Вояки

Начальник отдела собрал подчиненных, пересчитал на калькуляторе. - Четверо. Кого нет?
- Нет Корытова. На больничном с животом, груш немытых объелся.

- Так, так, господа, я пригласил вас с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. К нам может приехать представитель из военкомата и послать на войну. Мужчины мы с вами что надо, кровь с молоком или как там - молоко с кровью, что ли? Ну да,богатыри, и кони наши быстры. Допустим, придут к нам с разнарядкой из военкомата, мол, джигиты вы наши ненаглядные, чего поделываем?
Кто скажет, чего мы поделываем?


- Я в потолок плюю, - сказал Верблюдов.
- Я с колокольни машу, - сказал Бубенецкий.
- Я груши околачиваю, - сказал Дубинкин.
- А я слежу за плеванием, маханием и околачиванием, - сказал Зенкин.
- То-то! - поднял указательный палец начальник. - Придут из военкомата и скажут: "Хватит заниматься плеванием - собирайтесь
на войну!"

-Как?! - возмутился Верблюдов. - Там горы, а мне нужны потолки, чтобы плевать, я ведь всю жизнь только этим и занимаюсь!
- Тогда они скажут: "Махание отменяется! Два часа на сборы!"
- Ну уж нету! - подскочил Бубенецкий. - Пусть сначала на всех стратегических направлениях настроят колоколен, а потом уж и я поеду - ни с мечети, ни с минарета я махать не умею!
- Ладно! Военкоматчики скажут: "Идет срочный набор в полк околачивателей. Кругом! Шагом - марш!"

- Никак нет, гражданин начальник! - возразил Дубинкин. - У меня зрение слабое - могу околачивать только крупные груши, а персики с абрикосами уже не вижу!
- Ну тогда Зенкина заберут!
- И меня не возьмут! - самоуверенно вскрикнул Зенкин. - Стоит мне уехать, как все начнут бездельничать: у Верблюдова все потолки повысыхают, Бубенецкий махнет с колокольни к какой-нибудь крале, Дубинкин с околачивателем будет по городу шататься. Выходит, Корытов один и остался.

- У Корытова расстройство кишечника. Инфекция! Он же не только противников, но и наших ребят всех перезаражает. Что же это будет за война, если все начнут по туалетам бегать?!
- Тогда, - не унимался Зенкин, - гражданин начальник, вам придется ехать!
- Мне?! С какой стати?! Я и в армии сроду не служил и даже не могу отличить автомат от танка. Рукопашный бой только с женой вёл, и она одержала победу. Даже не нюхал пороху, не знаю, чем он пахнет, одеколоном, носками или канализацией. Может, пошлём техничку тётю Марусю? Приведите тетю Марусю!

В кабинет вошла техничка в коричневом халате, с ведром и шваброй.
- Тётя Маруся, мы от имени всего коллектива посылаем вас на войну! Надеемся, что вы оправдаете наше доверие.
Тетя Маруся, как Иван Грозный посохом, ударила шваброй по ботинку начальника.
- А кто будет потолок чистить, с колокольни мусор сбрасывать, груши в конце концов собирать?! А?!

Начальник поднёс ногу ко рту, подул на носок ботинка, погладил пальцами, провизжал:
- Тогда позовите сторожа дядю Васю!
Вошёл сторож дядя Вася с глазами, опухшими от сна.
- Дядя Вася, собирайтесь в горячую точку! Будете принимать удары за весь наш коллектив!
- Ударялку свою брать или там дадут?
- Там дадут да еще добавят.

- Ну я пошёл!
- Куда пошёл?
- Как куда?! В горячую точку.
- Постойте, дядя Вася! Повестки еще не было. Если будет, тогда и пойдёте.
- А что, в парную уже по повесткам ходят?
- Вы не поняли. Надо идти на настоящую войну, где "бух-бух" и "трах-трах"!
- На "бух-бух" не пойду, а на "трах-трах" тем более. Мне надо заведение с вашими потолками охранять, колокольню, да груш вон сколько наоколачивали!

Все впали в глубокую задумчивость. Начальник включил приёмник, поймал "Голос Америки": "В Стране большого медведя на грани срыва демократическая программа по плеванию, маха¬нию и околачиванию. Конгресс обсуждает вопрос о финансовой помощи".

Начальник решил пойти по новому кругу:
- На войну пойдёт жена Верблюдова!
- Я согласен.
- Почему?
- Потому что всю жизнь был холостым.
- Тогда пойдёт жена Бубенецкого!
- Не возражаю.

- Почему?
- Разведенный я двадцать уж лет!
- Жена Дубинкина!
- У меня две жены: какая?
- Первая!
- Первая умерла.
- Тогда вторая!
- Вторая при смерти.

- Жена Зенкина!
- Тёща не отдаст!
- Тогда тёща!
- А тестя нельзя? Хотя лучше шурина или лучше даже его соседа!
Даже еще лучше - сына соседа, хулигана Вовку. Мы с ним сколько
уже воюем - бесполезно! Он любого противника погонит аж до
самого синего моря!..