Im happy... не о чем.. и обо всем сразу 2010

Хотела бы поделиться с вами творческими перспективами. В следствии определенных переворотов во мне
и моем творческом искании не могу не сделать один все обозначающий вывод из всего происходящего вокруг.
Моя попытка отрешиться от говна затянула меня в этот водоворот ещё сильнее. Теперь осознование и желание
творить что либо для меня прерватилось уже даже не в абузу..  а в некое отвращение к человеческому роду не принимающему меня
таковой какая я есть. Вы конечно сейчас догадались что в моей жизни произошло что-то о чем
напрямую я не стану заявлять.. но именно это толкает меня на   войну с самим с собой в конечном итоге
ибо другого пути
решении своих проблем я не вижу. Боль в который раз достигла апогея и как итог всего произнесенного и сказанного
чувства довели людей до того что им проще называть чем являться названными.. губить.. чем
пытаться понять.. умилять деньгами.. нежли надеяться быть понятым..
И все это я уже вижу 20 к ряду лет. Не знаю что добавить.. Второй час ночи.. Биение сердца
нервное дыхание.. желание забыться... напиться и боже мой.. просто жизнь как амеба.. одноклеточное..
то самое существо что вы из себя изображаете каждый день вставая с утра и грея чай..
Я устала молчать.. Многие из вас мне противны..Я хочу вырваться из этой клетки..
Хочу найти.. ещё раз эту тоненькую нить и проклясть свое прошлое. Потянуть за нее и даже зная
что она оборветься почувствовать нежный шелк очередной утраты..
Поздняя осень.. Листва... Дворы.. Дворы... Скамейка исписанная белым мелком чьей-то детской.. невинной рукой.
Ноты.. музыки витающей в воздухе..
Душа сжавшаяся в комочек то ли от леденящего душу ветра.. то ли от одиночества..
В плеере строчка
"Летай над моим старым домом осенней листвой" Летай.. И хочется поднять свои белые крылышки
что ты меня подарил когда-то.. и взлететь.. Над всем этим городом.. Смрадом.. Клаксонами авто.. криком детей..
солнцем холодным.. но всё так же слепящим глаза..
Летать..
 Вы приходите домой.. да.. да.. к себе домой открываете дверь
а за порогом видите одно и тоже.. Записка от мамы "дочка я задержусь на работе"..
Некормленный кот.
Родители.. Этало для подражания.. Да уж
секунды моя мама чувствовала это самое несоизмеримое не передоваемое ощущение полета..
Она взглянула в его глаза и расправила уже на тот момент не раз обрубленные крылья..
И взлетела..
Так как мечтала сделать я слушая её расказы о папе..
Потом проза жизни раставила их пару  по местам..
Первый месяц..
конечно яркие незабываемые встречи..
Цветы... романтика и его мускулистое тело.. такие доверчивые и добрые глаза.
и вот они стоят у алтаря.
Сколько светлых надежд она с ним связывала..
Сколько долгих ночей не спала думая и мечтая о нем..
И вот глаза влюбленных горят..
А потом..
Сказка созданная двумя героями становиться немного грустней.
Он  оканчивает учёбу и начинает работать. Она ждет меня. А после появления такого долгожданного ребеночка отец
семейства внезапно начинает пить.. Забрасывает вполне приличную работу..
Вяжется с какой-то молодой лохушкой.
И вот я росту без отца..
Многие из вас наверно скажут ничего удивительного.. Так случаеться в тысячах семей но поймите
что эта тысяча для вас ничего не значит.. все кроется в том моменте когда вы сами приходите домой и видите злободневную картину
изо дня в день.. Одиночество.. Тоска..  А я словно ошибка этих двух героев варюсь в своем собственном маленьком аду с подростковыми проблемами и страхами.
И главной моей проблемой является Саша..
На год старше меня.. Красивый.умный и спортивный парень. Мечта для любой уважающей себя девушки.
Вообще к пацанам я отношусь довольно негативно. Нет вы не подумайте ничего такого.Просто на мой взгляд осыби мужского пола отстают существенно в развития
и во многих аспектах своей жизни руководствуются примитивными и прямоленейными способами подхода к чему либо.
В моей жизни было трое мужчин.
Ну вернее мальчишек.
Никогда не стремясь показаться шлюхой... а все же с радостью проводила минуты с самими разными пацанами. Что самое удивительное
многиех из них не ставили меня и моих подруг всерьез. Приходилось им что-то доказывать и порой это даже цепляло.
Словно я поподала на крючек и пытаясь втемяшить в голову этому волосатому бабуину что либо начинала соблазняться на его острые шутки и бесмысленные замечания.
Я никогда не любила.. И на протяжении многих месяцев ставила себе это в вину.. Годам к 17 полюбив одного молодого человека
собственно говоря познав это чувство и потерявшись в нем внезапно сделала для себя вывод. В любви мало чего занимательного.
Секса между нами никогда не было.. а все остальное переростало со днями встреч в банальность.. Поцелуи уже
не несли прежнего тепла и чувственности.. Разговоры под луной потеряли всякий смысл.. мы знали все друг о друге
а потом он уехал.И стала появляться мысль что это была вовсе даже не любовь..
