Рестарт

Как мило и нелепо они выглядят! Такие смешные, я не могу! И чего они суетятся, бегают вокруг меня? Да еще с такими серьезными лицами. Да они в панике просто! Да все нормально: я здесь, на кухне.

А мама тоже хороша: видит, что я лежу в ночной рубашке, могла бы и накрыть меня чем-нибудь. Или хотя бы ноги мои прикрыть, что ли…

Ой, соседка прибежала. Чего ради?- спрашивается. Тоже истерику подняла. Да что же случилось-то, в конце концов?

Хм… интересно. Интересно все выглядит: а почему они внизу? Ой, и я тоже. Лежу на полу. Но постойте: я ведь здесь – наверху, у самого потолка. А так прикольно, вообще-то: вверх ногами смотреть на саму себя. На то, как все бегают, кричат, причитают. Вот мама с полотенцем встала надо мной, машет им. Мне-то совсем не жарко. Соседка за сердце схватилась. Вот дура! Какого ты сюда приперлась тогда?! Теперь полотенцем ей машут. Валидол в рот пихают.

Брат по щекам бьет. Мне же больно! Наверное… Наверное должно быть больно. Но не чувствую. Не чувствую и того, как сосед лицо водой обливает. Уже две кружки вылил, придурок! Ты что: утопить меня хочешь? Ты смотри: вот сволочь, на ноги мои пялится! Хрыч старый!

Но все равно, им, наверное, сейчас ужасно плохо. А мне наоборот: так хорошо! Так необычно: ведь не каждый день под потолком висишь. К тому же себя со стороны видишь. А это точно я? Да, я. Ну, вроде ее я вижу каждый день в зеркале. Ее или себя? Да в принципе какая разница? А я вроде ничего! Мда, была бы я парнем, такая красотка просто так мимо бы не прошла!

Но что-то я странная какая-то, как будто и не я вовсе. Бледная, измученная. Цвет лица какой-то болезненный. Видно, последствия гриппа. Но все равно, что-то еще со мной не так. Я словно неживая.

Неживая!..

Неужели я умерла? Вот почему все плачут, суетятся, снуют туда сюда.

Но ведь я здесь, я никуда не ушла. Я здесь, стою на четвереньках на потолке… Стою? На четвереньках? На потолке?! Какой ужас! Мама увидит меня – убьет!

Мама… она плачет. Не плачь, мама! Со мной все в порядке! Слышишь? Я здесь! Здесь…

Но как-то странно все выглядит: черно-бело. Какая безвкусица! Неужели смерть так некрасива, мрачна? Странно получается: и жизнь мрачная, как темный переулок, и смерть, получается, тоже?

Хотя черно-белые фото мне нравятся. Но то – фото. А это жизнь.

Или смерть?

Фото – это остановленное мгновение жизни. Яркое или не очень. Из таких вот мгновений и состоит вся наша жизнь. Прожитая жизнь. Ведь мы запоминаем только важные моменты из нее. Мы же не запоминаем каждый день поминутно. Как мы встаем, умываемся, принимаем пищу, едем в транспорте. Мы запоминаем только то, что нам интересно. Запоминаем фрагментами. И если таких фрагментов много, то, значит, жизнь насыщена. И, может быть, не зря прожита.

Многие люди ведут дневники. Для чего? Чтобы потом читать о том, как ел, ехал в транспорте, или сидел на работе, укутавшись в шубу бумажной волокиты?

Хотя, наверное, в этом нет ничего плохого. Коль людям нравится – почему бы и нет? Но стоит ли пачкать своею жизнью ни в чем не провинившиеся чистые листы бумаги? Но пачкать или нет – это зависит от того, какой жизнь была. И узнать это можно только по последней точке в дневнике. Если жизнь была достойной, яркой – она не будет пачкать. Она - наоборот: разукрасит.

Вот еще странно выходит: текстовая информация занимает меньше объема памяти, чем, например, та же фотография, четкая, красочная, не сжатая. Получается, что один фрагмент намного важнее, чем сотни строчек, описывающих его. Срабатывает поговорка: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. В данном случае – прочитать.

