***

Курю. Снова сижу и курю. Ведь недавно бросил. Она говорила, что это вредно. А я снова курю.
Дым витиеват и прозрачен. В подъезде сыро и хочется не дышать. Просто не вдыхать сладкий никотиновый яд. Просто делать так как она хотела. Жить правильно. А я снова курю.
Штукатурка сыплется словно в песочных часах. Измеряет сколько мне осталось. А мне ведь ничего не осталось. Я пуст, прозрачен и отравлен как этот дым.
Чужой я или нет. Я сам себе никто. Я потерян? Или просто не нужен? Слабый и мрачный я готов сидеть вечно опираться на эту стену, обшарпанную и грязную до невозможности. И буду я снова счастлив? Как бы не так. А вдруг?
Кофе хочу. Воды нет. Налить что ли из под крана? Не стану. Я помню как она говорила.. Только ее слова я ценю. Только память осталась. Я помню как она приходила. Только чтобы побыть рядом. Она гладила меня по волосам, осторожно целовала и молчала, много молчала. И снова и снова я буду вспоминать как падал снег на ее волосы и не таял, как причудливо она щурила глаза оглядываясь на яркое солнце, как прятала нос в ладонях когда он мерз, и как брала меня за руку и нежно водила пальцами по моей ладони....Ааа!

Я пойду покурю. Или я только что курил? Я не помню. Это лишняя информация. Карта полна. Я только ее помню. А у нее синие глаза. Были. Звонкий голос - она пела красиво. Наверно я - сухарь, я не слушал ее, мне просто все равно. Было. Все только было. Больше нет. Как? Это не со мной происходит! Я лгу сам себе. Что же я за человек такой. Обманывать самого себя - безумие. Мой поводырь и целитель - моя ложь. Искусство лгать - его я познал полностью, и теперь, экзамен пройден на отлично. Я безнадежно потерян. я это говорил уже, или мне тоько кажется? Призраки прошлого стали насущным - частью моей жизни. Я уже не вижу реальности, не отличаю от сна, от бреда. Может я болен? О, безусловно! Я неизлечимо болен собственным эгоизмом! Как я смел? Я покусился на прекраснейшее из доступных мне существ! Я просто уничтожил ее. Как я мог? Я просто безумен. Снова курю. Я сейчас сижу и курю. В голове все спутал дым. Я просто пропитан им насквозь. Желчь и отрава сочатся из меня. Я изливаю ее на все вокруг. И мир вянет. От таких как я, он становится гнилым, скалится на нас, отвечает на наши выпады.

Все. Хватит курить. Душа отмерла. Мозг уныло работает. Покурил-выпил кофе-покурил-снова выпил кофе-снова покурил. И так снова и снова. Уже не активны внутренности. они устали от кофе сигарет и переживаний. Скоро я умру. Хотя я опять лгу. Я - жуткий лжец. Бойтесь меня, люди, бегите! Серость вас захватит, заглотит, уничтожит!

Она была моим светом. Она как ангел-хранитель оберегала меня, вела по жизни, помогая преодолевать препятствия. Она все со мной переживала. Я просто..я.. Я недостоин был. Я не мог.. Я не делал этого.. Я - лжец!

Уничтожьте! Люди посмотрите вокруг! Что вы видите? Без нее я не вижу добра или зла. Я вижу просто дерьмо. И это реальность. У меня нет оснований. У меня нет доказательств. Только боль, безумие и депрессия. Я - гнусный сутенер. Я способствую размножению этой мерзкой депрессии. Заражаю, увеличиваю популяцию таких негодяев. Я думаю так. Нет. Я снова лгу. Я любил ее больше чем себя? Верите? Да. Я ее до содрагания любил. Я ее и сейчас не меньше люблю. Но способны ли такое чудовище как я любить кого то? Может это было очередное проявление моего бесконечного эгоизма? Я не знаю. Я себя корю думаете? Черт, нет.. Противно даже самому от себя. Я сам себе не нужен. Я - бездарь. Я просто себя жалею. Снова и снова я буду только сидеть и жалеть себя любимого, ведь я так расстроился, я так похудел, у меня так впали глаза,щеки, и я бедный уже три месяца в полуобморочном состоянии питаюсь сигаретами и кофе, и конечно, упиваюсь собственными слезами, которых нет пока я думаю о ней, но которые появляются, когда я начинаю думать о себе..думать о себе, о себе, себе...

