Входящие 1

Как все было хорошо. Как там было тепло.  Как жилось весело и беззаботно.  А что от этого осталось?! Фотографии, пару сувениров, куча новых друзей на Facebook  и сладкие воспоминания. Но вся прелесть прошлого, как говорится, в том, что оно прошлое. А воспоминаниями долго не проживешь, как ни хотелось бы.
Утром звонит будильник.  Открываешь глаза: нет, ты уже не там, ты здесь, у себя дома.  И вроде бы вот она новая жизнь, но нет, все как в тумане. Неохотно протягиваешь руку, чтобы отключить будильник. Вчера ты  не забыла позаботиться  о том,   чтобы раньше проснуться, но совсем не позаботилась  для чего.  Нет,  вы не подумайте, что  это дневник мрачного пессимиста, готового распрощаться с жизнью в любой момент, подвернулся бы случай. Это  мысли человека, который вроде бы здесь с вами, но в тоже время далеко. Это мысли человека,  доброго и жизнерадостного, но сбившегося с пути.  А думала ли я, что это так легко, сбиться с пути, когда живешь и знаешь, чего хочешь, когда желания одно за другим постепенно сбываются.
Всего недели 2 назад, я была полностью счастлива. Я купалась в этом счастье как Дита Фон Тиз в своем огромном бокале с шампанским. А что еще нужно молодой девочке: жить в теплой стране, где всегда солнце, а люди постоянно улыбаются,  днем ходить на пляж,  вечером учиться, а ночью ходить на тусовки, не спать до утра, знакомиться с кучей интересных людей, танцевать до упаду, держа в  руке  стакан  виски кола,  который никогда не заканчивается. Кому-то может показаться,  что жить такой жизнью долго – невозможно,  наскучит. С этим я не смогу согласиться. Жила так долго, была счастлива.
Вернемся же к моему будильнику. Он прозвенел и я проснулась. Проснулась, с надеждой на что то новое и хорошее, хотя, кажется, что все новое и хорошее осталось там.  Первое, что делаешь,  открываешь ноутбук.  Именно он обещал стать мне верным другом и помощником в ближайшие полгода. Открываешь свою страницу на одной из социальных сетей.  И вот оно: «Входящие (1)», даже не просмотрев само сообщение, знаю от кого и знаю про что. Улыбаюсь. Счастье есть, хоть и далеко, хоть и по интернету. Читаю. Комок подступает к горлу, а как по-другому. Не так давно были рядом, наслаждались, удивлялись  такому счастью, выпавшему на наши головы, вместе засыпали, вместе просыпались, ходили в магазины, в клубы, и никогда не ругались. Но каждый из нас понимал, что и эта сказка закончится, что еще пару недель вместе, и вот уже аэропорт, слезы, слова прощания, обещания, и еще раз слезы. Знаете, любовь на расстоянии возможна, но расстояние в  десятки тысяч километров и огромная разница во времени заставляет усомниться в существовании этой любви. Прочитала сообщение, теперь есть силы дальше улыбаться. Сходила в душ, оделась и снова схватилась за ноутбук. Надо ответить, надо написать, как люблю, как скучаю. Написала и задумалась. А стоит ли оно того.  Что это, эйфория или  настоящие чувства?! Никогда не поймешь.  Написала на форуме, попросила совета. Но там все правильные сидят, сразу понимают, любовь или нет, и как дальше быть. А я не такая, верю в сказки, хоть и страшно верить, потом же будет больно.
Вечером встречаюсь с друзьями, куча вопросов.  Рассказать или нет, лучше подожду. Вдруг все неправда, вдруг все это был подарок судьбы, просто сказка, а сейчас все закончится.  Решаем пойти в бар, выпить. Я не против. А что, отличная идея, ничто не отвлекает от дурных мыслей, как парочка вкусных коктейлей среди любимых тебе людей.  Вопросы продолжаются. Сдерживать эмоции и чувства становится сложнее. И вот,  все уже охая и ахая, задавая непристойные вопросы,  удивляются как же угораздило так влюбиться, успокаивают и  говорят, жди. Пришла домой, проверила почту: «Входящие (1)».  Вот он, еще один повод улыбнуться, и еще раз  задуматься, а нужно ли. Легла спать, на удивление, заснула быстро, без всяких сомнений и глупых мыслей в голове.
