Мужская красота

                ..., а ты красивый???

- ...как бог!
- Был. Когда-то. В своих подростковых мечтах, навеянных комплексами и романтическими видениями в продуваемой всеми ветрами голове.
  Серьёзный глоток на полкружки пива. Сигарета из пачки с надписью "Курильщики умирают раньше". Задумался, ушёл в себя, в прошлое.
- Переживал. Торчал перед зеркалом - разглядывал. Своё уродство: длинный нос, безвольный подбородок, никакое лицо. Лопоухость добивала окончательно, как контрольный выстрел.
Помолчал. Сделал пару вдумчивых затяжек.
- Очевидно, что девушки такой никчёмностью могли заинтересоваться только при полном отсутствии других парней. Крест на себе был поставлен жирный. Вот это и помогло. Чем меньше пытаешься казаться, тем естественнее выглядишь.
- Случилась любовь. Порхал вокруг, как мотылёк, жужжал настойчиво комаром, вкрадывался змием. Уболтал.

  Очередная пауза, на этот раз наполненная бульканьем разливаемой по рюмкам водки. Затем гулкое - у-оп! И подсохший бутерброд в голодную пасть.
- Прошла любовь... помидоры не завяли. Канули в вечность юношеские комплексы, появились взрослые заморочки. "Чуть лучше чёрта - уже красавец" - годится, наше. "Женщина любит ушами"... Получи, прелестница, "песнь песней". Что? Какие заморочки? Главное - как в бабах разобраться: нужна она тебе или нет. С другой стороны: "Баб менять - время терять". Думай, мужик!
  Пауза - лакировка пивком. И опять - сигаретный дым, изгибы струек.
- Вырос, повзрослел, заматерел, говорить научился, мысли появились, точка зрения прочно на землю установилась. Женщин бояться перестал, заодно и трепет душевный улетучился. Не до баб, горел на работе увлечённо. Вот тут-то они на мою "мужскую красоту" и потянулись. Поначалу и не заметил. Разумом. Подсознание всё фиксировало чётко, и я заливался соловьём, ораторствовал... на служебных площадях и приватных делянках. Потом потихоньку выяснилось, ...до сих пор выясняется... что к речам моим много ушей прислушалось, потянув за собой головы и остальные части тела. Ну, я же не монах, чуток тогда попользовался... хотя баб менять...
  Пыхнул сигареткой напоследок, задавил бычок в пепельнице, бестрепетной рукой разлил остатки водки по рюмкам. Взял хрусталь в руку, приподнял - обозначил тост-приветствие, выплеснул содержимое в глотку. Не торопясь, вкусно смакуя, допил пиво из кружки.
- Нет, свой счастливый билет в лотерею я вытянул. Когда понял, что это ОНА, о! Павлиний хвост своего красноречия распустил на все 360 градусов, в речах медовых утопил и сам... утоп. Люблю я это слово - "утоп".
- Вот жена у меня - красавица! Но один раз она меня поразила насмерть, сказав: "ну, ты же у нас красавец". Почти серьёзно сказала, уж я-то её знаю. О том, что "заговорил меня, гад" вспоминала часто, иногда и с досадою, под горячую руку. А вот так... больше не было. Она-то меня словами не баловала... Да и хрен мне в словах... я ж не женщина... ушами любить... КрасавЕц, твою мать!
 
  Сходил к барной стойке, принёс ещё графинчик водки, пару пива, бутерброды. Повтор процесса.
- Прожили жизнь. Нет больше моей... Давай, не чокаясь...
  Дёрнули. Помолчали. Каждый о своём... о своей... За всю нашу беседу я не сказал и десятка слов. Смысл? Как с говорящим зеркалом пообщался. Хоть и постарше меня мужик на полтора десятка лет, да и не похожи мы, а близнецы-братья. Не зря я к нему за столик в нашей "холостяцкой" кафешке подсел.
  Рыбак рыбака... Поговорили, красавчеги...
 
 
Ерёмин Сергей Алексеевич, Борода по-севастопольски.