И тут же в мою жизнь пришел он..
Впервые увидившись на одной из школьных дискотек..
Знаете как это бывает.. Тайком стоя в самом темном углу зала кучка пацанов глушит бухло пронесенное через старого и тупого
как пробка охранника.
Все это наблюдалось довольно часто и со временем я начала понимать почему они это делают.. почему это делаем мы..
вся причина в страхе.. Половину сознательной жизни мы боимся.. раскрепоститься и отдать себя влечению которое заложенно в генах.
Желанию любить и быть любимым.. смеяться когда хотим и плакать.. Кричать и затыкаться на неделю воротя нос от всего что нас окружает.
Вторую сознательную часть жизни мы пьем.. Тогда срывает крышу и коктель самых разных эмоций выливается из нас ручьем.
Так рождаются идиотские романы на пару часов..именно так взрываются ночные клубы.. бьются морды.. и налево и на право льется чье-то  семя..
В такие часы мы похожи на животных.. Зато мы не прячем свои рожи в домики и не учим других жизни.. проебя свою и сидя
на ветхом диванчике.. или же сидя в  кабинете зарывшись в учебниках.. зная что дома тебя ждет толстая совершенно равнодушная
тебе жена и ребенок который пытается что-то создать но так же больно падает как падал и ты когда-то.. 
\0000

Ближе мы познакомились на хате у одного чувака в народе Борька.. Не знаю как его по настоящему звали
да это было и не важно.. Ведь всех остальных геров мы прекрасно знали это были наши однаклассники..
Там были и девушки  и пацаны.. и я там тоже была.
Там был и этот самый Саша. Возможно я пошла на всю эту вечеринку именно из-за того что он мне понравился.. Ведь ещё на дискатеке
этот человек заставил обратить внимание на себя. Все было очень даже мирно в этот вечер. Никаких жеских пьянок.
Скорее наоборот необычно тихие посиделки ввиду отстуствия денег.
Именно в такие часы люди чаще всего молчат и не находят нужных слов при представителях противоположного пола так сказать.
Так вот перестану наконец отвлекаться и расскажу о том что меня тупо он выйграл в бутылочку.
Я не знаю может быть это все специльно  подстроили мои неугомонные подруги Яна и Света или же в глубине своей развратной души мне хотелось чего-то
подобного.. Но выйгрыш состоял в том что мы всего лишь должны были уединиться на час в комнате родителей Борьки которые
в свою очередь предусмотрительно слиняли на дачу оставив ключи на их взгляд весьма ответственному
для этого дела сыну..
Дыхание в первые секунды сперло.
Ну представьте это наверное самое сложное когда ты четко понимаешь что этот человек
чего греха таить по просту тебе нравиться.. И тут в его компании час да ещё в комнате наедине..
Конечно это не повод потрахаться для такой как я.
да и Саша был весьма интелигентным парнем это читалось ещё с первых секунд по его не слишком то прямолинейным
комплиментам и бегающим от легкой паники в разные стороны.. карим глазам.
Но это было не важно.
ПО сути боялась и я.
Да ещё как боялась.
Но как говориться страх страхом... а игра игрой.
И вот дверь комнаты со крипом затворена.
И эти сволочи хихикая оставили нам только камин..и ночник..
Камин потому что в тот легендарный день этакого начала нашего общения батареи во всей матушки руси которая
по моим скептическим взглядам заканчивалась за границами нашего восточного округа... не было..
Уж куда смотрели власти в нашем райончике я не знаю.. Как говорили древние... трубу прорвало..
Только романтично голубовато зеленоватое свечение ночника тишина и два дурачка не знающие как бы
только не пересечься смущенными взглядами.
Послушай сразу тебе скажу я не из таких?
"Каких  таких" улыбнулся в ответ мой герой..
Из тех что играют с чувствами и могут себе позволить такое вот..
А ты уже выйграла причем меня..
Ввязавшись во все это..
И вот результат..
К чему же убегать от уже совершенного?!!
Я ничего не имею против..
Но чем ты надумал тут со мной заниматься максимально наглым тоном спросила я..
Глаза у него заблестели.
А рука потянулась в корман.
Меня немного перекосило..
Ведь если бы он достал презерватив это бы встало поперек моих представлений о нем.
К тому же я была девственницей встречаясь с парнями не позволяла доходить до такого..Дура тупая нужно было делать это намного
раньше..
Но такая уж и не получиться что либо переделать.
Так вот секунды ожидания и легкой паники закончились.
Он вытащил колоду карт с легкой иронией заметив что зря я испугалась ведь мы с ним едва знакомы.
Тут уже вступила моя обиженная самооценка.
Нет ну понимаешь ты на самом деле не понимаешь..
Чего? возмутился он
ну мыж как бы пусть и не знакомы.. но не противны же друг другу.
Так.. так.. заулыбался парень..
Нет ну правда..
Правда..
Давай в дурачка..
У нас впереди час.
а пока поиграем заодно и познакомимся.
Он был немного простоват это читалось во всем его поведении.