Ее фото. Ими обклеена вся стена. С пола до потолка. Она и я. Мы. Хрупкая кукла в кремовом корсете и белых кружевах. Она совершенна, божественна. А я... Верните мне ее тепло, наготу и прелесть. Отдайте мне ее тело. Я стану поклоняться ему. Я буду беречь его.

В квартире царила чистота. Я помню, она всегда все держала в порядке. Она никогда не злилась и не дерзила мне, никогда не давала повода для ревности, хотя я сам их вечно искал и находил. Она - моя любовь. Была.

Сегодня утром я искал ее. Я точно помню как тихо она дышала, она спала на моем плече и дыхание - ровное, спокойное обволакивало, убаюкивало, защищало от кошмаров. Я был счастлив, спал как ребенок..Проснулся - ее нет. Пошел на кухню, в ванную, туалет, коридор. Нигде нет. Взял трубку. Набрал номер. И тут все вспомнил. Упал на пол. Спину и колени свело жуткой судорогой, голова дергалась, я чувствовал как ребра впиваются в поджатые к груди ноги, я ощущал насколько ссохлись мои руки, стали костлявыми, неживыми.
Татуировка на всю левую руку, которая так ей нравилась, кажется теперь бесконечно уродливой, длинные волосы так и хочется схватить и вырвать с корнем.
Но она любила мои волосы.  И меня любила. За что? Да не за что, она меня просто так любила. Представляете? Просто так! Бескорыстно, нежно, ответственно.

Мне 25 лет. Я просто загибаюсь в собственной беспомощности. Я хотел на ней жениться. Я никогда ничего так сильно не хотел. Только всегда с ней быть. Оберегать, холить и лелеять.. Ах, я - бесконечный эгоист! Я даже не сказал о том хотела ли этого она. Я только о себе думаю. Хотя она хотела.
Я ее погубил. Она сейчас очень далеко. Как оказалось, она ребенка от меня ждала. Я помню как мы решились на это. И я сделал ей предложение. Я сказал ей что люблю ее как кого бы то ни было, сказал, что хочу чтобы она стала моей женой. Даже костюм надел, лабреты, кольца и тоннели вынул, волосы убрал, кольцо приподнес, цветы. Она любила лилии.. И она согласилась. Она..она бросилась меня обнимать, расцеловала в обе щеки, губы. У нее губки были маленькие, пухлые, такие кукольные прям. Я любил ее фотографировать. Она надевала мой любимый кремовый корсет, маленькую пышную юбку из тафты, белые кружевные чулочки, лаковые туфельки, и я снимал ее. Она всегда для меня была хрупкой фарфоровой куколкой. Она обладала тонкой точеной фигуркой, была среднего роста, с пушистыми русыми ресницами. Кукла.
Она - модель. Я - фотограф. Я просто влюбился. Я как только увидел ее, сразу обезумел словно. Голову потерял. Много красивых девушек я снимал, и даже обнаженных, но мне все равно было. Они смотрели на меня, флиртовали, оставляли телефонные номера, но я не звонил. Никогда ни одной. Они просто меня не интересовали. Но встретив ее я обжегся чувством, которого никогда прежде не знал.

Ее имя Юлия.

