Corny Kennedy. Контракт Линкольна

Если ты не запас пару мешков кукурузы к ядерной войне, о тебе позаботится государство. Каждому законопослушному гражданину – по маленькой кучке ценной радиоактивной пыли. В персональной виниловой урне. Все, что останется от тебя. Но не верь, это туфта. Правила для подопытных мышей. Есть секретный загробный лейбл имени Джона Петровича Кеннеди. Слышал о таком? На случай, если мир окажется в радиоактивном дерьме, Леннон записал толстую пачку альбомов. Imagine, на тридцать лет вперед! Ну, чтобы президентские дочки не скучали на своих подземных ранчо, пока ты чистишь ногти в своей виниловой урне. И всю эту музыкальную бомбу он создал в одиночку, предал, коллаборационист японский, своих товарищей. Между ними же возник, типа, конфликт на религиозной почве. Просрали они тогда в овальном кабинете свой пожизненный постапокалипсический контракт! И вранье, что битлы разбежались из-за баб. Мы, говорит Петр Макарыч, дети цветов, и под землю не пойдем! Цену себе набивал. То есть, весь базар был из-за масонского бабла, из-за их духовного, рой он землю копытом, лидера, Абрама Петровича Линкольна. А Леннон, сам такой, к пенсии церковь хотел замутить и для вида замешкался тогда у ворот с велосипедом. А как только Маккартни с гитарами за капитолийским бугром скрылся, бумаги у Кеннеди подмахнул - кровью. Ну и вот. А коммунисты, у меня слов на них уже не хватает, все тянули резину со стратегическим ударом. Не могли простую кнопку нажать. Терпение у Кеннеди лопнуло, и он контракт с Джоном Ленноном разорвал. Но мы то знаем, он же кровью подписанный… И все эти дьявольские песни скоро должны всплыть. И будет новая волна битломании. Но, чтобы об этом лишнего не болтали, чтобы был, типа, сюрприз и хорошие продажи, обоих Джонов, извиняюсь за выражение, убрали. Пригласили, как говорит Абрам Петрович, на бал к королеве лунного морга. А могли бы сейчас в виниловом убежище с твоей кукурузой зажигать… Пластинки, ептыть, переворачивать.