Но узнав пару сердобольных историй о его жизни поглядывая за его повадками в нем
что-то продолжало меня активно цеплять..
Наверное все таки в душе я ****ь..тока что ведь расталась с парнем.. а да этого ещё с одним правда он был очень тупой.. да мы и не встречались
даже это было так для личной выгоды.. Милый такой пацанчик звали Шурик.. может бы у нас что-то было
но взгляды на жизнь немного отличалиь.. ПФфф позже раскажу..
Такова моя природа и она вполне неплохо гармонировала на пару с его.. ну с тем кто сейчас находился передомной.
я Осталась три раза дурой и
Мы тупо начали общаться забив на карты  так время как не странно пролетело в двое быстрее.
А это был первый прискорбный признак того что походу я влюбленна..
Влюбленность это болезнь..
КОторую сложно вылечить если ты один... или одна в этом мире.
Болезнь бывает смертельной это когда ты любишь... а тебя нет..
Я очень не хотела подобныго опыта.
Потому что совсем недавно вытаскивала свою подружку из подобного состояния.
Мир ей в этот момент казался настоящим адом.
А мы чертиками с огромными и зловещими планами на её ужасное вечное будущее.
Все было так.
Наш город продолжал стоять мы по прежнему были ей подругами.
Только вот она чего-то недогоняла.
И загонялась по полной.
Неделю сидела на успокоительном.
Потом около двух дней пыталась с него слезть.
Но сейчас вот уже по прошествию нескольких недель все равно  в его взгляде видна это так
называемая   мной искорка убиенной страсти.
Страсти которая обречена с каждым днем угасать привознося болью все её сердечко.
Мне было жаль её.
Но кто не рискует тот не пьет.
И в последнюю нашу минуту я схватила своего юного избранника на вечер.. за руку и вывела из комнаты..
Специально поскандалив с друзьями из-за неточности во времени направилась домой.
Даже не сказав своему призу или проигрышу пока или споки как принято в наших кругах.
Хватало наверное тепла моей руки и наглой выдавленной улыбочке на лице. Первый снег хрустит
под ногами быть может это знак начала чего-то нового. Человек никогда не на чем не останавливается...
Некоторые осыби даже совсем када каюк.. Все равно шагают вперед мне бы иметь такую выдержку. Не я дура наверное.
Верю во всякие знаки.. приметы.. так легче жить порой признаюсь себе.. а потом снова
верю.. верю в эту сказку.. в то что завтра благоприятный прогнов.. что все будет с каждым днем лучше.
И вот я люблю чем не сказка а?
Пол ночи ко мне не приходил сон.
А что он подумал обо мне.
А не упала ли я в его глазах показавшись не слишком то и просвещенной в каких-то интересующих его вопросах.
А может быть у него есть девушка и все это глуппая игра ну я наивная девочка которая в нее поверила.
Только подумать уже далеко не пятнадцатилетняя... но такая же по сути романтичная игрушка чьей-то воли..
Бля пора храпеть....


Я впервые видела на щеках своей подруги слезы. Бойкая жизнерадостная девочка которая как мне всегда казалось разукрашивала
весь окружающий мир в свет своих эмоций.
А сегодня она стоит на пороге моей квартиры.
У у меня по ходу очень хороше настроение после вчера. Того самого вчера в котором я растварила свою душу и как мне казалось
позитив который вчера словила уже никогда не покинет моей немного подурневшей головы.
И тут такое.
Конечно что родилось желание потдержать свою опечаленную подругу. Вопрос только как.. когда по сути
сама ещё  не знаешь о том что же встало комом в горле у неё в этот час.
А она не торопилась мне об этом поведать. Я вполне понимала отчего это происходит подчас
сложней всего проявить свою слабость как раз таки сильным духом людям. Ведь каждый из нас
это маленький ребенок идущий по тропинке в лесу. А впереди кто-то кидает конфеты. А мы все идет по этой тропинке и идем.
И никто толком и не знает кто же кидает эти самые сладости сексуальный маньяк или добрая фея. Надеть маску не так сложно.. а вот
признать свои ошибки.. признаться в слабостях потруднее для кого бы то не было.
Пригласив Сашу в комнату я поспешила приготовить чайку и постаралась выдавить из себя сочувственное лицо.
Хотя моей наглой роже сегодня это не так просто давалось. 
Подружка сама начала разговор чувствую что первой я спросить не решусь.
Послушай Мась напрямую мне так сложно высказаться. Ты знаешь обо мне очень много. Единственное чего ты не знаешь я веду дневник.
Читать тебе конечно его не представиться возможным.
Но вот картину последних моих мыслей ты чувиха должна заценить.
На лице Саши промелькнула улыбка.. то ли от боли то ли от отчаинья.
ты наверно скажешь я дура продолжала Саша. Ведь дневник писать это как бы не слишком то умно.. Докань..
Нет ну не могу просто вот так девочка замялась и соскачила пряча взгляд и сунув мне в руки стопочку
блочных листов.