-||-

-Его имя. Назови мне его имя. - отец неприступен и настойчив.
- Руслан.
- Он?! Этот неотесанный фотограф? У него дырок на лице больше чем у женщины на теле! Гриву бабью отрастил! Урод! Еще и наколотый как уголовник! Удивлюсь если он еще без судимостей! - Негодовал отец.
Ну насчет судимостей ему лучше не знать, хоть и условных.
Я стою и молчу. Мне нечего сказать. Я - беременна, и что теперь? Я могу любить? наверно отец считает что нет. Я не погрязла во лжи, я просто хочу обыкновенного счастья.
Вошла мать. Глаза ее как всегда устало смотрят в никуда, впавшие щеки дают знать о болезнях, мучивших ее уже долгие годы, а поджатые губы кажется вовсе не приспособлены для разговора. Она выглядит такой вялой, болезненной. Мне ее не жаль. Я просто ее люблю.
- Ты не должна с ним видеться. Я запрещаю. Тебе всего 16! О чем ты только думала?! Посмотри на себя! Ты не сможешь перенести этого, ты слишком слаба. С самого рождения ты постоянно болела. Ты сделаешь аборт. Завтра же идите с матерью к врачу. Хотя нет. Я лично сопровожу тебя в больницу. - Отец сурово посмотрел на меня. Я не смела перечить. Я просто стояла и молчала. И мать молчала.
- Ступай! Не желаю видеть тебя. Сиди в своей комнате и никуда не выходи. - отец опустился в свое глубокое кожаное кресло положил руки на дубовый стол и задумался о чем-то сдвинув брови.
Сказано - сделано.
Мои родители очень богаты. Вернее мой отец. Мама полюбила его еще в восьмом классе. Папа жил без матери, его отец был очень строг, но против юношеской любви не встал. Мама и папа любили друг друга и закончив школу, поженились. Отец получил в наследство завод, изготовляющий бытовую кухонную технику, которым владел мой дед. Родилась я. Все шло хорошо. Пока папин завод не стал набирать обороты. Производство ускорялось, спрос рос, папа все больше времени уделял работе. Мама заболела. У нее обнаружился рак легких. Она долгое время пролежала в больнице. И теперь, только что вернувшись оттуда, застает меня в таком положении. Она не расстроена, я знаю. Она рада. Хоть и выглядят ее глаза устало, они улыбаются. Мама рада за меня. Я помню, как однажды, придя к ней в больницу, я тихонько плакала, рассказывая про Руслана, как он любит меня, какой он хороший, нежный и заботливый, и как я хочу быть с ним. А мама спала. Но я знаю, что она все слышала, все помнит. И она доверяет моему выбору. И вот теперь я понимаю, что отступать нельзя. Знаю, что не сделаю аборт. Никогда.
Лягу. Нужно отдохнуть. День был тяжелым. Фотосессия с Русланом закончилась поцелуями, ласками и сном. Мы вовсе не спим. Мы постоянно в движении. Он меня оживляет. Я все больше пассивна, а с ним становлюсь новой. Я жила же с ним. В одной квартире. В мальнькой однокомнатной квартирке, которую Руслан купил три года назад. Когда мы с ним впервые познакомились, я точно все помню, он снимал красивую девушку в лиловом наряде с высокой безумной прической. Она красиво улыбалась и флиртовала с ним. Руслан же только отмахивался. Но девушка не переставала лезть, ведь фотограф был безумно привлекателен. Длинные, свисающие острыми прядями, волосы, пронзительные зеленые глаза, нижняя губа проколота в двух местах, в ушах тоннели сантиметра по 2. Тело его было загорелым, накаченым, что сразу же выдавало в нем прошлую модель. Руслан выглядел немного диким. Но когда он посмотрел в мою сторону, то казалось не заметил, но потом вдруг резко повернулся обратно. Глаза его мне напомнили мамины. Такие же усталые, они светились от непонятно откуда взявшегося счастья. Потом он фотографировал меня. Он был так обходителен, внимателен, мягок. И смотрел на меня с неким восторгом, почти неотрывно.
У меня закрываются глаза, когда я об этом вспоминаю. Это было так, как только можно было мечтать. Идеально. Потом мы встречались около месяца. и он предложил мне жить с ним. Затем что мой отец редко бывает дома, так как в постоянных разъездах и командировках, я согласилась и переехала к Руслану.
Утром он осторожно будил меня, нашептывая что я не успею в школу. Потом варил мне кофе, пока я принимала душ. Мы завтракали черным кофе без сахара. Он иногда курил. Я говорила что это не хорошо, но никогда не принуждала его бросить. Когда я уезжала на учебу, Руслан засыпал, потому что за всю ночь так и не ложился.
Я приезжала домой, будила его. Мы вместе ничего не ели. Он просто не привык, а я потому что давно жертва анарексии. Ему это не нравилось. Иногда он просыпался до моего прихода и варил бульон, а потом кормил меня. Говорил что хочет видеть свою любимую здоровой. Со временем мы стали спать вместе. Я сама его попросила. А еще через некоторое время Руслан пришел ко мне с букетом и предложил мне стать его женой. Я чуть не плакала от счастья. Мы встречаемся уже год, и вот он решил сделать меня своей женой. Я ребенка же сама от него захотела. Когда предложила ему это, он меня крепко обнял, и через неделю я сделала тест. Он дал положительный результат. Руслан был счастлив. Долго обнимал меня и хохотал. Он такой чудесный.
А теперь все усложняет мой отец.      
 
