Message Терять свою боль

Знаешь, я и не думала, что отчаяние может быть таким долгим и что оно может быть настолько терпеливым, хотя кажется, нет больше воли и силы. Если бы кто-то прежде сказал мне, как на самом деле чувствует себя душа, погруженная в колодец, а свет – только точкой высоко наверху, и даже надежды нет хотя бы однажды этот свет увидеть – разве возможно было бы поверить, что она может вообще что-то чувствовать? Совсем не так давно я страшно боялась утратить самую кроху из того, что переживаю, пусть больно. Я берегла все самые мучительные откровения, но даже их хранила где-то в самой глубине, спрятанной ото всех, недоступной чужому взору, слуху. Мне казалось, расстанься я с ними, и все, что так хрупко связывает меня с жизнью, оборвется. Я не хотела терять свою боль. Расстаться с нею означало бы утратить все богатство, которое имею. Ни к чему не привыкаю, отторжения не происходит, безнадежность не заставляет применить хотя бы долю усилия, чтобы уничтожить все то, чем обладаю. От собственного бессилия не тошно, мне его стыдно. Я не хочу быть в тягость, а уже давно (кажется, всегда) понимаю, как для тебя мучительно это мое несбывшееся. Не прошу, только спрашиваю, боюсь обидеть, ранить, вызвать раздражение, – и все это делаю. Скажи, чтобы я перестала. Мне стыдно саму себя, как стыдно какой-нибудь изнанки, где вместо блестящей подкладки – одни лишь дыры, и из них все выпросталось, что внутри и чего нельзя. Кажется, не полнолуние, не знаю, может быть, оно скоро, но спать не могу, пишу тебе записку. Как мне еще говорить с тобой?