В след я крикнула ей что-то типа фразы "Если это из-за мужика то они все козлы с маленькими членами"
А если чё другое помогу.. Но она по ходу не слышала ну и да ладна...Забросила все дела.. села читать.. будет о чем посплетничать...Так что у нас тут..
"Я ужасный человек если поднимаю все это но иначе поступить не могу.
Совесть не позволяет что ли. Или тупо хочу рассказать о своей несчастливой жизни или просто
мне не о чем вам поведать кроме моих любовных похождений.
Сегодня меня бросил мой парень. Отчасти сама виновата в этом.
Весь мой долбанный взрывной харрактер повлиял. Показала таки себя в лучшим образе.Хотя и он как то странно поступил..
Мы растались. Знаете так обидно когда осознаешь вину. Раньше во всех своих отношениях я хотябы старалаась
доминировать. Все было нормально легкая ссора не сдержанность в общении и парень уходит с другой.
Знаете писать легко мой парень теперь не мой. И начинается новая глава старой истории.
Можно понтануться и улыбнуться с начисто разбитым сердцем.
А тут мне ещё пишет этот Сережка.
Мы познакомились в летнем лагере в городе Сочи и тупо я не знаю как получилось два года подрят отдыхали в одном
месте в одну и ту же смену.
И он именно он а не я поплыл в чем это выражалось вы наверное спросите.
Но такой любви по отношению ко мне я никогда не встречала.
Его глаза горели просто сгорали этим чувством.
Он был в принципе не в моем вкусе да и старше намного но его искренность задевали меня
до глубины сердца. Многие из пацанов считали меня неприступной особой. Эмоциональной... агресивной что ли.
И это все губило и с ним.
По натуре этот мальчишка был очень стеснительным.
И сделать какой либо шаг в этой жизни ему не давалось легко как мне.
Все люди разные и прекрасно это понимая пыталась я дать ему зацепку не осозновая что причиняю
ему ещё большую боль.
Самое страшное  это равнодушие это когда сидишь вот как сегодня... тебя бросил парень и плохо так на душе
и обидно и злиться хочется на весь мир.. а тут ещё он.
Но его слова греют..
Он добрый он настоящий.
Но он там где-то.
И ты тупо говоришь ему типа сделай шаг хватит слов найди этот путь действуй в конце концов.
Чем то пытаешься отдать... окупить его чувства к тебе.
Помочь что ли.
И в тоже  время никогда не сможешь искренне полюбить.
И может быть даже говоришь ему что бы он действовал понимая что никогда он не решится так просто взять и приехать
в твой город и быть рядом. Да и тупо это все. Ведь у жизни свои правила а у сердца совершенно другие.
И вот ты сама такая умная выстраивала правила.. эти тупые преграды создавала на пути избранника.
А он тупо бросил тебя и всё.
И думаешь как бы сама виновата.
и Сердце разбито в дребезги.
И все будущее белая стена без особых перспектив.
Да и с Сержкой больше не общаюсь.
Разбиваю ему жизнь с каждым днем.
Все говорят подростки нынче любить не умеют.
Обобщают люди свои мнения в какую то лабуду.
С экранов ТВ поливают этой грязью.
А тут сидишь совершенно одна и не с кем подилиться и думаешь слова ли это
или действия.
Действия ли привели меня сюда или слова.
Что-то уже безнадежно упущенно.
И где-то не хватает простой храбрости а где-то не хватает мудрости и уменяя сказать
эти заветные строки о любви.

Бла-бла-бла и всё таки
Мне стало грустно искренне сочувствую подруге я по сути не могла ей ничем помочь.
Кроме как собственно говоря познакомиться с бедой этой девочки этой сильной и на данной момент несчастной девочки.
В тот момент во мне конечно играл эгоизм. и зазвонил телефон. Это было счастье из вчера и оно
звало меня гулять.
Немного повсхлипывая над посланием подруги я убрала его  в стол.
И быстренько оделась. Очень быстренько привела себя в порядок подкрасилась в итоге опоздав на пол
часа все таки встретила его стоящим на  автобусной остановке прямо напротив моего дома.
Он нервно докуривал сигарету и поглядывал на часы.
Странно но неудовольствие моим опозданием он не проявил.
Наверное не в первой такое с ним случалось.
Мы пошли по каменной алее окутанной ярко желтым и таким на мой взгляд романтичным светом фонарей. У каждого из нас
своя история связанная с этим светом.
И каждая не похожа наверно в полной мере на сказку.
Но сегодня я трепетала перед ним.
Он не позволял ничего лишнего ведь это была всего лишь наша первая встреча.
Но ещё услышав его голос по телефону я поняла он хочет со мной встречатся.
Моментально забылись проблемы подруги.
Смешно сказать мы жили с ней в разных частях города..И я даже не знала с кем она там гуляет.. и дружит.
Я не знала даже имени её бывшего парня который её бросил. Не знала не про какого Сережу.
И всё таки в школе мы были постоянно вместе.
Она балаболила обо всем на свете когда же начиналось общение о личной жизни друг друга
потухала как свечка от легкого дуновения ветерка.. И никогда не упоминала конкретных
личностей принимающих участие в её отношениях.
