Гвоздьный час

В основу этого рассказа легла реальная история, которая произошла с моим знакомым и его другом.



Встретились два друга. Не виделись лет пять. Зашли в ресторан отметить встречу. Выпили, закусили, потом еще выпили, снова закусили. Затем один из них вспомнил, что на диете, и после шести часов не ест, поэтому все оставшееся время только пили, пока ресторан не стал закрываться. По обоюдному согласию двух сторон продолжение банкета было решено перенести в квартиру одного из друзей.   

Дома веселье продолжалось до тех пор, пока алкоголь в крови не достиг критической черты. Вспомнили, что рот не только для питья: оказывается ртом можно говорить (если получится, конечно), и при хорошем стечении обстоятельств даже петь. Выпили за это. Поговорили, попели и… выпили еще.   

Стало скучно. Скучно от однообразных движений, производимых руками при поднятии полной рюмки. Стали пить через соломинку. Тоже скучно: нет того эффекта - полный выдох и забрасывание жидкости в область ротовой полости. Точное попадание награждалось победной рюмкой (непопадание – штрафной).   

Долго и мучительно думали (приблизительно минуты две) чтобы еще такое придумать. И вдруг одного осенило:   - Слушай! Я давно хотел себе ухо проколоть!   Эта идея вдохновила двух друзей. Выпили за это.   

Идея хорошая, да вот традиционных средств для претворения ее в жизнь (то есть, иглы) не нашлось. Вдруг где-то в кладовой обнаружился молоток, тут же обнаружился и гвоздь (в стене, с висящим на нем портретом дедушки). Дедушку аккуратно сняли, гвоздь из стены выкорчевали, правда, с огромным куском штукатурки. 

 Теперь надо было разработать план по быстрому и безболезненному проколу уха. Подумали. Выпили. Решили производить необходимые действия на деревянном подоконнике.   

Долго набирались смелости – выпили.   

И вот голова на подоконнике, гвоздь в области уха. Теоретически прокалываемый заранее попрощался с другом. Сразу же решили помянуть: вдруг вместе не получиться (соответственно, выпили).   

Ухо в зоне предполагаемого удара молотка о гвоздь. Замах отбойным инструментом и… вдруг вопрос:   

- Слушай, а какое ухо обычно прокалывают?   

Подумали, выпили, приняли решение – правое.   

Подоконник, ухо, гвоздь, замах, удар, крик, кровь… Свершилось! Ухо пробито (заметьте, не проколото)!    

Дело сделано. И со словами «Да забили мы на этот пирсинг!» хотели пойти отмечать, но тут обнаружили, что план по прокалыванию уха был с небольшой помаркой: гвоздь почему-то не хочет вытаскиваться из подоконника, соответственно из органа слуха тоже. Пирсер-неудачник начинает искать необходимый инструмент для вытаскивания гвоздя. Не находит его.   
- Ты подожди, я сейчас к соседям сбегаю за плоскогубцами. Никуда не уходи.   Пригвоздненный к подоконнику успел только вымолвить «Ага!», входная дверь уже хлопнула. «Вот и пришел мой «гвоздьный» час!» - тяжело вздохнул он.   

«Мастер по прокалыванию ушей» начал ломиться в двери соседей. К своему удивлению и возмущению двери ему никто открывать не хотел. Просто, он даже предположить не мог, что люди могут спать в 4 часа ночи! А так как он жил на пятом этаже, решил попытать счастье у соседей снизу. Та же картина. На третьем этаже дверь ему все же открыли, но на его вопрос «Нет ли у вас плоскогубцев, чтобы вытащить гвоздь из уха» соседи лишь повертели пальцем у виска, и со словами «Сейчас с лестницы спущу!» вежливо посоветовали «подвыпившему» молодому человеку спросить у кого-нибудь еще.   

Удача улыбнулась лишь на первом этаже, где бурно отмечали чей-то юбилей. Выпили за долголетие юбиляра, а потом «ухопрокалывателю» предложили целый «арсенал» из различных орудий труда: от небольшого лома и гвоздодера, до шуруповерта и дюбелей. Он все же выбрал плоскогубцы.   

Одним махом взлетев на пятый этаж, он обнаружил пригвоздненного друга мило спящим на подоконнике. Решив не будить друга, «плотник-ухопробиватель» стал нехитрыми движениями вытаскивать   строптивый гвоздь. Друг проснулся, когда вся процедура была уже позади. От необычайного счастья, друзья решили выпить.   

- Ой, надо же плоскогубцы отнести,- вспомнили вдруг.   

На этот раз решил спуститься друг с проколотым ухом. Поблагодарив вошедших в положение соседей, он, было, повернулся к выходу, но тут его окликнули со словами «А какое ты ухо прокалывал?» Он гордо показал свое правое. «Ты что! Прокалывать-то надо левое!» Воскликнув «Какой ужас!», он резко взмыл на квартиру друга. Поднявшись, сообщил, что все это время они прокалывали не то ухо. Подумали. Выпили.   

- Ну, давай тогда, и второе проколем,- поступило предложение.   

- Ну, давай. 

Набрались храбрости (выпили, то есть). Подоконник, ухо, гвоздь, замах молотком, удар, крик, кровь, облегченное «Уфф!». И тут снова промашка: плоскогубцы-то уже отнесли…   

На утро следующего дня (ну, как утро: в 3 часа после полудня) друзья просыпаются. Отражение в зеркале хуже, чем фотография в паспорте, голова размером с воздушный шар, ушам одного из них позавидует даже слон.   

Безмолвно и угрюмо сели на кухне, попивая огуречный рассол. Каждый думал о своем. Тут нетерпеливо постучали в дверь. Хозяин квартиры неохотно поднялся и, что-то бормоча себе под нос, поплелся в прихожую. Пришел его приятель. С радостным видом он пробежал в комнату к ближайшему окну. Поворачивая лицо как можно ближе к свету, он спросил:   

- Ну, как?       

 - Что «как»?   

- Ты разве не видишь?- обиделся незваный гость, и еще плотнее приблизился к стеклу.   Из-за соседнего дома вышло солнце, и что-то металлическое сверкнуло на лице приятеля над глазом.   

- Я себе пирсинг на брови сделал. Я одного пирсера знаю: он шилом все, что хочешь проколоть может…   

Его монолог прервал донесшийся из кухни звук падающего с табуретки тела.