Мои сны никогда не сбываются...

Мои сны никогда не сбываются, к счастью. Ты слышишь? -
Отбивают свою монотонность часы. Отбивают…
Если сны не сбываются, - видимо, счастье - бывает.
И еще… Если ты до сих пор в унисон со мной дышишь -….(с)
 
  …Темный коридор, выложенный старым, обтрепанным светло-зеленым кафелем… напоминает душевые или туалет в больнице со времен советской перестройки… Коридор расходиться надвое, затем  их становится много.  Я не знаю куда бежать, но упорно бегу вперед на свет, волоча тебя за руку…. Я всегда бегу на свет…  И всегда тяну тебя… Я как будто пытаюсь вытащить тебя непонятно откуда, а ты не хочешь и упорно сопротивляешься. Ты говоришь, что устала и, хныкая, сползаешь на холодный кафельный пол… Кругом как-то очень грязно, с потолка  капает вода, и никого нет. Мне трудно дышать, и хочется плакать, и кажется, совсем не осталось сил, но я уговариваю тебя идти… не знаю куда, но просто вперед…. Выхода все равно не видно. Мы как будто находимся под землей, потому что окна, где-то под потолком, и в них почему-то бьется вода. Неизвестно откуда до меня, вдруг, доносятся едва слышные голоса… Мы бежим снова с утроенной силой и, в какой-то момент попадаем в ярко освещенный зал полный народа. Растерянно озираясь по сторонам,  я понимаю, что мы находимся в церкви. Идет служба… Вокруг много людей и все в черном… Зато мы в шортах и панамках... Нормально… Люди стоят группами, опустив головы, у всех в руках свечи. Слышно только негромкое бормотание, я изо всех сил напрягаю слух, но не могу разобрать на каком языке слова. Нам знаком предлагают  присоединиться. Оглядываюсь по сторонам и, вдруг, в толпе  замечаю своих бывших одноклассников. Одного из них нет в живых (на самом деле).Я продираюсь к ним, пытаюсь спросить где мы и как выйти. Но на меня не обращают внимания. Меня как будто не видят, но зато к тебе как-то  странно все тянут руки и улыбаются. И это мне ужасно не нравится. Что им от  тебя надо? Ты их знаешь???
     Я с детства не любила церковь. Я не просто ее не любила, я ее ненавидела. Мама пыталась привить нам какие-то религиозные правила, приучала молиться на ночь и перед едой. Что за бред. После заставлено произнесенных слов «Спасибо, Господи за посланную пищу…» мне уже кусок не лез в горло. Мама огорчалась, и называла меня всякими словами, не то атеисткой, не то антихристом. Но я упорно отказывалась становиться набожной, предпочитала не есть, и могла днями ходить голодной. Но, не смотря на это, каждое воскресенье в семь утра она силком поднимала меня и тащила на утреннюю службу… Я, конечно, была послушной дочерью, но это было выше моих сил. Никакие отговорки, что хочется поспать, болит живот  или еще что-нибудь не принимались…
     … Начинается обряд причастия… Вот это уже чересчур. С детства у меня остались негативные впечатления от этой процедуры, я никак не могла взять в толк как можно «пить кровь и плоть Христа» интересно, одна я воспринимала эти слова буквально??? На счет крови я не сомневалась красная значит точно она, а вот плоть… В 10 лет понятие «плоть» казалось мне чем-то синим, кусочком кожи как у курицы, причем обязательно сырой… Поэтому закрывая глаза мне казалось что я ем именно «ЭТО» и еще запиваю кровью. Ну просто ужас… Иногда мои представления были настолько сильными что силы не выдерживали и я просто выплевывала эту «кожу» кому нть под ноги. Благо, что никто не видел…. Но все идут по кругу скрестив руки на груди и подходя к попу, послушно открывают рот, закрывая глаза, пока он с непонятным бормотанием типа «причащается раб такой-то...» вливает им в рот кагор с чем то… пипец все бесит.. Меня упорно подталкивают все ближе. Знаю что сейчас мне придется в чем-то каяться….Есть эту жуть… НЕХОЧУ!!!! Но с ужасом замечаю что непонятная сила открывает мне рот и также закрываются глаза… Зажмурившись делаю неимоверное усилие и… просыпаюсь…
Соскочив, нервно бегаю минут 15  по комнате, на часах 3 ночи. Последнее время я БОЮСЬ ложиться спать… У меня дрожат руки и все тело покрыто гусиной кожей… минут 10 лежу с открытыми глазами, надеясь долежать до звонка будильника….Но это как страшное кино, как только я закрываю глаза, все продолжается с того самого момента, на котором оборвалось….
