Молчание молвит... лучше, чем говорят несказанные

Молчание молвит... лучше, чем говорят несказанные  слова...

Когда тебе  нечего  сказать,ты  начинаешь думать о  разной  ерунде,которая  кажется тебе  чем-то  важным.Когда  ты  теряешь  себя,ты  не  найдёшь  себя  на  дне  бутылки.
Но  когда  ты  понимаешь,что  внутри  пусто,то  ты  просто  доходишь  то  того,что  пусто  там  было  всегда,ведь  то,что  прочно  засело внутри - это  на  века.Это  как  любовь,которую  почти  никогда  не встретишь,это  искренняя  любовь,о  которой  нам  рассказывают  в  сказках  и  в  которую  заставляют  верить  всеми правдами  и неправдами.Но  почему  мы  в  неё  перестаём  верить,это  уже  другой  вопрос.Я  не хочу  об  этом  говорить.Я  просто  хотела раньше в  это  верить,но  оказывается,верить  в  то,чего внутри  нет,очень  тяжело  и  вовсе  невозможно.А  вы  об  этом  знали?Я  думаю,нет.Или  знали.Ну  я не  знала , поэтому для меня это  открытие.

Знаете,я  всегда пишу  про  женщин.Всегда.Никогда  про  мужчин.Я  не  знаю  мужчин  так,как  они не  знают  меня.Мы живём  в  одном  мире,на  одной улице,но  не  знаем  друг  друга.Мы  похожи,но  мы  разные.Мы  равные,но  не  равны  в  правах.Мы  смелые,но  боимся  себя.Мы  чуткие,но  причиняем  боль.
Я  не  знаю  мужчин  ровно  на  столько  же,на  сколько  не знаю  вкус  сигареты.Я  никогда  не курила.Ведь  сигареты,это  не  совсем  то,что  мне  нужно.
Но  когда-то  я не пила.А  теперь пью.
Быть  может я знаю  вкус  сигареты.
Тогда, возможно  я  узнаю и мужчин?
Возможно.
Если  я  захочу  узнать  мужчин,они  мне этого не  позволят.Они  уже знают  многое,а   я  ничего.Их  много,а я одна.
Я  совсем  их  не знаю  с  хорошей  стороны.Я  не  знаю  ни одного.
Но  я  хочу  узнать...мысли.
Я  ехала в поезде  впервые.Я  вообще  впервые  куда-то  поехала  одна.Впервые  покинула  город.Впервые  ехала  туда,где  не  была.Я  не  была  нигде.Я  не  была  даже  в  себе.
В  купе  нас  было  двое.Я  и   мужчина,уже  довольно  немолодой.Ему  было  около  пятидесяти.Он   носил  очки  и  клетчатый  пиджак  с  чёрным свитером  и  брюками.Он  был седой.Расстроенный,но  улыбчивый.
Мне  было  страшновато,но  я  ехала  по  одному  важному  для  себя  делу  и не  могла  всё бросить.

Иногда когда я  смотрю на  пожилых  людей,я  думаю,какие мысли  у них  в  голове.Наверное  они  почти  ни  о чём не  думают.Или  может постоянно  живут  воспоминаниями.

Я  видела,что  именно этот  пожилой  мужчина  живёт воспоминаниями.Странно,я смотрела  на  него  всего  каких-то  5  минут.Он  был  улыбчивым.Именно  улыбчивым.И  думал  о  чём-то.Я  так  хотела  спросить  у него: "У  вас  всё  в  порядке?"Не  знаю,зачем  мне это  нужно было,но  я  не  стала  спрашивать.Это  было  бы  нелепо  и  просто  неприлично,ведь  я  даже  не знала имя  этого  человека.
Он  уложил свои  вещи  на  верхнюю  полку  и  сел  за купейный столик  напротив  меня  и  посмотрел......улыбчиво...Я  тоже улыбнулась.Он  посмотрел  на  стол,а  я  всё  время смотрела  на него,на  его  седину.Он  снова  взглянул  на  меня  и словно  извиняясь,выдавали  "Здравствуйте"
Я ответила,улыбнувшись  тем  же  словом.Просто  слово.Вежливое  слово.Приветствие.
Да,он  был  улыбчивым.Я  вспомнила своего  отца, но  он  не был  таким.Он  был  добрым.но не  таким.
Наступило  молчание,которое  мучило,как  показалось  мне,его,но не  меня.Я  почему-то пыталась  что-то разглядеть  в  этом  человеке  что-то  такое, что  по  непонятным причинам  притягивало  меня.