Дело было не  в ней сейчас а в нем.
Мы были такими белыми и пушистыми весь вечер.
Красиво.. изящно.. и проникновенно.. всё вокруг было немного иначе.. яркие цвета и никакой боли и обид.
Потом прощание и легкая нотка грусти. Он провожает меня до подьезда. А я уже готова повеситься ему на шею.
Не показывая и вида.. Мечтаю о новой встрече и  о нем тоже..
Ночь без сна.
Тупо сидеть у окна в своей детской комнате..
Приоткрыть форточку и курить.
Курить и ждать пока прийдет мама с работы..
Сегодня ночная смена.Теперь это так называется..
А на небе так много звезд.
Я часто так делаю.
По своей сути другая девочка нежли мои подруги.
Что-то во мне всегда было не так.
Но кому какое дело.
Каму есть до меня дело в этом долбанном материальном мире.
Может быть этим чудесным далеким звездам что красивы и недоступны..  но ведь красивы..
Может быть богу ... но никогда я не видела его.. взывая каждый раз  когда мне было очень больно.
От этого становилось легче.. но я не знала на верняка есть ли он..
Моим богом на эти два дня стал земной человек и звали его Александр. Как тринадцатилетняя дурочка..
Ха влюбилась на первом свидании.. Да и свиданием это сложно назвать у меня есть знакомые которые
спят на первом свидании и они учаться в школе.. И таких много и из семей они благополучных.
А есть другие те кто продает себя дороже остальных они тусуют с вполне состоявшимися папиками
которые заваливают их дорогими подарками.. а те фыркая носом смотрят на нас однокурсниц  и говорят
купи себе такое вот золотое колечко тогда будешь выступать.. Твоя мама тебя не прокормит даже
 попой ты вертеть не умеешь.. Иди встречайся с вон теми ботаниками или бомжами.
А те бомжи стоящие в сторонке тоже имеют сердце и многие из них достойны гораздо большего чем просто
любви.. но что точно они не достойны так это итих сопливых выебанных сук которые уже нашли себе правду в жизни.
В процессе взросления я приняла на веру пару принципов существования в этом городе.
Гулять по вечерам тут было не так уж и безопастно.
Гопнки это "правда" которая кроется в темных переулках и несет самый настоящий урон всем типичнм зомби
обитащим здесь.
Есть ещё толпы самых разных национальностей агресивно настроенных по  отношению к одиноким девочкам
идущим вечером по улице..
Это могут быть кто угодно.. русские.. кавказцы.. китайцы.. мораль одна.. беги сломя голову пока не поздно.
Я не выбирала государство в котором рождаться.
То ли тебя обольют грязью в магазине.. в школе.. у газетного киоска..
то ли ты сам попросту загрустишь.. видя как загибаается твоя мать.. а отец где-то мирно обитает в отдалении от твоей судьбы.
Боже я никому тут не нужна..
Парни с огромной долей вероятности уходят.. А шрамы от отношений с ними остаются.
Но сейчас я пьяна им и не за что не поверю в правду этих дней.
В школе ко мне подходит Сашка.
Второй раз за жизнь я вижу на её глазах слезы.
Ты сука. Кричит она.
Мы только два дня назад растались.. а ты уже с ним.
С кем!!!!! в недоумении кричу я
С Сашей.
Он был моим парнем.
Я тебе как к подруге.. а ты.
Стою значит оплеванная как будто молнией ударило по сторонам смотрю.
Там как обычно парочка зевак не стремящихся пройти мимо.
А так всем похуй вроде.
Господи почему все так.
Выхожу на крыльцо.
Глотая морозный воздух
стараюсь осознать как она могла узнать что мы вчера были вместе и как я могла влопыться
в такую историю.. Саша и Саша.. Интересная пара была.
Блин он её бросил.
Надо быть поосторожней.
Хотя она такая истиричка
а я хорошая мне даж учитель Истории сегодня так сказал.
Многие его считают полоумным ему за восемьдесят но пофиг я хорошая... Вот вам и первый снег.
Который кстати довольно быстро растаял.. Блин надеюсь это не плохой знак.
Сегодня я его не увижу это точно.
Какие-то проблемы связанные с родителями. Его куда-то запрягли. И вот очередной вечер одиночества.
Девочка предоставленная сама себе так сказать..
В процессе жизни каждый из нас привыкает к подобному. Жить изолированным от всех.
И в конечном итоге это и  спасает в такие минуты когда эти все пытаются в чем-то тебя упрекнуть.
А ещё хуже если эти все тупые зомбки которым безразлично твое существование.
И такие зомби бывают даже среди близкий.
Мама моей мамы но то бишь моя бабуля была из таких.
Когда она приезжала
а это случалось к моему счастью довольно редко она запералась в маленькой комнатушке больше похожей на прихожую
и жила там своей жизнью. Под час я видела её реже чем мою маму.
Так иногда перекидывались парой словечек на кухне.
Причем слова эти были довольно не лециприятными.
Походу со дня моего рождения ничего не изменилось она как считала меня
лишней обузой так и считает сейчас.