    …..Лестница…..она не кончается… Куда мы идем? Я уже сбилась считать повороты. Снова коридор… Бесконечный темный коридор в конце, которого еле виден свет. С детства я боюсь 2 вещи, одиночества и темноты.  Когда вокруг темно, у меня начинается просто панический ужас, который сковывает все тело. Я хочу к маме… Я зову ее срывающимся голосом... Но рядом никого… и я снова и снова упорно бегу вперед и тяну тебя за руку….  А ты, кажется, совсем не переживаешь. Тебе все интересно. Останавливаясь, через каждые три шага, ты трогаешь стены, смотришь какие то рисунки светильники…. а мне страшно… Ощущение ужаса не покидает…Вот он свет…. Только увы, это не выход…Это зал.. так сказать большая комната, как в замке, из детских сказок… Именно тут, наверное, должны жить принцессы. Роскошный камин, диваны, высокие окна до пола, тяжелые шторы. Почему-то все в красном… Это тоже действует на нервы. Правда здесь тоже никого нет…Вроде бы….Но тут, с  улыбкой навстречу к нам идет моя бывшая учительница. (Видимо школа или воспоминания о ней будут преследовать меня всю оставшуюся жизнь). Я точно знаю, что ее нет в живых. Остановившись на расстоянии она улыбается, но молчит… Так мы стоим минуты три, затем она знаком приглашает сесть. Сама садиться напротив  все так же молча улыбаясь. Мне  становится не по себе. А она тянет к нам руки... Так, не к нам... точно… меня она как будто не видит. Да, она зовет тебя…Улыбаясь манит ласково рукой. Я встаю на дороге, заслоняя тебя спиной, и еле слышно сквозь зубы цедю... Не ходи к ней, слышишь? Не ходи…. Но ты с радостью в голосе кидаешься ей навстречу, как будто знаешь ее всю свою жизнь… Я кричу….кричу изо всех сил… этот крик прорывается сквозь сон, и я уже кричу по настоящему мечась по подушке в холодном поту…и именно мой крик заставляет тебя остановиться пока она не коснулась тебя. Ты удивленно смотришь несколько секунд в мою сторону и пятишься назад ко мне… А у меня словно заледенели руки и ноги, я не могу шевелиться. По лицу видно, что учительница явно недовольна и, нахмурившись, смотрит на меня… «Разве ты не видишь, что ей здесь нравится?» Нет, я не вижу…. Где мы вообще???? В ответ тишина… «Посмотрите как здесь красиво, девочки, это все может быть вашим. Настя, ты же давно мечтала жить в таком доме…» не выпуская из рук твою ладонь еще раз медленно спрашиваю…. ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ…..  громкий смех сотрясает стены… становится жутко и очень холодно… но ответ заставляет меня вздрогнуть и похолодеть еще больше… «В царстве мертвых….» Нет ну вообще нормально...В каком таком царстве??? В последний раз на медосмотре у психиатра мне сказали «абсолютно здорова», чет слабо вериться уже. Мне становится смешно, но смех получается жалкий и больше смахивает на истерику… Мы что умерли? Когда мне сниться что-нибудь страшное я всегда пытаюсь вспомнить какое сегодня число. Как не странно если оно не  вспоминается, значит все хорошо, каким-то пятым чувством я понимаю, что я сплю… Только вот как-то на грани реальности…. «Так мы что, умерли????» «Пока нет…» Ну что значит пока…. Нееет, все, досвидосн, нам пора…. Спиной пятясь к двери подталкиваю тебя к выходу… а там все та же пугающая темнота и коридор…Хватаю тебя за руку и мы снова бежим… Ноги как вата, как в замедленном кино. Почему то во сне никогда не получается бегать быстро…Уже ничего не вижу, только эхом в стенах голос… «Девочки, ну вам же здесь нравится…останьтесь…»
        Наверное первый раз в жизни я была рада, что прозвенел будильник…Еще никогда я не бежала на работу так быстро. Первое что сделала, включив комп, это полезла искать сонник в Интернете… Описание церкви и всего остального оказались отнюдь не радостными. Офигевшими глазами я смотрела как коза в афишу, обалдевая от написанного «Поздравляем!!!! Вы скоро умрете! Можете смело добавить в свой гардероб тапки… желательно белые…  Так… лихорадочно роюсь во всех сонниках. Интересно кто их вообще составляет??? Что не присниться все плохо, придурки млин, что же теперь совсем не спать что ли? Сонник Ванги, Солнца, Китайский, Японский, Современной женщины…. Пипец какой-то…Сколько сонников, столько толкований... какому верить?  Наталкиваюсь на Фрейда…и быстро пробежав его трактовку глазами успокаиваюсь и улыбаюсь… Вот все-таки хороший мужик был…. Чего бы там не приснилось все одно «У вас нету секса, а если и есть, все равно… Вам его не хватает!!!!»
   Уф… облегченно закрываю все вкладки и наливаю кофе… задумчиво  выпиваю, кружки три, все так же молча… Странно, но даже не хочется, как обычно язвить и прикалываться над сотрудницами. Девочки, сразу заметив непонятную тишину в кабинете, осторожно подходят одна за другой… «Стась, что случилось? У тебя что-то болит?»…. все еще под впечатлением секунд пять блуждаю невидящим взглядом по монитору, но, вспомнив Фрейда, с улыбкой встряхиваю веселыми кудряшками… «Нет девчонки! Все хорошо, просто авитаминоз наверное…»  Витаминов не хватает, ЕБЦ которые… А про сон забуду. Но если что, совет на будущее  читайте Фрейда и все будет хорошо, потому что главное что советует всем мудрейший философ «Занимайтесь любовью, друзья, и как можно чаще!»
Так что пошла заниматься))))))) Чтобы сны плохие не снились…. не теряйте…

Мои сны не сбываются… только дождись меня где-то…
Да хотя бы и с кем-то, - ты только дождись... умоляю…
Я на тысячу жизней вперед тебя ТАМ потеряю,
Только здесь дай мне жить для тебя,
Каждым новым рассветом
Просыпаться с тобой…©