***

Что-то мне подсказывает, что каждая девочка хоть раз в жизни влюблялась в персонаж с экрана, с картинки, с обложки журнала. И я влюблялась, что уж тут скрывать, но это было в детстве, а рассказать хочется об аномальном событии, которое произошло со мной совсем недавно.
На днях, от полного отсутствия желания двигаться и что-то делать, я забралась с ногами на диван, устроилась поудобнее под уютным пледом, включила телевизор, первый попавшийся канал… Показывали какой-то совершенно безумный во всех планах сериал, до этого я не видела ни одной серии, но пульт куда-то запропастился, а вставать было лень, поэтому пришлось вникать в события на ходу. Сюжет не был особо перегружен смыслом, поэтому в середине двадцать третьей серии я разобралась во взаимоотношениях героев и стала лениво ждать какого-то движения. Повезло мне достаточно крупно - серии шли одна за другой без перерыва.  Может и не стала бы я смотреть это кино, если бы в нем не снимался актер, которого я открыла для себя всего несколько недель назад, но уже успела в полной мере осознать, что он талантище и просто симпатяга. Он и раньше мне кого-то напоминал, но я как-то не задумывалась над этим, а тут вдруг стало очевидно, что он похож на моего папу и одновременно на одного из моих друзей. Кроме того, чуть позже оказалось, что этот товарищ родился в один день с моим отцом, но, разумеется, на много лет позже. После всех этих открытий я прониклась еще большей симпатией к человеку, угрюмо взирающему с экрана, и продолжила просмотр.
В главной роли снимался актер, к которому я относилась (именно в прошедшем времени) абсолютно никак. И вот, после пары-тройки серий, я вдруг поняла, что  он мне безумно нравится. Наверное, пора показаться психиатру, психоаналитику и другим специалистам в данной области, но меня это насторожило и заставило копаться в глубинах подсознания. Ничего и никого мне не напоминали эти глаза, губы, нос, волосы и брови, но, в то же время, что-то привлекало меня с силой огромного магнита.
Весь мой киносеанс превратился в сплошной психоанализ с перерывами на короткие сюжеты без главного героя. Так я ничего и не поняла, пятая по счету серия благополучно закончилась, а вместе с ней и  лимит сериала на день. Ночью мне снилась каша из жизни и фильма, что не принесло мне облегчения. Конечно, за дневной суетой, всё забылось, затерлось и успокоилось, но вечером меня прямо-таки дернуло к телевизору. Дурацкая привычка  доводить всё до конца, в том числе и самокопания!
Еще три серии… появляются какие-то смутные подозрения. Начинаю с нетерпением ждать появления главного героя на экране. Вот-вот я схвачу мысль за хвост. Изворотливая, зараза, но я могу подождать немного, время еще есть. Есть! Осознание обжигает, как ледяная вода. В памяти всплывают события и лица, которые я так  тщательно старалась спрятать на самое дно подсознания.  Становится как-то непонятно. Это такое состояние моей души: «непонятно». С одной стороны я рада, что наконец-то всё поняла и могу спать спокойно, а с другой, раздосадована, что снова всё помню, слишком отчетливо, как будто это было вчера, а не два года назад.
Трудно любить на расстоянии, но еще труднее совсем не любить… Нет ничего общего между главным героем фильма - холеным, самодостаточным, и между тем взъерошенным мальчишкой, которого я не смогу забыть никогда, как бы не старалась. Только выражение глаз, неизменная усмешка, внезапно переходящая в неимоверную грусть, только легкий изгиб губ, в момент, когда происходит этот переход. За это можно всё отдать.
«Непонятно» сменилось легкой грустью. Человек на экране стал практически родным, мелькнула мысль: «Ну вот, девочки влюбляются в мальчиков, которые похожи на актеров, а тебе понравился актер, который разбередил душу. Странная ты всё же личность…»
К чему я обо всём этом? Не знаю, просто захотелось как-то оформить и закрепить своё открытие. Очень хочется позвонить тому парню, останавливает только то, что он не ответит, а чужой голос в трубке скажет мне о том, что абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Я совсем недавно отучила себя набирать этот номер, а теперь снова хочу попытаться вернуть то, чего не было. Глупо? Может быть. Но так хочется поставить либо точку, либо запятую, я ненавижу многоточия, а их в моей жизни всё больше с каждым днем…
А как же сериал? Я бросила его смотреть. Героически! Гордитесь мной? Думаете, я снова хочу всё забыть? Нет, я не такая. Я скачала все восемьдесят четыре серии, и теперь тихими пустыми вечерами украдкой включаю их одну за другой. А потом беру телефон, открываю адресную книгу, нахожу ТОТ номер, слушаю голос равнодушной девушки, и ставлю очередное многоточие…