-Хорошо,что  в  купе  только  двое, -  вдруг сказал  он, опуская  взгляд  вниз.
Я  улыбнулась,даже не знаю,почему.Он  был такой  забавный.Кого-то он  мне точно напоминал.Я  ответила:
- Да.Я  тоже  думала,что  будет  четыре  или  три  человека.
- Я  не  думал.

Я  не  совсем  поняла,что  означал  его  ответ,но  решила  просто проигнорировать.Я  отвела  взгляд  к окну и  вздохнула.Он  странно  взглянул  на меня,словно  я  сделала  что-то непозволительное.Я  всего лишь  вздохнула.Тут  он  тоже  вздохнул.Это  была  нелепейшая  ситуация,в  которой  я  себя  чувствовала  спокойно.Мне  почему-то  стало  смешно.

-Вы  студентка?

Я  снова  улыбнулась.Я  почему-то радовалась,как  ребёнок,странно,но  мне  хотелось  слушать  его  голос.

-Да.

-Я  тоже  когда-то  был  студентом,- ответил  он,задумавшись.

Да,он жил  воспоминаниями.В  его  голове  были  мысли.
После  этого  мы  долгое  время ехали  совершенно  молча.Никто из  нас  даже и  не  пытался ничего  скачать   друг  другу.Это  устраивало и  меня,потому что  я  могла   спокойно размышлять  о  том,кто  этот  человек,кем  был,что  хочет,чем  живёт,почему делает  то,что  делает.Когда я смотрела  на  пожилых  мужчин,я  думала  о   том,что  было в их  жизни.В  молодости  они  жестоки  и  эгоистичны,но  наверное  потом  они  становятся  мудрыми.Наверное  о  чём-то  жалеют.А может  и нет.Интересно, у  этого  мужчины  была  любовь?Он  разбивал  кому-нибудь  сердце?Он  делал  что-то  такое,за  что  ему  стыдно?Он  едет  куда-то,чтобы  просто ехать?

Вопросы,вопросы,вопросы,сплошные  и бесполезные  вопросы, на  которые  я  не  могла  получить  ответы,но  могла  их  придумать,потому что  дорога  была  довольна  долгой,плеер  сажать  не  хотелось  и  мы  оба  ехали  молча.

Но  в  этом  молчании  было  уютно  и  спокойно.Я  достала  рыбу  в фольге  и  распаковала  её  на  купейном  столике.Попутчик  взглянул  на  неё  и  по  его  взгляду  было  понятно,что он  голоден.Он  читал  газету,но  теперь  он  отвлёкся  от  неё  и смотрел  на то,как я  роюсь  в  тысяче  пакетиков   и  бумажек  с  фольгой.Я  молча  пододвинула  рыбу  к мужчине.Он  взглянул  на меня  и  снова  уткнулся в газету.

-Вы  не  любите рыбу? - спросила  я.

Он  поднял  на  меня  свой  растерянный взгляд,который  становился более  собранным  и  остановил  его  прямо  на  моих  глазах.Я почувствовала  себя  дурой  и  решила  молчать  до  конца  пути.Попутчик  снова  принялся  за  чтение  газеты.
А  я ела  рыбу.Очень  тихо.Аппетита  не было,я не знаю,почему я ела.Наверное  потому  что  надо.

Я  смотрела  на  мелькающие  пейзажи  за  окном  и  слушала  музыку  в плеере.Я  бы  ехала  так и ехала  очень  долго........может  быть,всегда........отчего  я хотела  сбежать?Или  к  чему  хотела  примчаться?

Мужчина  отложил  газету в сторону и  посмотрел  на  свои  наручные  часы.Я   повернула  голову в его сторону,но не  смотрела ему в глаза.Он  медленно,даже  как-то  недовольно  снова  обратил  на  меня свой  взгляд  так,что  я  даже хотела  спросить  "Что?", но  вместо  этого  спросила:

-Вы  не  любите  ездить  куда-либо  в  компании?Поэтому вы  рады,что  в  купе  только  двое?

