Окурок погас...

Совсем  недавно  убедилась  в  том,что  причинённое  и  не  искупленное  зло  возвращается  виновнику  втройне. Серьёзно.Стало  даже немного  жутковато,что  человек  так  расплатился  за  совсем  небольшую,но  неприятную  неурядицу. Но  всё  же, по  счетам  платить  приходится  в своё  время.

Не  причиняй  зла другим, иначе  вернётся  втройне.

Но  давным-давно  я  заметила другую  вещь: любые  хорошие  поступки, продиктованные  совестью  и  чувством  бездумного  энтузиазма, любые  благие  намерения  обращаются  для  благодетеля  тёмной  стороной.Благими  намерениями  вымощена дорога в ад.Чем  больше  помогаешь, тем  больше  принимаешь  на  себя  ответственность  за результат  своих  действий.

Не  благодетельствуй, иначе  окажешься виноватым во всём.

Если  оба  варианта  приводят  нас  к  жизненной  кассе, заставляя  нас внести  оплату  за  сотворённое  благое  или  намеренно  спланированное,как  зло, безобразие, то  по  какому  же  из  этих  двух  путей  следует  идти?

Что  бы  вы  не  выбрали, вы  всё равно  отдадите предпочтение  неверному  варианту.
Такова  жизнь.

Женщина,сидевшая  за  соседнем  столиком  и  нервно  стряхивая  пепел  на  растеленную  салфетку, видимо  уже  давно  выбрала  первый  вариант. Отбирала  много, отдавала  ещё  больше. Она  смотрела  только  на  сигарету  в  правое  руке  и  изучала  рисунок  на  салфетке, ковыряя сигаретой  горку  образовавшегося  пепла.Даже  сигарета  приносила  ей  сейчас  больше  радости, чем  вся  жизнь  до  сегодняшнего  вечера. Всего  лишь  сигарета. Сколько она  уже выкурила  за  этот  вечер? Это  была  её  последняя  сигарета, которую  она,несмотря  на  свои  резкое, нервное  поведение, пыталась  смаковать, как  смакуют  свои  победы, приправленные  злорадством.

Снова  выпустила  струю  дыма застелив  все  образы  перед  своими  глазами. Кто-то  из  посетителей,сидевших рядом, закашлял.Это  был  сигнал  "хватить  дымить,ты  тут  не  одна".Женщина  даже  не  моргнула  и  сделала ещё  одну  затяжку.

О чём  она  думала  в  тот  момент?Казалось, ни  о  чём.Её  несколько  забавляло  смотреть  на  присутствующих  сквозь  завесу  сигаретного  дыма. Всё становилось  странным, искажённым, как  её  душа. Откровенно  говоря, это  она  считала свою душу таковой.Остальные  же, кто  был  избран  в  круг  приближённых, считал  её  избалованной  девочкой  с  завышенной  самооценкой  и  безразличным  отношением  ко  всему, что не  приносило  ей  пользы. Сноб. Даже  циничной  назвать её - это  не  охарактеризовать никак. Она  презирала  всех, но  чувствовала  себя одинокой  и  никому не нужной.Хотя, одно  не  исключает другое. Она  хотела показать  себя  с  худшей стороны, но в то  же  время  не  понимала  своего  одиночества, которого  она  и  боялась  и  смаковала  одновременно, что тоже  не  противоречит. Курила, как паровоз. Пила...очень  много.За  последний  месяц  она  выпила  так  много,что  уже забыла вкус  воды. Она  почти  ничего  не ела. Постоянно  всё  на  ходу  и  много  выпивки, чтобы  забыться  на  несколько  часов. Бездумно. но  всё-таки  для  неё  это  был  хоть  какой-то  выход.Её  стройная  фигура  стала  похожа  на  медленно  высыхающий  склет. Тонкие  черты  лица  стали колючими.Взгляд  был  оголодавший  и  мутный, практически ничего не выражающий, кроме  того  же  врождённого  высокомерия. В  кого  она  такая родилась? Самая  обычная  семья.Самая  обычная  жизнь...

Не  самые  обычные мысли.Не  самая обычная она сама.

Но  сейчас  она  выглядела  счастливой: её  глаза  светились, на  лице  мелькала  едва  заметная  улыбка, лицо  выражало  какую-то  долю смирения  и покорности, так  не  присущей  её  натуре. Но  это  было  до  сегодняшнего  вечера. А  сегодня  она  стала  другой.

На  столике  лежал, ждущий  каких-то  событий, мобильник. На  него  даже  не  обращали  внимания, ни  взгляда, ни  прикосновения, ни даже  мысли  о  нём.
Она  никому   не  собиралась  звонить. Она  даже  не смотрела на телефон. Она  даже  и  не  думала  позвонить  кому-то.

Ей  некому  было  звонить.Подруге? Что  бы  сказать  "Я  в  баре. Я  одна." ? Зачем  звонить? Разве  это  что-то  изменило  бы...Снова  слушать  речи  о  том,что  всё будет  хорошо? Она  знала, как  будет.Она  была  уверена  в  том, что  будет  всё хорошо.Но  будет. А  сейчас  ей  не хотелось верить  ни  во что. И  вот  это  "сейчас"  могло  продлиться  сколько  угодно, ибо  она  уже не  могла  даже  отличить один  день  от  другого, не  могла  провести  грань  между  личным  и  общественным, не  могла почувствовать  время  и  его  бесконечность  в  мире  и  быстротечность  в  своей собственной  жизни. Она  разучилась  быть  живой. Всё, что у  неё было  с  собой  каждый  день - это  спешка. Спешка. Спешка. Спешка, приносящая  доходы.Доходы.Доходы, вытягивающие  совесть.

