Клуб счастливых жён

        Солнце вошло в зенит и по всем приметам обещало небывало тёплый апрель. Моё воскресное утро началось с ощущения полной свободы и ожидания радости.  И потому я легко согласилась на предложение Алины срочно устроить девичник – тем более что мы всю зиму не виделись, общались только по телефону. Голос, правда, у неё был слегка тревожным и что-то там она говорила о неприятностях у Полины, но я не придала этому особого значения: ну что такого может случиться у нашей пампушки? Живёт как у Христа за пазухой, никаких хлопот, недавно с мужем на Бали ездила – тут холодрыга, а она там на пляже нежилась…
        И вообще, нас четверо – и все мы счастливы в браке. Я даже надумала открыть сайт в Интернете: клуб любимых жён. Для обмена опытом. Клуб обмена жизненным опытом то есть. А сокращённо-то как? Клуб ОЖОП? Ха-ха! Не катит! Клуб ПООП. Гм… Это уже немного лучше… Однако надо ещё подумать…
        Настроение было игривым и в ожидании подруг я перечитала своё свежеиспечённое творение:

        «МУЖЧИНА. ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
       
        О п и с а н и е   п р о д у к т а
       
        Мужчина. Homo sapiens – человек разумный, вид рода Homo семейства гоминид отряда приматов. Упрямоходящий.
       
        Существо ненадёжное. В эксплуатации капризное. Вечно разбрасывает где ни попадя свои носки и шарит в холодильнике. Всегда голоден. Любит заправляться спиртосодержащими жидкостями, отлынивает от домашних дел и в любой момент готов сбежать на сторону. Как правило, постоянно смотрит налево. Без женщины никчемен.
       
        Имеет разновидности: по статусу, по возрасту, по социальному положению, по достатку, по мотивации, по темпераменту, по пристрастиям, причудам и извращениям.
       
        Делится на подвиды: папик, сынок, коллега, начальник, партнёр, муж, жених, бой-френд, кобель, охотник, любовник, ревнивец, специалист широкого профиля, просто красавчик, мачо, альфонс, брачный аферист, шантажист, сутенёр, насильник, садомазохист, некроман, ходячий кошелёк, рабовладелец  и того хуже извращенец.
       
        Наиболее редко встречающиеся подвиды: твой верный рыцарь; романтик с финансами; идеал во всех отношениях (красавец с горой мышц, объединяет два первых редких подвида, он же пылкий любовник, заботливый муж и отец твоих детей с аллергией на всех других женщин, включая твою свекровь).

        Р е м о н т о п р и г о д н о с т ь
       
        Ремонту, как правило, не подлежит. Высокая зависимость от внешней среды, от алкоголя, табака и женщины. Система хрупкая,  отказ не прогнозируем. Мелкие неисправности часты и требуют креатива.