***
- Алло, здравствуй мама. Да, все отлично. Я звоню.. Я жениться решил.
Пауза.
Слушаю как она радуется.
- Да, на Юлии. Да, она чудесная, я знаю. Спасибо, дорогая. Я тоже тебя люблю. Позвоню конечно. Пока.
Так ново для меня ощущать что она счастлива. Я так часто огорчал ее. Но теперь, все будет иначе, все изменится, я изменился, я влюбился. Ее фото. Как же она красива. Такая улыбчивая, веселая, позитивная. И я такой взбалмошный, такой странный.
Ее отец.. Почему-то я ему очень не понравился. Сколько раз я не приходил к нему, каждый раз слышал только одну фразу: "Исчезни из ее жизни! Убирайся!" Он всячески угрожал мне. Постоянно звонил и говорил что если я не оставлю Юлю, он меня уничтожит. Но понимание того, что Юля не сможет пережить моей гибели было для него доступно. Поэтому он только угрожал. Он говорил что подаст в суд за изнасилование его несовершеннолетней дочери. Это отвратительно. Я никогда не думал ее насиловать. Я и в мыслях этого не допускал.
Когда Юля переехала ко мне, она спала одна. Я же занимался всю ночь фотографиями. Потом отсыпался когда она уходила в школу. А вечером я работал. Она сама позвала меня. Она сама предложила мне. Я помню как я испугался как мальчишка,- неоднократно переспрашивал не передумала ли она. Но Юля только молча меня целовала, и губы у нее были такими сахарными.
Такой вот природный сахарок. Сгусток любви и нежности. Сахарок. Куколка.
Я никогда бы не могу применить к ней силу, не могу даже просто сделать то, чего она не хочет чтобы я делал. Как это все сентиментально, но реально. Я на самом деле ею очень дорожу. Неужели я - такое гадкое существо смог так полюбить?
Я ее украду. Просто заберу. Пускай что хотят делают. Я просто заберу ее к себе и буду беречь как зеницу ока. Это незаконно. Но мне плевать. На все плевать!

Упокой Господь ее душу.
Тело сново сводит судорога. Я снова лежу на полу и корчусь словно в огне. Моя милая, любимая моя, зачем все так?

Я с горечью вспоминаю о днях, проведенных с ней. Я так много плачу. Я жалок. Мне жаль себя. Как же мне без нее? Я  теперь не нужен. Даже самому себе.
Я ведь ее украл тогда. Я - безумный ублюдок!  Я только о себе думал! Идиот!   

***
Испугается или нет? Говорить ему? Конечно он понимает что все получилось. Слишком сильна страсть, но еще сильнее любовь. Когда он говорил о своих желаниях, я не знала что отвечать. В неистовстве разнося поцелуи по моему телу, он негодовал и ненавидел себя, - все из-за любви ко мне. 

продолжение будет