По этим двум тоже. 
У. Так вы считаете, что мясо все-таки вредно?
М. Очень вредно!
У. А как же эскимосы?..
М. Я же не эскимоска.
У. То есть, вы считаете, что нам можно обойтись одними растениями?
М. Я обхожусь уже десять лет.
У. И как вы пришли к этому… к вегетарианству?
М. Я не хочу обсуждать это ни с кем – закрыта тема!
У. Ах, вот, вы как! А зря… Может, перед вами стоит сейчас потенциальный вегетарианец, который еще сомневается, и у вас есть возможность наставить его на путь истинный, вовлечь, так сказать, в свой вегетарианский круг, а вы этого человека так, вот, запросто отпихиваете своей холодностью, суровостью, закрытостью! Я ведь могу решить, что все вегетарианцы такие буки, и передумать…
М. Ну, это ваше дело!.. Кому нравится есть трупы, тот пусть их ест, сколько угодно. Но, знайте… В древнем Китае, например, существовала очень жестокая казнь…
У. Да-да, это интересно…
М. Приговоренного к смерти кормили одним мясом!
У. И?
М. И он умирал в страшных мучениях!!!!
У. Да?.. Да!.. Да, наверное, если есть одну колбасу, то очень скоро дашь дуба, да… С этим нельзя не согласиться! Но у меня вопрос: а если человека кормить одними, например, огурцами, он разве тогда не умрет – в страшных мучениях?! А?!
М. Мне неинтересно с вами спорить! Меня вообще не интересуют споры… Особенно, с вами!
У. Спасибо!
М. Не за что…
У. Извините, а можно последний вопрос?
М. Валяйте!
У. А если вам вдруг понравится мужчина, который с удовольствием жрет мясо по пять раз в день? А?
М. Мне никак не может понравиться мужчина, который что-то ЖРЕТ. А тем более по пять раз в день. Потому что ЖРУТ только свиньи!
У. Ох, извините, за грубое слово! Профессиональная привычка, гм…
М. Вы по профессии сапожник?
У. Я по профессии шоу-мэн… То есть, стенд-ап-комик я… Вобщем, веселю публику в ночных клубах, на вечеринках и так далее…
М. То-то, думаю, мне так весело с вами! Ухохоталась уже…
У. Ну, зрители, для которых я работаю, они, к сожалению, не так утонченны, как вы! Это обычные люди, они пьют водку, жрут… извините… едят мясо. И так далее…
М. Вот, это «и так далее» особенно интригует!
У. Да, они любят грубые шутки, похабный юмор, они такие, какие уж есть. Обычные люди, со слабостями, с недостатками. До праведников им далеко, но что ж поделать…
М. А вы, значит, шут при них, клоун?
У. Я?… Да, именно! (начинает негромко петь). Да, я шут, я паяц, ну и что же? Пусть смеются надо мною вельможи! (Актер может не ограничиться одной строчкой, а добавить продолжение из этой арии).

М., наконец, расслабляется и начинает смеяться. В ее взгляде появляется заинтересованность.

М. А эту книжку вы выбрали - для работы?
У. Да, я рассказываю анекдоты со сцены. Не только, но анекдоты в том числе. Это всегда проходит на ура! Если зрители попались вялые, сонные, то парочка анекдотов – лучший допинг для начала вечеринки! Хотите, прочитаю какой-нибудь?
М. Попробуйте. Только не очень похабный, если можно…
У. Конечно! (листает книгу). Елки! Здесь таких, кажется, нет… Ну, ладно… Я специально для вас поищу поприличней.... Давайте встретимся в ближайшее время, и я расскажу вам множество хороших анекдотов без похабени!
М. Ну, не знаю…
У. Нет, зачем же только анекдоты? Я буду читать вам стихи? Я выучу наизусть ровно сто двадцать четыре стихотворения. И все их вам прочту – залпом!
М. Вы опасный человек, однако…
У. Давайте, совершим романтичную прогулку по…
М. Обязательно сразу «романтичную»? Вы чересчур настойчивы!
У. Если бы мужчины не были бы настойчивыми, то мы бы до сих пор жили бы в пещерах. Настойчивость – прекрасное мужское качество!
М. Наверно… Но давайте-ка, лучше, приходите ко мне на занятия…
У. В какой класс?
М. Нет!.. Я - инструктор в фитнес-клубе. Инструктор по йоге. Вот, визитка! (протягивает ему карточку). Приходите заниматься. Вам, с вашей эмоциональной сверхвозбудимостью, это как раз то, что нужно!
У. (берет карточку, дает ей свою) Отлично! Давно хотел заняться чем-нибудь… эдаким… высокодуховным… Так что наша встреча – это знак судьбы.
М. (рассматривает его карточку). Вы – Мистер Улыбка?
У. Это сценический псевдоним. Меня зовут Паша! Для друзей  - Паштет.
М. Нет, уж лучше Мистер Улыбка!
У. (смотрит на ее карточку, читает вслух). Саломея И. Крокус… Ого! Какое редкое имя! А что значит, это «И» посередине?
М. Ираклиевна… Я - Саломея Ираклиевна Крокус. А что?
У. Да, так, ничего… Эффектно звучит!
М. Вобщем, пока, до встречи. Приходите! (вернув книжку на полку, быстро уходит).
У. (застывает в неподвижности, восхищенно глядя ей вслед). Пока…