Думаю что она не хотела чтобы я родилась хотя когда случалось быть моему дню рождению
она нежно улыбалась держа в руках бокал шампанского и читала тосты в мою честь.
Это у неё получалось очень хорошо. Она была писательницей.
Фишка передалась и на меня. только в отличии от бабушки я предпочитала писать стихи.
Приимущественно грустные.
Такие чтобы за душу брало всех окружающих.
Не знаю с чего во мне родились подобные таланты ещё в 14 лет читать свою лабудень со сцены..
Тем не менее это было и порой именно этого не хватало в жизни этого самого момента.. возможности
поделиться своим внутренним я с людьми.
Помню когда я впервые читала свои стихи со сцены.
Было так страшно и не привычно.
Хотелось матюкнуться бросить все.. дыхание перехватывало.
Вышла я значит на школьную сцену а вокруг толпа таких разных глаз.
Одни жадно наблюдают.. поедают буквально.. а другие равнодушны..есть ещё те кто невежественно лыбяться и показывают пальцем.
Самые слабые.. те кому вроде и не плевать.. но проявить эту неприязнь они не могут по крайней мере в этом месте и в этот час.
Приимущественно мальчишки.
Вообще если брать пацанов любых даже возрастов.
Замечаю среди них опеределенные общие и очень нелицеприятные сходства.
Все когда нечего сказать начинают распускать кулаки.
Практически все могут наговорить такого от чего волосы встают дыбом а через минуту или неделю не важно по сути
до них доходит что это типа было не тактично извени.
нет конечно это мой личный и во многом необьективный взгляд но..
Думаю некоторые из вас со мной согласятся.
А сейчас сижу я вот такая на подоконнике
никому не нужная девчонка.
За окнами там в соседнем доме горит свет.
Кто-то трахается.
Кто-то пьет горячительные напитки.. смотрит тупые сериалы..Дышит
или уже не дышит.
Плачет или смееться не важно
каждый живет и каждый на что-то надеяться.
А сижу расскуриваю уже третью сигарету возле форточки
и думаю.. многовато уже сигарет.. но нет бросать не хочется..
Нервничаю почему он не звонит обещал ведь пожелать спокойной ночи.
Мыж типа встречаемся.
Эх наверное забыл..
Ну ладно и из аси пора выходить завтра учеба.. дела..
господи.. я люблю его.. а остальное будет всегда....со мною или без....
Знаете это как загадать подарок себе на новый будучи маленьким ребенком ждешь этот праздничный сверток красиво упокованный маминой
рукой. В этот свертке любовь. Твоя истинная любовь.
Не так что её можно встретить в жизни. Под час вы сами выдумываете чувства и хотите получит ответ
Входная дверь хлопнула на пороге стояла мама. Она явно была потдатая.
Только этого мне ещё не хватало промелькнула легкая паника в моей голове.
Дочка иди спать!!!!
А что это с тобой?!
Не твое дело.
У меня проблемы я снимаю стресс.
Ах мама теперь это так называется!!!
Марш спать маленькая сучка.
Это добило этот неудачно начившийся день окончательно.
Все мои филосовские раздумья прервала дремота поглотившая меня на восемь часов и развяная
противным электрическим криком будильника возвестившим о том что пора  бы валить на учёбу...
Сегодня меня предала ещё одна подружка.
С утра по обыкновению я захожу в контакт.Ое.. этот муравейник позволяет судить о людях вполне конкретно особенно
если ты их знаешь в личку и умеешь немного  нелинейно наблюдать эти их переписки.
Так вот та самая подруга имя её Оксана уже во всю сюсюкалась с Сашей о том какая я все плохая и шлюхастая
на их стенах не было ничего доброго и хорошего про меня.
Оксны в друзьях у меня не было и поэтому "тет а тет" прочесть было не дано благо я кое чего умела делать.
Так сказать противоправный хакерский ход и вот ушата грязи прямо мне на голову да от кого от лучших в прошлом
подруг однакласник.
Оним словом маленькие сучата. Упали в моих глазах.
А теперь немного о том откуда я знакома с хакерскими приемами.
Хы.. был такой пацан "Шурик"
Сколько я с ним общалась столько и поражалась его безразличию к реальным девушкам.
И знаете даже уважала.
Меня бесят такие пацаны которые пытаються повеситься на шею на вечер а потом кинуть и плыви лодочка плыви.
Шурик был совсем другим.
Он не то чтобы был геем или что-то подобное.. совсем нет..
В общении обходительный.. добрый и отзывчивый парень..
Просто не навидел молодёжные тусы.. пати.. и погуляночки до первых кукареку как в народе говорится.
У него была другая жизнь.
Жизнь онлайн.
Обреченный подход к существованию по сути.
Когда не так много живого общения.
С реальными девчонками.
Но он не терял при подобном образе жизни обоятельность и обходительность по отношению к лицам другого пола виною этому были
четыре сестры.. наверное.. не позавидуешь пареньку..
У него не было девушки по крайней мере в тот отрезок когда я с ним очень плотно общалась.И возможно
я бы даже стала его спутницей.. но было в нем одно что меня бесило.. он по сути стремался залесть бабе под юбку..