Да  не  хотела  она  никому  звонить!Она  хотела  чего-то  для  себя. Что-то  доказать  себе.

Щелчок!

Она  резко  дёрнула  голову  в  сторону. На  несколько  мгновений  зал  заполнила  тишина, разорвавшаяся  тут  же  хохотом - за  соседнем  столиком  кто-то  неудачно  откупорил  бутылку  шампанского  и  пробка  ударила в потолок.

Она  докуривала  сигарету. Остывший  кофе  вызывал  отвращение, но  допив  и  его, она  посмотрела  на  окурок  в  руке. Он  медленно  догорал. так  догорала её  жизнь. Она  также  просмаковала  её. Жизнь  прожита  не  зря. А  вот  что после  неё  осталось? После  сигареты  останется  окурок. После  её  жизни  -  ничего. Вот  и  вся разница. Только  сигарета  уже  скурена, а  жизнь  ещё  дымит.

Уходить не  хотелось. Хотелось  остаться  здесь навсегда, сидя  за  этим  столиком, в  полумраке, с  какими-то  отдалёнными, приглушёнными  голосами  и  с  развеянной  завесой  дыма  вокруг  себя. дым  её  словно  огораживал, пока  она  курила.
Она  чувствовала  себя  счастливой. Она  просто  курила  и  была  счастлива. Одна сигарета. Один  вечер.Сама  по  себе. И  все  эти  бесконечные поиски  любви  утратили  смысл. Один  человек, которого  она  знала, при  каждой  их  случайной  или, быть  может, угодной  судьбе  встрече  смотрел  на неё  так, что  казалось  он  проклинает  тот  день, когда  вообще  встретил  её впервые. Это  так  непонятно.Странно.Запутано. Имеет  смыл, но  не  даётся  его  разгадка.А  ещё  это  было  обидным. Она  снова  подумала  о  нём  и  опустила  глаза  вниз, уставившись  на  чашку  выпитого  кофе. Это  никогда  не  прекратится. Потому  что  много  лет тому назад  она  почти  неосознанно  избрала  себе  этот  путь. А  теперь   ходит  вокруг да  около  запретных  вещей  и ненавидит  жизнь за  то,что  она  её так  неосторожно   дразнит  этим.

Они  живут  в соседних  домах  с  ним.Он  знает  её с  детства. Он  мог  бы  просто  сказать  "Привет". Она  могла бы  просто  улыбнуться. Но  никто......никто  не  сделал ничего........и  так  прошло  13 лет. Месяцами  не  встречая его, она  растворялась  в  том, что  пропитывало  каждый  её день: рутина, приносящая доходы и  какую-никакую  разнообразную  жизнь. Она  нигде  не  могла  остановиться. Не  чувствовала  себя  дома  нигде.Может  всё потому, что  дом - это  не  то  место,куда  ты  приходишь  поесть и  поспать, а  то  место, в котором  тебя  ждут?Её  никто нигде  не  ждал. Не  было  человека который  бы  отдал  себя  без  остатка  хотя  бы  на  время. Не  было  человека, которому  бы  она  хотела  себя  посвятить.

"Когда  эт о всё  закончится? Я   сама  это  должна  закончить  или  просто  нужно  ждать?Музыка - единственное,что  немного  приводит  в  сознание  и  дарит  на  мгновение  чувство  реальности  происходящего.Я  хочу  просто  слышать музыку...Я  никогда  не  прощу  себя."

Она  сама  точно  не  знала,в  чём  виновата  перед  собой, но какая-то  часть её  владела этой  тайной, а  собственный   страх  и  стыд  не  позволял  об  этой  тайне кричать  во  всём  сознании, раздаваясь  эхом  по  всей  её  жизни.
Пора было  покидать  это  заведение. У  неё  ночной рейс  до  Мельбурна. Скоро  вылет. Вещи  были  собраны, в  отличии  от  частей  её жизни, неосторожно  играя  которой, она  разбила.

Состояние, когда  хочется  плакать, но  нет  сил  даже  на  то,чтобы  просто погрустить  и  ты  идёшь  по  коридору  и  не  видишь  ничего  вокруг . Не  слышишь  свои мысли. Не  чувствуешь  холода  кожей. Только  удивляешься  беспредельному  спокойствию,которое накрыло  тебя, предзнаменуя  новый  очередной этап  медленно  надвигающегося финала  жизни."Смерть - не  конец  жизни, а  её  вершина".  И  лишь  моментами  ты  хочешь  убежать, внезапно  испугавшись  неизбежного  однообразия  всего,что  дублями  чередуется  в жизни. Старая, затёртая  до  дыр  кинолента  скоро  будет  никуда негодной.Но  и  до  тех  пор на  ней не  появится  ни  одного  нового  кадра.Но  ты  всё  равно  бежишь  и  проигрываешь  в  этом  бесконечном  марафоне  с  самой  собой. Не  надоело?

Она  потушила окурок. Время  остановилось.
Это  было  последнее, что она  помнила  из  прошлого  и   первое,что  забыла в настоящем.