Мужчина  не  был  удивлён  вопросом  и  на  его  лице  снова появилась  улыбка,которая  рассеяла  мой  непонятный  страх  перед  его  молчанием:

- Я  не люблю  шум.А  так  тишина.

-А...понятно.Поэтому вы молчите...

Мужчина  промолчал.Я  просто не знала  что  происходит  и  задала  другой  впрос,наклонившись  корпусом  в  его  сторону:

-Кто  вы?

Казалось,вопрос  просто  разрезал  тишину  на  две  части,в  одной  из  которых  была  я  со  своими  образумившими  глазами,в  которых  закрадывался  страх,и  другой - попутчик,который  в  первый  раз  посмотрел  на меня,не  как  на  нечто  незначительное,а  с   удивлением  и  любопытством.

-Я?

-У  вас  смешной  клетчатый  пиджак  и вы  молчите.
Попутчик  улыбнулся,разглядывая  свой  пиджак.

-Да,пиджак  и  правда  смешной, - он  снова  поднял  взгляд , - А  вы  наоборот  не  можете  ехать молча...

Я  просто  улыбнулась  и  мне удалось  заглянуть  ему в глаза.В  них  я  увидела  жизнь,время,историю,много  историй,отражения  лиц,чувства, эмоции, стыд, радость, смирение,но  ни  капли  гордыни,которую  я  предполагала.Я  не  знала,чем  может  жить мужчина  50  лет.Не  знала  и  не могла  знать.Порой  бывает такое состояние,когда  вы х отите,нет..когда  вы  должны  что-то  сказать человеку, но  не знаете  что именно  и  как  и  просто  немеете  и  голова начинает  болеть  и  вы  нервничаете, но  как  бы  не  старались,слова  в  голову  не  идут,потому  что  вы  не  знаете,что  нужно  сказать.Но  я  так  сидела  перед  ним,перед человеком,которого  видела  4  часа и  понимала,что  даже  без  того,чего  я  не  могла  сказать,он  уже  ответил  мне.Что  это  было?Что  это  могло  быть?

Это  была необычная,странная,ненормальная  сцена.Любой  человек,увидевший  это,мог бы  сказать,что  мы  просто  парочка  умалишённых,потому  что  всё было  слишком  странно.
Я  не  задала  вслух  ни одного  вопроса,но  тот  что  не  спросила, он  услышал.Он  почти не  ответил  не  на один  из  прозвучавший,но  ответил  на  немой  вопрос.
К  сожалению,я  не  знала,что  это был  за  вопрос,но  знала  ответ  на  него.А он  знал мой вопрос,но  не знал  свой  ответ.

Он  был  худой.Необычный и с сединой.И  глаза.Это  всё  равно,что  в  толпе увидеть  самого  себя  и  не  узнать. Каждый  из  знал,что мы  знакомы  друг  с  другом,но ни  один  не мог  вспомнить  где.Каждый  чувствовал,что  нужно  что-то  сказать,но  говорить  не  хотелось.Мы  оба  говорили  молчанием  и  знали  друг о  друге  всё  и  ничего.Я не  знала его  жизнь,а  он  не  знал  мою.Но  впервые в своей  жизни  я  получила  ответ  на вопрос:каков  мужчина?

Такой же......только со временем..........И я  должна  была  сказать  ему это  100  лет  назад,но  я  опоздала  на  встречу.Я  знала  его  от  и  до,но  не  знала его  жизнь.
И  сквозь  молчание  было  слышно:

- Снова увиделись.
-Да.
-Почему ты опоздала?
-Нерешительность.Прости.
-Недоверие?
- Нет.
-Страх?
-...........
-...........
-...........Да
-..........ДА.
-И  снова  всё закончится?
-Да.
-.........     .........   .........?
-Да......   .......    ........?
-Да.
-Лучше  умереть  совсем.
-........    .....       ........
-И....      .......     ....