Но это с точки зрения информатики.

А если хорошо подумать и сравнить ее с жизнью, то можно найти много схожего.

Каждый прожитый день – как бинарный код: состоит из нулей и единиц. Хорошее настроение – единица, начальник похвалил – вторая единица. Проезжающая мимо машина окатила грязью – ноль, какой-то идиот пристал на улице – ноль. И в чем-то прав был Голливуд, когда сравнивал нашу жизнь с матрицей, состоящей из нулей и единиц.

А ведь многие живут ради этих цифр (правда, немного в другом формате) – одной единицы и множества нулей позади нее. Главное при этом, чтобы цифры находились на банкнотах. Для них элементарная математика превращается в смысл жизни. Коллекционеры цифр! Как жалки они!

И уже думаешь, а что лучше – ноль или единица? Что лучше: иметь много банкнот (что является единицей), и при этом постоянно трястись за них, приумножать, бояться потерять их (что можно принять за ноль). Или не иметь вовсе (= ноль) и жить прекрасно (получается единица). Поэтому все относительно.

Вот еще интересно: математику считают точной наукой. А ведь нет ничего более относительного, чем математика. Кто сказал, что «один» - это «1»? Просто так приняли обозначать. А ведь «один» можно обозначить и как-нибудь по-другому. Или, кто видел ноль? Или бесконечность? Вообще: что это такое? И сколько это – «бесконечность»?
Кто-нибудь может измерить бесконечность?

Хотя… Наверное, можно. Измерить. Измерить можно и ноль, и бесконечность только душой. Какие у вас бывают ощущения при потере близкого вам человека? Непросто ответить. Наверное, тогда можно сказать, что в душе вашей полный ноль. Пустота. Ничего. Близкий, любимый человек некогда заполнял эту пустоту. А теперь нет.

Или когда вам радостно. Как вы можете передать то, что твориться в этот момент у вас в душе? Никак. Вы просто не найдете никаких слов. Чувства нельзя передать. Их можно только ощутить, прочувствовать. На то они и чувства. И мера им – бесконечность. Не один, не два, и уж тем более не ноль. Измерителем бесконечных чувств является душа.

Душа – это то, что никто никогда не видел. Ни один ученый мира еще не доказал ее существования. И никогда не докажет. Потому что нельзя душу потрогать, нельзя ее измерить. Измерить нельзя, потому что (как сказано выше) она сама является измерителем. Ведь нельзя же измерить градусник. 

Если бы брат услышал сейчас мои рассуждения, он бы, наверное, рассмеялся. «Блондинка – думает?! Это парадокс!» Да, я, наверное, парадокс. А как еще это назвать? Кто наблюдал за собой со стороны, будучи не перед зеркалом? Наверное, никто.

Кто-то сказал, что человек – что-то вроде наполненного сосуда. Тело – это сосуд. А наполнителем является душа. Наверное, так и есть. В одной песне говорилось: «…без содержимого емкость не имеет значения. На что: содержимое без емкости – вполне значимо…» И это, мне кажется, тоже верно. Какова бы красива не была ваза, без цветов она не нужна. Так же, как и графин без жидкости. Без жидкости – это просто графин. Его можно держать как украшение. Как предмет мебели. Он – сосуд. А в нем – ноль. Полный ноль. Так и тело человека: оно красиво – лицо, фигура. Но без души – это такой же предмет мебели. Предмет, в котором ноль.

Так, похоже, я, лежащая на полу – это предмет, сосуд. Я на потолке – это наполнитель сосуда. Значит, теперь я просто душа? И, чтобы не говорили ученые, я - прямое доказательство того, что душа существует.

И вот что странно: без сосуда содержимое настолько свободно! Например, вода: без графина она вольна растекаться куда угодно. Нет границ, нет рамок, которые ее дотоле держали. И меня ничего не держит.

Ничего!