        Р е к о м е н д а ц и и    по   э к с п л у а т а ц и и

        1. Если он вам дорого обошёлся – беречь. Всегда выглядеть. Восторгаться всеми его мыслимыми и немыслимыми достоинствами, включая желаемые и воображаемые.
        2. Если он вам дорог, как память о юности – умиляться. Держать на отдалении, чтобы не терял свежесть чувств и светлые воспоминания.
        3. Если он вам надоел или нужен на время: эксплуатировать на износ, разорить и подарить заклятой подруге.
        4. Если он не ваш, но вы имеете на него виды в будущем – всегда быть рядом, возбуждать его воображение, но слишком близко не подпускать. Ни к себе, ни к другим. Пусть нагуливает аппетит и готовится к неземному счастью с вами.
        5. Если он уже ваш и вы не собираетесь его отпускать от себя, выполняйте следующее:
        – кормите вкусно, разнообразно и вовремя – то есть по первому требованию;
        – изредка выпускайте погулять, но не спускайте с него глаз – желательно гулять в одних и тех же компаниях и дружить с его секретаршей и собутыльниками;
        – почаще хвалите его за ум, хороший характер, мужскую силу и внимательность; постоянно напоминайте ему, что он главный в вашем альянсе;
        – гордитесь им прилюдно; не забывайте благодарить за любой пустяк, а уж за что-то из ряда вон выходящее – бурно выходите из себя от счастья; 
        – не заставляйте его выполнять мелкие поручения по дому, не жалуйтесь ему на капающий на мозги кран, на засоренную канализацию, на вывалившийся вместе со штукатуркой гвоздь и т.п. – не отрывайте своего мужчину от глобальных дум и дел;
        – следите, чтобы всё, что он любит, всегда было у него под рукой, а то, что вызывает досаду и прочие помехи, например, снующих перед носом галдящих детей – устраняйте с поля его зрения тихо и незаметно;
        – не качайте ему свои никчемные права, а лучше позаботьтесь, чтобы у него было интересное хобби, типа игрушка – когда он при деле, у вас появляется время на личную жизнь;
        – если закапризничает – дайте ему грудь, причём независимо от положенного времени кормления;
        – если ничего из вышесказанного не помогает – организуйте ему острые ощущения, например, мнимых соперников, что совсем нетрудно, заказав от имени неких Жоры, Вити, Вовы цветы на дом, или попросите подруг присылать вам любовные письма. Помните: ничто так не возбуждает мужчину, как сознание того, что он счастливый обладатель чего-то, имеющего большой спрос, а ещё лучше ажиотаж;
        – плюс ко всему перечисленному: дозированная ласка и креатив, креатив, креатив…»
       
        А что? Неплохо! Девчонкам понравится… А вот и они!
       
       
        Вид у подруг был не по-воскресному деловой. А у Полины откровенно кислый. И с чего бы это? Ладно, потом спрошу, пусть пока разоблачаются.
        – А Лёва твой где? – поинтересовалась Жанна. Алина молча поспешила в кухню: кофе варить.
        – На объект укатил. С самого рання подняли, какие-то там у них сложности…
        – Удачно, – в растяжку констатировала Жанна, наблюдая, как Полина сомнамбулой поплыла в гостиную. И прошептала: – Полинке какой-то доброхот позвонил и сказал, что её Гоша ни в какой ни в командировке, а у любовницы…
        – А на работу к нему она звонила? – быстро сориентировалась я.
        Жанка усиленно замотала головой:
        – Так воскресенье же сегодня…
        – Ну, и нечего раньше времени панику разводить! Иди к ней, отвлеки. Почитайте мой шедевр, пока я Альке помогу на кухне. Сейчас расслабимся…
       