И поэтому сразу ставил свою кандидатуру на второй план по сравнению с умелыми и более опытными
бойфрендами.
Возможно таким был и Сережка о котором говорила в своем дневника моя бывшая подруга.
Хах они оба козлы..
но тоже очень милые..
Впрочем это не  важно о чём это я..
Ах да именно он обучил меня искуству ломать этот муравейник.
Ну не то чтобы ломать..
Ну немного.. совсем чуть.. чуть на столько на сколько позволял подойти к этому вопросу женский
бестолковый в этих вопросах мозг...
Минус ещё один человечик некогда стоявший рядом со мной.
И вот новый учебный день
Ну как день шесть часов капанья на мозги.. Разьедания личностных ореэнтиров.. лабуда про ответственное
бережное отношение к самой жизни и прочее. скучно и весьма одннобразно. Кароче как всегда.
А я уже в своих мечтах шла рядышком с парнем своей мечты.Летала в облоках как петнадцатилетняя девчонка.
Хотя сейчас девчонки лет в пятнадцать бы поржали надо мной.
Жизнь идет и нравы людей меняються.
Люди остаються а порядки  и устройство жизни меняется  ну чем не парадокс...
Ой что-то я чушь.. несу..Эх дура я дура.. пора сумку на плече и домой..
вечером будут занятия поинтересней.. филосовского бреда...он уже звонил...


"Дорогой дедушка мороз када ты прочитаешь лабуду меня уже не будет" помни
что меня звали просто Саша.
Ага щас отдать парня этой маленькой сучке.. нет это не в моем неугомонном и бешеном
стиле.. Я же проблема для всех всегда была и хочу ею остаться.
но ведь это война не вернет его.
И даже если прийдется разбить лицо своей бывшей подруге.
Ничего не измениться.
И даже если я уйду из жизни это врятли кто либо оценит..
Суко это так не справедливо.
на улице метель.
И все равно очень много прохожив.
В нашем районе так всегда.
Выйду из метро.
В лицо будут бить холодные хлопья.
И они помешают заплакать.
Но этого бы и не замети никто.
Им не важно.
Даже ей не стыдно.
Она сейчас с ним я это знаю.
В моей голове столь разных мыслей приченяющих мне боль.
Их не было до него.. эх.. чуток отпустит и я навсегда забуду все это..
Променяю этот страшный сон на равнодушие..
Как все.
Как все вставать каждый день и куда-то идти.
Не обращать внимание на интерес родителей относительно моего пагубного настроение.
Так же флиртовать с парнями на дисках.
Только всем сердцем их не навидя..
Зная какую боль они могут с собой принести.
Нет..
Я такая же дура и снова буду таять в чьих-то обьятиях какая бы сильная не была..
Нет я никогда больше не полюблю....

Ае...он ждет меня возле палатки с изрядным колличеством алкоголя..
Сегодня такой красивый но зачем так много питья.
Ведь сам же говорил мы едва знакомы несколько дней..
А чё ты сеня так закупился праздник чтоли?
Да вроде как праздник..
Знаешь мы теперь всегда будем вместе и у нас всегда будет праздник.
Пойдем.. Он нежно прихватил меня за руку и уже вел куда-то в то время как я ещё и опомниться не успела.
Но через пару минут боли и горести отступили.
Так всегда бывает когда ты напиваешься.
Все вокруг немного изменяетя.. а вместе со всем вокруг и ты.
Уже не важно кто или что мешало тебе раньше за той гранью здравого смысла.
Жаль.. что это чувство свободы и благополучия так ранно иссякает..
Или вообще не приходит.. Все зависит от настроя в которым ты это с собой делаешь.
Мне нравиться выражение моей матери..
Она как-то сказала что не пробуют это те кто хочет жить долго и счастливо и умирают.
Мы все умрем. И никого не останется.. Все тленны.. А стало быть не стоит обходить это свойство
организма хотябы на часок сходить с ума. Главное не стать алкашом.
Хотя по жизни мне это не светило.
Я редко нажиралась так как сегодня..Пхааа..
Он практически нес меня на себе а я была на седьмом небе от счастья.. мы.. впервые целовались.. Ну не впервые вообще..
а впервые с ним..Город утопал в дымке..
Было уже около четырех утра.
Но это не заботила покорителей ночи коеми мы являлись..
Это возможно заботило наших предков..
Но о них думалось на этом свидании меньше всего.
Мы были.. пьяный расущенны.. и счастливы..
Желтый свет фонарей растворил наши души в сладко пахнущей красноватой жидкости..которая сводила
с верной дороги.. поблескивающие глаза сводили с ума... Я любила его всем сердцем.
И только сейчас поняла это.. Губы уже шептали ласковые слова когда возле моего дома он внезапмно остановился и отпустил мою руку..
Он улыбаясь начал свою речь смотря мне прямо в глаза.. Его же в этот момент все так же нежно поблескивали в тусклом свете илюминации.
"А красота страшная вещь девочка"
"О чем это ты? удивленным голосом спросила я присев на лавочку и отряхиваясь от прилипшей грязи и снега.. Пьяными глазами нахально
отвечая на его внимательный взор..