Кроме… кроме мамы. Кроме мамы, брата, и даже этих придурошных соседей. Ведь вода тоже: не течет туда, куда ей хочется. Она течет по выемкам наклонной поверхности, мечется между двух берегов. А под влиянием ветра может потечь в другую сторону.

Так и душа моя: мечется между ветром, который пытается унести меня подальше от земли, и родными, которые не хотят меня отпускать. Наверное, поэтому я застряла здесь, между...

Пять лет назад, когда ушел папа, помню: я сидела на полу у изголовья его кровати. Он лежал, улыбался. Слезы текли по моим щекам. Плакала и мама. Плакала и сильно кричала. Он повернулся ко мне и сказал: «Убери свою мать – она мне мешает…» После этих слов его «вода» покинула «графин», и, гонимая «ветром», умчалась далеко-далеко…

Его душа больше не могла принимать форму тела. Его «воде» стало тесно в граненых рамках «графина». Его вода вырвалась на свободу, вылилась, расплескалась, рассеялась по миру, и заполнила его своими искристыми капельками, оросив землю своей живительной влагой…

Наверное, в такие моменты начинаешь чувствовать цифры. Например, тогда в душе моей был ноль. Полный ноль. Отсутствие всяких эмоций. Отсутствие вкуса к жизни. А, может, и самой жизни. Я находилась в неком пограничном состоянии между прошлым и будущим. Некоторые могут сказать: а ведь мы и так находимся постоянно в этом состоянии. Да, находимся, но не придаем этому значения, не замечаем этого. А я на тот момент это ощущала. Ощущала настолько сильно, ощущала каждое мгновение. Это можно сравнить с тем, как если бы в голову поместили часы, которые безостановочно монотонно тикают. Настолько монотонно, что это может довести до безумия. Я ощущала каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение без родного человека.

Я все вспоминала его улыбку, его добрые глаза, его седину в волосах. Пыталась в памяти воспроизвести каждую секунду общения с ним. И моя жизнь стала превращаться в обычный набор слайдов. И каждый раз, когда вновь и вновь перед моим взором представал образ папы, он всем своим видом показывал мне, что чем-то недоволен. Этот  взор, эти нахмуренные брови, эти плотно сжатые губы – так он всегда выражал недовольство моим поведением. И я поняла, что чем-то огорчаю его.

И однажды, когда, сидя за компьютером, я просматривала фотографии папы – искала одно старое-старое фото, где он еще совсем молодой. Мне очень нравилась именно эта фотография, где папа с таким дерзким видом, гордым взглядом и нелепой растрепанной шевелюрой. И когда я нашла-таки это фото, то невольно отпрянула от монитора: папа смотрел на меня настолько строго и грозно, что меня буквально вдавило в кресло. И тут я все поняла: он не хотел, чтобы я жила прошлым, чтобы я жила этим простым набором слайдов. Этими гигабайтами нескончаемых фотографий, забивающих оперативную память ПК, из-за чего система начинает «виснуть». ОЗУ – это настоящее. Оперативку нельзя «загружать» и «нагружать». А информацию надо хранить в памяти жесткого диска. Прошлое нужно помнить, но не жить им…

И вот сейчас я даже не знаю, где нахожусь. Это прошлое? Будущее, или настоящее? Или время вообще остановилось? Они, там, внизу, вместе с моим «сосудом» – во времени. А я – вне него. Потому что у души нет возраста. У нее нет начала и нет конца. Она бесконечна и вечна, так же, как и Существо, создавшее ее.