       
        Когда мы с Алиной во всеоружии вошли в гостиную, Жанна с Полиной сидели упершись взорами в монитор моего ноутбука и хихикали. Мы разлили коньяк и кофе и Алина со своей дозой расслабительного и бутербродом сменила девчонок у монитора. Я коротко ввела подруг в курс своих планов.
        – Ну какая же я счастливая жена? – вновь скуксилась Полина. – Разве ты ещё не знаешь, Мила? Мой Гоша…
        – Замолчи сейчас же! – перебила я новоиспечённую брошенку. – Ещё ничего не известно! Кто-то тебе лапши на уши навесил, а ты на своего золотого мужа уже поклёп возводишь! – Полинка с надеждой воззрилась на меня и я воодушевилась: –  Да, да! Завтра я узнаю всю правду! Совру секретарше, что ты заболела, что сотовый Гоши недоступен и срочно потребую связи с твоим мужем! И сразу же контрольный звонок в Германию – и тоже секретарше…
        – А если у него роман с переводчицей? – задала вопрос на засыпку Жанна.
        – Какая такая переводчица? – возмутилась Алька. – Гоша великолепно шпрехает на всех диалектах! А вот Милка нет! В Германию буду звонить я!
        Мы артистично препирались, а Полина веселела на глазах.
        В самый разгар обсуждения стратегии и тактики операции по выведению Гоши на чистую воду раздался звонок в дверь. Через минуту Жанна ввела в гостиную мою соседку Лилю.
        – Мила, у тебя нет взаймы какого-нибудь пойла? – робко спросила та, стыдливо прикрывая свежий синяк под глазом. – Мой зенки продрал с перепою, требует опохмелиться. Срочно. А куда я с такой физиономией?
        – Ох, и дождётся у меня твой Лёха! Посажу я его, как пить дать! – возмутилась я и Люлёк испуганно замахала руками:
        – Ой, нет, Мила! Пожалуйста… Он хороший! А когда трезвый, знаешь, какой ласковый?
        «Надо же! Такого борзого алкаша и любит! Вот дура-то!»
        Это я подумала про себя, а соседке посоветовала сесть и расслабиться, пока я поищу выпивку. Алина налила Лиле рюмку и та послушно опустошила её, а до того, как я вернулась с бутылкой водки, похоже, приняла добавки. Сняв напряжение от ссоры, домой она не торопилась и мы начали обсуждать мою идею. К нашему немалому удивлению Люлёк причислила себя к счастливым жёнам и пожелала влиться в нашу компанию. Моя инструкция привела её в полный восторг и она немедленно стала делиться опытом, как укладывать в постель пьяного в усмерть мужа…
        Прошло с полчаса и в дверь снова позвонили.
        – Это мой Лёша! – вскрикнула Люлёк и все затаили дыхание…
       
       
        Это действительно был Лёха: помятый, опухший и угрюмый:
        – Лилька моя у тебя?
        – Нет, – без колебаний соврала я, – нет её у меня! Так что шёл бы ты отсюда!
        Следовать моему совету Лёха не собирался. Более того, он протиснулся на полкорпуса в щель и потянул носом, вынюхивая, по-видимому, спиртное. Но учуял запах Алинкиных сигарет. И прищурил и без того заплывшие глаза:
        – У тебя кто-то есть? Значит, не успел муж умотать из дома, как ты уже хахаля привела? – я не стала заводиться от такого наглого выпада и молча вытолкала Лёху за дверь. – Лильку мою увидишь, скажи, что я ей для симметрии и второй глаз раскрашу. Чтоб на макияже сэкономила! – успел выплеснуть раздражение сосед.
        «Ага, тебе на водку…» – пробурчала я и пошла к девчонкам.
        Люлёк уткнулась носом в пустую рюмку и нервно захихикала:
        – Ничего он мне не сделает! Я бутылкой прикроюсь. Он же не дурак, водяру разбивать! Он у меня очень даже ничего! Лёшенька мой…
        Девчонки с изумлением воззрились на травмированную гостью, а та поднялась, бережно прижала к груди бутылку и бесстрашно пошла на выход…
       