"Ты знаешь Сашу?"
"Твоя бывшая.. а к чему ты затеваешь этот разговор"
"Такая же сучка как и ты засмеялся он"
С ней я так долго встречался.. любил..лелеял.. Ха.. поднималась его интонация голоса... но на лице
блистало какое-то безраничное торжество..
"Знаешь зачем я с тобой сегодня встретился"
"Зачем?" потухшим голосом спросила я.. застыв в недоумении.
Мысли в этот миг пролетали в моей голове с огромной скоростью.. руки словно онемели...
Он медленно растегнул свою кожанную черную курту и вытащил помятую.. но на вид очень привлекательную розу..
Это тебе от Шурика..
А он то причем ошалев вскрикнула я.
Он тебя любил.. а ты каждый раз тусую у него дома.. думала какой клёвый дружбан у тебя..
Мечтала чтобы с него поиметь...
"Это не правда!!" Да и причём  тут всё это"
"Да не кричи ты успокойся"
"Когда мы познакомились ты мне правда понравилась. Знаешь я даже хотел с тобой загулять.
Но тут появился мой лучший виртуальный друг. Он поведал в кратце о том что чувствует к тебе далеко
не только плотоническую страсть.
Да он по уши в тебя был.
А мне как-т похуй.
Я просто поигрался с тобой и до свидания. Кстати с Сашей не дружи она спала с твоим бывшим..
Который Никита.. Поэтому я её и бросил..
Скажешь детский лепет..
Но мне теперь пох.. Эта сука доказала как надо действовать   с ней и с её подругами.
Шурику я конечно ничего не сказал..
хотя ему лучше знать что ты за пару бутылок на втором свидании гуляешь с первым встречным.
Я горела от стыда и разочарования..
Все в нутри напряглось что есть силы я ударила своему обидчику по лицу.
прошептав я тебя люблю ублюдок!
А что любовь она как ветер...
Насилует тебя пусть кто нибудь другой. А знаешь так не плохо поиграться с тобой самое оно..
Ты такая взрослая но в отношениях останешься навсегда наивным ребенком..
Убейся об стену лохушка.. Я не понимаю что в тебе можно такого найти..
Мальчик медленно развернулся и ушёл..Именно мальчик.. его уже никак не звали для меня..
Он был никем..
Ошибкой..
Хотя всю прошлую неделю был жизнью..
Шурик ещё идиот со своей любовью..
Интернет задрот у него никогда и шанса не было то на меня..
Чувства..
Боже мой как же все это зло и подло..
И Сашка шлюха с моим бывшим..
А дневник фенька.. показать какая она несчастная..
Войдя в свою полутемную комнату спокойно отнесшись к очередному отсутсвию матери в столь поздний час.
Я рухнула на кровать прям в одежде со слезами и полностью обесточенным сердцем..
я больше не полюблю никогда....
Сегодня мой день рождения мне двадцать лет..
Вокруг ветер...
Разве я в чем-то виновата...
Люди подлые создания..
Они не читают мои стихи.играют чувствами других.. и врятли привозносят много хорошего в жизни своих близких..
Моя мама окончательно где-то забултыхалась забыв о моем существовании.. понимаю я уже взрослая.
У Саши новый парень.. Она уже не может никого любить.. Да и врятли в её дневнике была и доля той правды которая творилась
в её грязной душе..
Той правды что сьедала меня...
Вчера я попросила прощения у Шурика и навсегда порвала какую либо связь с ним и его семьей.
Не хочу видить его боль.. Не хочу быть гордой что имею возможность её причинить..
А Саша был прав у меня нет будущего..
Я закончила свои свидания на неделю.. никому не верю.
И не хожу пить пиво в ларёк за углом.
В тоже время забила на учёбу.
Пишу стихи.
Они обычно всегда грустные..
У меня нет мечты..
Моя мечта умерла рядом с тем кто и создал её.
Кто просто умеет играть мной как хочет.
Теперь когда я вижу его.
Обхожу стороной.
Он даже не подымает взгляд если наши встречи неизбежны.
Каждый вечер развлекаеться на верно.
Слышала что у него снова куча девушек.
Не интересовалась.. просто слышала.
Верней всего он такой же как я.
Псведво счастливый.
Корчащий гримасу радости и косящий под своих кумиров.
Он расказал мне о тех кто ему нравиться.
Это наверно единственная правда из всего сказанного.
И ещё одна правда которую я усвоила заключается в том что еслибы он провстречался со мной несколько лет
ничего бы не изменилось..
Это ужасно?
Скорее нет.. Это просто один из людей один из тех кто меня окружает..
У меня нет мечты... Я счастлива по тому что так мне завещало государство..
Романы создоваемые мной были разбиты..
Любовь потеряла свой истинный смысл.
Чувственность романтичной девчушки верящей в любовь.. а не в секс.
Пропала.
Я счастлива..
Писать книжки
не так уж и сложно..
а вот расказывать о себе правду
очень тяжело
не обессутьте..
im happy/ 2010