И я вижу, как медленно начинают отдаляться от меня мама, брат, соседи, мое неподвижное тело. Они остаются там, далеко внизу. А я проваливаюсь вверх, в бесконечное неизвестное. Я уже не слышу голосов там, внизу, и уже еле заметны движения родных людей…

О Боже, как здесь светло и ярко!!! Я буквально погрузилась в свет!!! Будто попала в самый центр Солнца!!! Мне так легко и хорошо! Я – лечу! Лечу над цветущими садами яблонь и вишен, ощущаю просто пьянящий запах цветущих плодовых деревьев. И какие краски!!! Ни один художник мира, ни одна самая навороченная компьютерная программа по редактированию изображений не сможет передать такие краски!!! Хочется дышать, дышать полной грудью, вдыхать этот немыслимый аромат, даже захлебнуться этим невообразимым благоуханием, укутаться в нежные, бархатистые лепестки, испить этого душистого нектара, стать навсегда маленькой пчелкой и собирать пыльцу с немыслимых по своей красоте цветков!!!...

Но… кто это? Кто это там внизу, под яблоней? Это же ПАПА!!! Папа, папа, папа, папа, папа!!! Вот она бесконечная радость!!! Вот она - бесконечность!!!

Одежда на нем та же, в которой его хоронили. Те же брюки, та же рубашка, та же каракулевая шапка на голове. Но… почему он так грозен? Взгляд, как на той фотографии. Он поднимает руку и, ничего не говоря, указывает мне в обратном направлении. Ну, почему?! Я так хочу подойти к тебе, папа! Обнять тебя, почувствовать отеческую теплоту!..

*     *     *
Боже, какой громкий крик!!! У меня так болит голова! Ну, не кричите же так! Можно чуть тише! С трудом открываю глаза и вижу маму и брата, склонившихся надо мной. Мама бьет меня по щекам: больно. Теперь больно.

- Мама! Мама, я здесь! - выдавливаю из себя.

- Ты где была?! – спрашивает она.

Мама с братом обнимают меня, оба плачут. Я говорю им, что летала, видела папу.

- Больше не летай! – дает мама приказ…

*     *    *

…Третий день один и тот же белый, чуть пожелтевший «пейзаж»: потолок в больничной палате. Сменить его не получается – не хочется двигаться, не хочется вставать. Мама дежурит у больничной койки все эти дни. Врачи ее выгоняют, говорят идти домой, что все со мной будет в порядке. Но она непослушная, упрямая. Только медики за порог – она тут как тут. Наверное, этим качеством я в нее пошла. Я ее по началу тоже уговаривала домой идти, но все бесполезно. Да и уговаривать уже сил нет. Сил нет вообще делать что-то: есть, вставать, ходить, говорить, слушать. Вся энергия ушла на «полет». Так и сидим три дня молча.

А в принципе-то, о чем говорить? Зачем ходить? Зачем есть, пить? Зачем жить?

Жить… зачем?

Зачем эти фотографии, записи в дневнике, которые мы делаем в течение жизни? В течении времени. Время течет, мы остаемся на месте. Время подобно воде в реке. Говорят: вода камень точит. Мы – камни, время – вода. Так и время нас точит, истощает. И наступает мгновение, когда от нас остается только ил - остаток осадочной породы.

Но при скоплении большого количества осадочной породы на реках образуются островки, где зарождается новая жизнь. Значит, те камни, которые точит вода, никуда не исчезают, а преобразуются во что-то новое. А если бы их не было, не было бы и нового. Значит, если не было бы нас, не было бы и ничего после нас. Значит: мы должны быть. Должны пройти свой жизненный путь, пролежать на дне времени свою «каменную» жизнь и, под влиянием реки времени, дать начало другой жизни.

Как все просто, не правда ли?! Со времен сотворения мира ученые мужи думают над смыслом жизни, и не могут его найти. А вот простая блондинка нашла его путем простых размышлений (ой, какая я умница!). Смысл в том, что нужно просто жить, и не искать в жизни смысл. Ища смысл в жизни, человек просто теряет его, так как не видит то, как она может быть прекрасна. Все его старания направлены только на поиск смысла в жизни. Но разгадка в процессе поиска наоборот – удаляется. А смерть приближается еще стремительнее. И тогда жизнь теряет всякий смысл.

Поэтому надо просто жить. А смерти не надо бояться – она неизбежна. Но и стремиться к ней не стоит. Всему свое время.


(14.07.08 – 14.10.08)