       
        Подруги впали в меланхолию.
        – Любовь… – мечтательно и в никуда обронила Жанка.
        – Вы только посмотрите: муж её лупит, а она его любит! – тихо удивилась Алька.
        – Эх, девчонки… Какая любовь была у нас с Гошей… – шумно выдохнула Полина. И глаза её вмиг намокли.
        А вот этого нам не надо! Никакой сырости! В клубе счастливых жён всегда солнечно и радостно! И я накинулась на раскисшую подругу:
        – Это почему же была?! Никаких «ушла любовь, засохли помидоры»! Ваша любовь была, есть и будет!
        Полина захлопала ресницами и смахнула неуставную слезу:
        – Ты думаешь? Но у меня же лишний вес! Целых восемь кило…
        А вот это враки! Лишних килограммов у неё все десять – но я не стала никого утомлять математическими выкладками и пошла другим путём:
        – Ну и что? У тебя очень даже аппетитные формы. Или ты думаешь, что мужчинам нравятся худые? Так знай же, все мужики делятся на две категории: семьдесят процентов любят полных женщин и не скрывают этого, а двадцать восемь – любят пухляшек, но тщательно это скрывают!
        – А два процента куда делись? – начала соображать Полина.
        Я беззаботно взмахнула рукой:
        – Не бери в голову. Это патология.
        Полина облегчённо вздохнула, но тут же снова всполошилась:
        – А если всё же Гоша сейчас с другой? С какой-нибудь топ-моделью? Для разнообразия…
        – О, это легко проверить! – вступила в дискуссию Алина. – Они же все тощие, а, значит, на Гоше обязательно будут синяки…
        И Алька начала на себе демонстрировать, где именно эти синяки проявятся. Но у Полины, видать, разыгралось воображение и она сморщила носик. Жанка решила сменить курс дебатов:
        – Есть ещё один народный способ проверить верность мужа после командировки. Санитарно-кулинарный…
        Глаза собеседниц уподобились хула-хупам:
        – Какой, какой?!
        – Санитарно-кулинарный, – ничуть не смутилась Жанка. – Суть его в следующем. Как только муж возвращается из командировки, его надо усадить в полную ванну… Пену не взбивать! В общем, посадить в воду и посмотреть весь ли он «утонет» или кое-что всплывёт. Потому как, если он нарушил пост…
        Хохот Альки прервал изложение теста на верность, а Полина таки не врубилась:
        – Что всплывёт? Какой пост? О чём ты?
        – Помидоры! – выдавила сквозь подступивший смех Жанка. – Да ты совсем поглупела от ревности, подруга!
        Полина ахнула от догадки – и тоже расхохоталась. Не выдержала и я. Несколько минут мы катались со смеху, комментируя санитарно-кулинарный тест, и обстановка разрядилась. И тут меня осенило:
        – Девчонки, идея! – подруги вытянулись во фрунт. Не поднимаясь с мест, конечно. – Раз мы теперь клуб счастливых жён, то обязаны таковыми быть! Поэтому объявляю перестройку в семье Полины. Это будет первый наш опыт…
        – Это какую-такую перестройку? – насторожилась подопытная.
        – Изощрённую, – успокоила я нашу брошенку. – С перекройкой. Не теряя ни дня, ты должна к возвращению мужа измениться до неузнаваемости. Перво-наперво, выпрямить свои кудряшки и перекраситься в блондинку. Второе: обновить гардероб на более сексуальный и сделать небольшую перестановку в доме. Но! Но духи ты оставишь прежние, а то он чего доброго испугается. Мужики, они нас по запаху распознают… – Полина охнула, Алька хмыкнула, а я продолжила излагать идею: – И, наконец, мы организуем тебе любовные письма. Жутко эротические. И корзины с цветами…
        – Ой, – вставила в мою вдохновенную речь Полинка, – тогда он мне точно наведёт макияж, как Люльку. И сразу на оба глаза…
        – Не трусь, подруга, мы его быстро поставим на место, – расхрабрилась я, ни сном, ни духом не представляя, как мы это сделаем. – И вообще, давайте-ка разработаем программу клуба и всё такое прочее…
       
        На мыслительную деятельность, перемежаемую кофе-брейк, хохмами и перемыванием косточек мужикам и топ-моделям ушло часа три, не меньше. Под занавес мы решили удостовериться, не напал ли на нас целлюлит, и в самый пикантный момент, когда мы задрали юбки и сбросили брюки, в проёме двери нарисовался мой муж.
        Расхристанное пальто, взъерошенные волосы и красное от ярости лицо ввели меня в ступор – и только поэтому я не выпала в осадок, то есть не брякнулась на пол…
       
