Чей-то паспорт. Заметки на полях

Как здорово – распрощаться со всеми! Осталось только отвязаться от самого себя…

Пишу теперь совсем иначе - в ящик. Даже шрифт изменил. И этот ящик никто не откроет, хоть он и не заперт. Просто о нём никто не догадывается. Никто и не думает, что он – существует.

Погода нынче стоит солнечная. Хоть и конец сентября – но не конец жизни. Правда, по вечерам становится так зябко, что ужасно хочется залезть под одеяло, в тёплый душ или куда там – отогреться. Но я не залажу, а продолжаю стоять как вкопанный – чувствовать свой холод и одиночество.

 Сейчас приятно осознавать, что этим записям не будет конца. Не знаю, приятно ли самим записям… Оставаться безвестными… Но хоть здесь – последнее слово за мной. И пока я говорю – нет. И кто бы знал, как радуется непризнанный гений во мне!

Поздней ночью возвращаешься один. Порядочно пьяный. Желтый фонарь, затерявшийся в ветках ореха… Какая такая любовь? Первая встречная птица – твои радость и слёзы! Но дома, счастливый, ищешь в холодильнике, что поесть…

Остаюсь наедине с собой. Час, два… Молчать становится неловко… Начинаю нараспев выкрикивать корейские имена из любимых мною дорам. До чего же мелодичен – этот корейский язык!

Соскучился по пианино. Даже по такому нетрезвому и неотзывчивому, как у меня. Слишком громкое меццепиано… А мне бы прошептать, прошептать!.. Чтоб у него аж мурашки пошли. Чтоб отозвалось на мою нежность неразделенную… И пусть хоть тысячу гамм - ради одной чистой ноты!

Прежде всего, хочу попросить прощения за то, что изменился. Придётся какое-то время потерпеть – привыкнуть ко мне снова… Говорю это картине с зимним пейзажем, что стоит на моём столе.

Но вот и вечер, а к пианино – не подхожу… Кто-то, пока был на работе, очевидно, сыграл за меня. Конечно же, не то произведение. Вот и не могу продолжить – пока не уйдёт неприятный осадок с души.

Не ищу. И меня никто. … А может, и хотелось бы поиграть с кем-нибудь в прятки…

Сегодня в парке – всё знакомо. И даже ветер, уносящий за собою дыхание сосен… Оглядываешься на небо – облака… Будущие дожди, когда вот также буду один… Бродить по мокрым аллейкам парка в поисках каштанов… Берешь в ладошку – и даже радостно как-то… Приятно… Уносишь домой своё маленькое счастье…

Ты мне снилась! Ну надо же – столько дней и не вспоминал… А  тут раз - и пришла во сне! И  здесь, без всяких вопросов,  целую тебя как в кино! Нежно-нежно. И очень и очень люблю. Целую, потому что люблю...  Сладкий-сладкий сон, туманное утро, когда остаюсь всё еще во сне, и тебя целую… Нежно-нежно… А ты об этом и не знаешь… … Снюсь ли я тебе, хоть иногда?...

- По-моему… у Вас что-то с головой?
- Да нет. Это всё одиночество…

Под вечер выглянуло солнце. И улыбнулись, нахмуренные до того деревья… Скоро листопад... И листья заведут роман с ветром… И я буду идти и смотреть кругом как они целуются… Смотреть – и ничего не делать …Ни-че-го…  Сколько тайком не гляди в замочную скважину – но шире она от этого не станет… Пытаюсь что-то сказать – но это… шуршат по земле желтые и зелёные листья…

Поглядываю на влюбленных… Обнимаются… И что же… - целуются!! А ну-ка, эй! Погляди на меня! Загляни в глаза! Почему ты с ним – а не со мной? Вот, я уже прохожу мимо, а тебе совершенно всё равно! Даже на секунду не полюбишь…

Будет темнеть и становиться страшно… Холодным октябрьским вечером, холодным дождём без тебя…

Слушаю ветер, встречая второй день октября.

Эта открытка с оранжевым листком клёна была подарена аж на прошлый день рождения… Ну как, как за один взгляд мог пройти целый год???

 Приют у Слов… Он был мне вместо дома…
Вместо любви и ласки женщины хорошей...
И вот моя попытка вновь вернуться…
Туда, где сам себе немножко нужен…
Там я плакат повешу – «жду, надеюсь, верю»…
И кто-нибудь войдёт – одним лишь взглядом…
Прочтёт написанное, вздрогнет, -
 Сожмётся сердце пианиста…
 И он мелодией в окно уйдёт – здесь только духи…
И станет вдруг так больно, одиноко!..
Как-будто видишь птицу в затворённой клетке…
Её везут, чтобы детишкам сделать радость…
На целых полчаса – блаженный детский лепет…
В ещё незнаньи, что такое клетка…
И что стальные прутья могут сделать…
И что куда страшней - невидимые тюрьмы…
 И что их нет – но выдумать так просто…
При этом ставши одиноким пианистом…
И вновь я троеточья расставляю… 
Кирпичной кладкою выстраиваю стены…
Приют у Слов… Вхожу, уже в прихожей…
Вновь сочиняю жизнь, которой нету…
Приют у Слов – ты вновь мне вместо дома,
Вместо любви и ласки женщины хорошей.

«Муж – с Мариуполя. Тоже еврей» - порой краем уха подслушиваешь такие в общем-то обыденные фразы, и становится смешно. Про себя усмехаешься... Рассказывают про чужих,  такие же чужие люди…

"Подделки" - мимоходом читаю вывеску над магазином.
Ах нет, на самом деле там написано "Подарки"... Просто шел,
задумавшись над своей жизнью...

