Слёзы и сопли unlimited

Мне надоело, что всё, что я пишу, проникнуто грустью. Я не люблю жаловаться, и не люблю, когда меня жалеют. Но почему-то только в те моменты, когда сердце рвётся на части, возникает желание писать. Это даже не творчество, это – психотерапия. Вместе со словами негативные эмоции выходят легче. И я начинаю верить, что я не одна… Ну и ладно. Буду писать. А вы уж не судите строго.

Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок. Интересно, сколько мне ещё придётся пережить, прежде чем я стану действительно счастливой? Много ли слёз, много ли выкуренных сигарет, ночей без сна, грустных песен в наушниках, тоскливых соплей в рассказах, показушных (и не совсем) статусов в контакте? И меня поражает, как много нужно для счастья, и как мало – для желания умереть. А ещё очень обидно быть зависимой только от одного-единственного человека. Быть уязвимой. Не уметь справляться с эмоциями, вести себя правильно. Да и как это – правильно?

Я уже ничего не хочу. Я мечтаю о том, чтобы можно было навсегда разучиться любить, привязываться, доверять. Раз уж я не умею обращаться со своим сердцем как надо, тогда зачем мне всё это? Может, мне продать свою душу дьяволу? Эх, жаль, что это возможно только в книгах и фильмах. А какие бы тогда возможности бы передо мной открылись… Я смогла бы стать такой, какой всегда хотела быть: умной, независимой, хладнокровной, бесстрашной. Я посвятила бы всю жизнь только себе. Женщины перестали бы быть наивными и глупыми, если б любви не существовало. Наверное.

А ведь если я в очередной раз потерплю поражение, я смогу приблизиться к своему идеалу. Только чего это будет мне стоить… Но я, в принципе, уже готова вновь остаться одна. Лучше сразу быть готовой к худшему. Тем более, что лучшее от меня всё дальше и дальше.

«Знаешь, почему я плакала тогда? Потому что мне было страшно. И дело не только в том, что ты мне говорил. От холода твоего голоса, от жестокого тона, от твёрдых, как пули, слов, я почувствовала, что такое безнадёжность. Беспощадность. Безвыходность.Я поняла, что попалась. Как мышь на кусочек сыра. Но мне не прищемило хвостик, как той мышке, которая попала в мышеловку… Тогда, на кухне, когда мне было пять лет. Нет... Стальная ловушка разрезала меня пополам. Много крови. Смерть. Занавес… Одним животным меньше.

Я могла бы любить тебя, я это точно знаю. А ещё я знаю, что такое любовь. И что без взаимности её не может быть. Никак. Я могла бы сделать для тебя всё, и даже изменить себя, изменить себе. Но я не смогу, пока буду чувствовать страх.

Я ведь никогда тебя не обманывала, я доверяла тебе и доверилась тебе. И знаешь, когда ко мне прикасается кто-то другой, даже если это просто человек в маршрутке, прокладывающий себе дорогу сквозь толпу, мне становится противно. Я твоя, хоть и до последнего не хотела признавать это.
И если тебе ещё не всё равно, то сделай что-нибудь.
А если всё равно, то…
Прочь из моей головы.»