На следующий день просыпаться не хотелось. А зачем?! Если во сне все можно, если во сне мы вместе. Осталась в кровати еще на пару часов. Хорошо, что можно себе это позволить, каникулы.  Открыла глаза,  посчитала время, пора…  Вот то,  что и хотела увидеть: «Входящие (1)».  И, конечно же, это он, и,  конечно же, он любит и скучает. Отвечаю.  На глазах слезы. Счастье было, я его попробовала на вкус, но хочется еще.  Возвращаюсь  в кровать, сейчас лучше  спать, так легче…
Прошел месяц моих постоянных перебежек между кроватью, ноутбуком и встречами с друзьями. Надо было  что-то делать. Нет, я по-прежнему оставалась такой же веселой и улыбчивой, мои друзья не замечали особых перемен, только появилась зависимость от интернета и невозможность быть одной.  Либо с друзьями, либо спать. Надпись «Входящие (1)» продолжала радовать все чаще и чаще, но не только своей периодичностью,  но и содержанием. Это все, конечно, хорошо и сладко, но ведь по интернету отношения не построишь, сексом не займешься, да о чем тут говорить, даже поцеловаться  нельзя.
 И в один прекрасный день я поняла, что сон это как переходный момент, так сказать переоклиматизация. И все когда-то встает на свои места, а мне уже пора выходить из спячки. Продолжаю встречаться с друзьями, охотнее соглашаюсь на новые знакомства и свидания, да люблю его, но, по-моему, будущего у этой сказки нет. Улыбаюсь, кручусь перед  зеркалом.  Всегда была к себе очень строга, чтобы ни было внутри, снаружи всегда должно быть все безупречно.
 Перед встречей с очередным молодым человеком проверяю почту. Конечно,  теперь уже очень сложно  без надписи, ставшей родной,  «Входящие (1)». Читаю, улыбаюсь, люблю, но вру…  С презрением к самой себе набираю: « Иду гулять с подружками….  Да-да,  скоро вернусь. Люблю и скучаю...»
  Выхожу на улицу, холодно, едем в какой-то бар, курим кальян, выпиваем по коктейлю. Болтаем, смеемся, все непринужденно. В очередной раз убеждаюсь, что люблю. Нет не этого, который рядом, а того, который далеко. Вру всем остальным, но перед собой остаюсь честна.   Смотрю на часы.  Мне пора, хочу,  чтобы и мой любимый начал день с улыбки,  увидев  «Входящие (1)».  Прощаемся, благодарим за хорошо проведенное время, целуемся в щечку. Возвращаюсь домой, щеки горят, то ли от холода, то ли от стыда. Кому я вру, себе, ему или всем вокруг. Успокаиваю себя,  что надо жить, как хочется, эмоциями. Вроде становится легче.
Беру ноутбук. Открываю почту. Хммм…  Сердце уходит в пятки, так Входящие …… Входящие (2). Что-то не так…..
Открываю первое  сообщение.  Читаю, улыбаюсь: все-таки любит, все-таки скучает, надеюсь, не врет.
Закрываю.  И вот опять, Входящие (1). Боюсь смотреть, боюсь читать, как будто сейчас сама закончу свою сказку. Собираюсь с силами. Открываю, глаза быстро  пробегают по строчкам: какие-то  названия городов, время, даты...  Не понимаю.  Может, перепутал.
Вчитываюсь, слезы текут по щекам. Была права, сказке пришел конец. Улыбаюсь сквозь слезы. Сказка закончилась, но вместо нее теперь реальная жизнь все с теми же действующими героями. Закрываю ноутбук, иду к зеркалу. Надо привести себя в порядок, скоро ехать в аэропорт…