Это всё,что  я  помню.Но  я помню  то,что  должна.Ведь  если бы я помнила  больше,я бы не смогла  жить.

А  в  пробелах  и  точках  то,что  и  не  нужно писать,ведь  оно  и  так  ясно,потому что вечно.А  то,что вечно,не забывается.Как  и  любовь.Как  она...
И  вот  передо  мной  мужчина  50  лет.Я  знаю  его.Я  помню  его.Но  я  ничего  не знаю  о  нём.Я  знаю  лишь его самого,а  он  знает  меня.Он  любил, он  жалеет о  многом,она  как-то раз сбился  с пути   и  после  этого  последовал  разрыв  и всё  только  лишь  потому,что  я не  успела  прийти  в  назначенное место,в  назначенный  час,много  лето  тому  назад.Много  лет.Больше,чем  мне  сейчас есть.Итак всю  историю  мира  мы не можем встретиться,но  встретившись  в  поезде,мы  не можем отменить  всех  дел,ведь  каждый  едет  по  делу.

И  вот  всего  лишь  24  часа  осталось  ехать  в поезде,на  бешеной  скорости  и  смотреть  друг  на друга,находясь всего  лишь  на  расстоянии  купейного  столика.Ни  слова вслух.Слова всё  портят.Мы  только  и делаем,что  говорим.Из-за  слов  начинаются  войны.Из-за слов  мы умираем.Из-за слов  мы  лжём.А  здесь  не  нужны  слова,потому  уже всё было  сказано  давно,а теперь,спустя   долгий  период  времени,осталось  лишь  понимание  того,что  нужен лишь  взгляд...Ты  просто  смотришь в  глаза  и  знаешь  всё  то,что  тебе  нужно  знать.Сколько  наговорено  за  века  и ещё  в  течении  веков будет говориться,но в  этот  раз  мы  молчали,потому  что  больше  не могли  говорить.Это слишком  дёшево.

Они  были  из  разных  миров.Не  известно,как его принесло  на этот вокзал и в этот поезд, зачем  он ехал в тот  город.

Ещё 12 часов молчания  в купе.Тишина.Звук  мыслей,который  режет  сильнее  кричащей  тишины.Но  они просто  знали,что так  должно  быть.
Стук в дверь купе.Я  не поняла,что  это  было,но  догадалась, что  это  проводница.Я  открыла  глаза  и посмотрела  на против себя.Вкупе  никого  не было.Не  было даже   ничьих  вещей,кроме  моих.Я   резко  села   и  не  успев  толком  сообразить,открыла  дверь  купе:

-А  где тот  мужчина,с которым я ехала?

Проводница  вытаращила  на  меня глаза  и  нахмурившись,сказала:

-Тот  иностранец?

-Эээ...в клетчатом  пиджаке и очках...

-Он  вышел  уже.

-А  почему  иностранец?

-Потому  что  ни слова по русски не знает.Он  из  Европы  вроде,музыкант  какой-то.У  него уже  автографы  вон  взяли.Фанаты,не дают  людям  жить спокойно.

-Какой  музыкант?

-Девушка,а я почём знаю.

Я  ничего  не поняла.Я выбежала  из  поезда  с  вещами,но  никого  не  увидела.Никого в  клетчатом  пиджаке.

Я  залезла  в  карман своей  куртки  рукой,чтобы  найти телефон,но  вместо него вытащила  маленький  клочок бумаги.Белый кусочек  бумажки  без  единого  написанного  слова.Абсолютно  чистый.Я  уставилась  на  него  и  смотрела несколько  минут.Я  не знаю  почему,но  мне стало  грустно.

Но  это  был  не конец.Я  спрятала бумажку  в  карман  рюкзака  и  пошагала  к  автобусу.Я  была  абсолютно  спокойна.Не  знаю,что  было,я  ничего не  помнила,я  не помнила,как  заснула.Совсем.

Я  внезапно  остановилась на полпути  и  обернулась  в сторону  поезда.
"Я  не  спросила  его  имя.Я  забыла его  спросить.Как же  я приду  во время?"

-Спроси  у  него  в  следующий раз  имя. - сказала  я.
Вот  так  он уходит  уже  в  который раз...Нам  обоим  больно...