       
        – Что тут творится? Оргия?! – прорычал мой разгневанный Лев. Я проглотила язык, а Полина, будучи без брюк, прикрыла ладошкой пупок и пролепетала: «Целлюлит…» – и потянула на себя подушку с дивана.
        Заметив, как муж задержался взглядом на пухлых окорочках подруги, я взбурлила – и ко мне вернулся дар речи. Но мой похотливый львёночек не дал мне и рта раскрыть.
        – Где Он?!!
        – Кто?.. – искренне изумилась я, всё ещё булькая ревностью.
        – Викентьев! – выпалил Лев
        С Викентьевым я знакома: это наш новый рекламодатель. Но муж его знать не мог! Не вдаваясь в анализ ситуации, я сделала невинное лицо:
        – Какой ещё Викентьев? Не знаю я никакого Викентьева!
        – Не ври!!! – разбушевавшийся супруг сдёрнул с себя пальто и, швырнув его на пол, сделал шаг вперёд. – Викентьева она не знает! А цветы?! А записочка?! «Ах, Милена, эти розы, как и я, не достойны вас, но это лучшее, что я нашёл во всём городе…»
        – Какие цветы, какая записка?.. – растерялась я, узнав в цитате выспренный тон партнёра. – О чём ты, Лёва, я ничего не понимаю…
        – Не понимаешь?!! – взревел Лев. – Да я только что перехватил у наших дверей посыльного с букетом для тебя! Пойди, глянь: там, наверняка, соседи у мусоропровода гадают, с чего это он так благоухает! Викентьева она не знает! А я ещё сомневался, когда Лёха позвонил мне и сказал, что ты с любовником… Эх, ты… Где мой чемодан?!
        «Этот гад?!» – хотела заорать я, но задохнулась от избытка чувств. И тут на помощь подоспела Алинка:
        – Лёха наврал тебе от злости из-за того, что мы от него Лильку прятали! Да у нас с утра девичник и ни одного мужика мы и на порог не пустили!
        Зная твёрдость устава наших девичников, супруг мгновенно выпустил пар и озадаченно развёл руками:
        – Девичник?.. С утра?.. А цветы? А Викентьев?
        – Да мало ли кто прислал Милене цветы! – выскочила с защитой Жанка, кинув на меня загадочно-восторжённый взгляд. – В их агентстве, кто только не крутится, а она же у тебя такая красавица! Да и как какой-то Викентьев мог быть тут и послать цветы одновременно! Лёва, очнись!
        Пользуясь удобным моментом, я нырнула между разведёнными руками мужа и намертво прилипла к его груди. Он машинально подхватил меня в объятья и я замурлыкала:
        – Львёночек мой… Ну, как ты мог поверить какому-то алкашу? Мне никто кроме тебя не нужен! Абсолютно никто. Ты же у меня единственный…
        Пока «львёночек», не прекращая тяжко скрипеть мозгами и сомнениями, старательно поправлял на мне задранную в поисках целлюлита юбку, девчонки обогнули нашу скульптурную группу и скрылись в прихожей.
        Выхлоп закрывшейся за ними двери пробудил мужа от раздумий и он напрягся:
        – Так кто же всё-таки этот Викентьев?! Милена, не темни! Немедленно выкладывай всё, как на духу!
        Щас! Так я тебе всё и выложила! Впечатавшись в новоявленного Отелло всей своей неслабой грудью, я стала поправлять его шевелюру так, как умею это делать только я, одновременно лихорадочно припоминая, сколь много в агентстве свидетелей назойливых ухаживаний Викентьева…
        Тем временем муж под моими ласками и короткими поцелуями дошёл до кондиции и я соизволила ответить на его вопрос:
        – Ну, зачем тебе какой-то никому не нужный Викентьев? Лёвушка… Львёночек мой… Я же твоя! Только твоя…
        – Моя? – со знакомой дрожью в голосе переспросил «львёночек». – А вот я сейчас проверю, насколько ты моя…
        Он подхватил меня на руки и развернулся к выходу из гостиной.
        Перед глазами мелькнул монитор моего ноутбука с текстом «Клуб счастливых жён» и по пути в спальню последней ясной мыслью было осознание, что всё верно: я счастливейшая из жён…


________________________________________
Коллаж автора