Воспоминания сейчас дороже лиц мне равнодушных… И не люблю, и ненависти нет...

Мой персонаж, похожий на меня точь-в-точь,
Любить мог женщин, лишь когда шел дождь.

А что? Нормальное развитие событий! И если б то лето, когда встретил её, не было б таким засушливым… Но видно сама природа уберегла их друг от друга.

Был в парке и видел посреди фонтана огромную радугу. Когда смотришь на неё пристально и долго – она исчезает. Но стоит лишь на секунду зажмуриться, а затем снова открыть глаза, - как радуга появляется вновь…

 После работы пойду опять в парк. Как раз под вечер, наслажусь сумерками, которые у меня сейчас в душе. Когда любое слово – звучит слишком громко, и потому сейчас перестану писать. Открыть форточку и слушать убаюкивающие голоса проезжающих машин, троллейбусов… Или любить до слёз друг друга… Пока не исчезнут сумерки…

Гулял в парке в свой день рождения. От нечего делать, дай, думаю, определю - какое дерево сейчас на меня  больше всего похоже? Вижу – одно, склонившееся над водой, в отдаленьи от всех. Ну вот оно и похоже.

Гулял я, значит, гулял – и по пути встретил девушку, которая тоже, гуляла, значит, гуляла.  Точнее не встретил, а проводил. Мы шли, едва перебирая ногами, на расстоянии 80 метров друг от друга. Она остановится – и я вслед за ней. Свернёт в сторону – и мне, значит, туда же. Наклонится, поднимет что-то с земли – и я тоже что-то подниму. Каштан там, или если не будет – листочек клёна… Лица я её не видел, ну и не нужно это, зачем оно мне? Вся суть в том, чтобы просто следовать за гулом моря, за приближением дождя, за настойчивым и невнятным желанием прикоснуться к чему-то теплому и мягкому… Но это конечно же не подушка, и не шерстяное покрывало. Через какое-то время возникает желание обогнать свою  мечту и посмотреть ей в самые глаза. Но ведь это же мечта, правда? И скорее всего, если так и произойдёт, то окажется, что она вовсе и не твоя. Глаза не того цвета… Или подбородок слишком прямой… Скорее всего так и будет. Совсем другое дело, если эта мечта сама ко мне обернётся! А если еще и вдруг нежданно нагрянет дождь, застучит по листве деревьев… А кругом – никого, кроме неё и твоего одиночества… А небо – хмурое-прехмурое!.. И вообще ничего не страшно… Вот тогда…

На следующий день осени опять был в парке:
Вихрь осенний!
Ты в кронах берёз
Сердце моё нашел.

Похоже, мои заметки на полях превращаются в описание одиночных прогулок по парку... Сильный, порывистый ветер, выдувающий из небольшого деревца мелкие листочки… Вдруг подлетел сзади, сорвал с красавицы пару желтых сережёк, а с меня – пару коротких мыслишек… И снова – тишь… Пошел на вираж, на новый заход… Неподвижно наблюдаешь за этим минут пять, а потом уходишь… И всё становится раза в два ярче… Все цвета вокруг становятся другими, как будто ты раньше их никогда не видел ! Оказывается – желтый не был желтым, пока в тебя не вошло солнце… Синий – не был синим, пока тебя всего не обдул ветер…

И взглядом встретившись, сердцами разминулись…

Прошло более полумесяца с момента последнего слова, сказанного себе… Но и сейчас, открыл лист для записей лишь затем, чтобы в очередной раз убедиться: любое слово нынешней осенью, будто капля дождевой воды, падающая в бездонный колодец – как не прислушивайся, сколько не жди – не находит отклика и понимания. Анонимные признания не облегчат душу. Разве что только самые чистосердечные, но откуда же взяться такой пустой голове? …А тем временем начался листопад. И даже с закрытыми глазами видишь, как падаешь в  листья и плачешь от такой радости – ничего больше не нужно.

Сегодняшний диалог:
- Тебе передаёт привет С., девушка, с которой ты летом собирался встретиться на свидании вслепую.
- Да? Хмм.

Захожу в трамвай. Через несколько секунд ко мне подходит кондуктор и выдаёт билет. Теперь ничего не остаётся как ехать дальше. По привычке подсчитываю суммы цифр на билете. Опять не сходятся! Следующий был бы счастливым... Вижу, кондуктор уже протягивает его молодому человеку, похожему на юмориста. Тот платит, но билет не берёт. От причитающегося ему счастья он добровольно отказывается в пользу другого пассажира. И думается мне: "Частенько счастье - слишком тяжелый груз, чтобы его можно было нести..."

Движешься, наугад, избегая узких тёмных переулков... Может, несколько шагов и ведут Туда, но... куда там! Подстерегает сон, если сидишь неподвижно.. Может и пишешь-то, только чтоб не уснуть.

Синяя обложка... Чей-то паспорт... Бросаю на стол, перелистываются страницы... Вклеенные фотографии... Холодная мысль: "Где-то я видел это лицо..." Безусловно видел, паспорт-то мой.

Вновь пошел в первый класс. Только не шестилетним, а возраста сегодняшнего дня. Здоровенный такой, сел за последнюю парту рядом с симпатичной первоклассницей... Оказалось волнительно и приятно...

Что тут сказать? Эпизоды фильма почти никак не связаны между собой, хотя режиссер – один и тот же... Захожу в полутёмный кинозал... Усаживаюсь в одно из сотен пустых кресел... Загорается экран... И  я просматриваю, то что удалось запечатлеть на плёнку... Но... кто его знает? Может, я и не один, и кто-то еще находится в зале? Некий фанат моего одиночества...

Всё кругом очень красиво.

09ктябрь