А что, если взять и перевернуть всё наоборот!

Теперь я не буду учиться!  Я буду получать социальное пособие и жить за счёт государства.  Всегда об этом мечтала.  Не надо ничего делать, просто живи, гуляй, смотри кино, встречайся с друзьями, читай какие захочешь книжки.  Так просто! 

Теперь я больше не буду говорить, куда я иду и когда приду домой.  Просто я буду об этом забывать.  А ты?  А тебя это не касается.  Ведь это мое личное дело, куда я пошла и с кем была в этот вечер-ночь до пяти утра.  Будешь звонить?  Ну звони.  А я сделаю вид, что не слышу телефон, и вообще, выключу его нафиг.  Звони!

Отныне не мешай мне, когда я делаю уроки!  Ой, я забыла, ведь я же теперь не учусь.  Отныне не мешай мне, когда я сочиняю стихи и ничего не делаю!  Да, я лежу на диване, прикрыв глаза, но ты ведь не знаешь, что происходит у меня внутри?!  Со стороны, наверное, кажется, что внутри меня сейчас одна тонкая прямая линия, что голова пуста.  Но нет!  Это далеко не так.  Во мне бурлят творческие идеи, задумки разные.  А ты вдруг спрашиваешь ни с того ни с сего: «Что с тобой?».  Я имею право и могу себе позволить пробурчать в ответ или вообще проигнорировать этот дурацкий вопрос.  Так я и буду отныне поступать.

Послушай, почему мне должно быть не всё равно, что ты подумаешь?  Тебе ведь всё равно, что подумаю я.  Я так хочу теперь, что бы и мне было всё равно.  Это тяжело, но я постараюсь.  Это значит, что теперь я буду делать то, что захочу.  Буду ходить на руках по квартире, заваривать себе чёрный чай по-настоящему, готовить ту еду, что я хотела бы есть, а не ты.  Это означает — о себе думать больше, а не о тебе. 

Оказывается, совсем не просто взять и перевернуть всё вверх дном.  Я стараюсь, правда, очень.  Но для этого нужны усилия. 

Теперь ты будешь спрашивать меня «какой чай ты хочешь пить?», «что бы ты хотела съесть на завтрак?», «хочешь поехать в гости к маме?», «позвони мне, ладно, когда домой поедешь?»...   Теперь ты будешь беспокоится и переживать «ах, где же она, уже три часа ночи...», а когда я приеду будешь говорить мне «я не смог без тебя заснуть...».  Теперь твои, все твои мысли будут обо мне.  О том, что я делаю сейчас, и где я, и с кем я, и что я о тебе думаю..   А я?  А я буду свободна!  Наконец, я подумаю о том, кто такая я, а не кто ты.  Слишком много мыслей я подарила твоей неотразимой персоне.

Теперь не заставишь меня варить обеды.  Я буду лежать на диване, может быть дремать, а может бренчать на гитаре.  А ты будешь носиться по кухне, картошка кипит, лук ещё не порезан, марковку надо натереть.  Ты!  А я буду отдыхать и «умирать» с голоду.

Это будешь ты, кто будет думать отныне, что «может быть ей со мной скучно?».  Как будет пугать тебя эта мысль!  От неё ты будешь становиться маленьким, неуверенным в себе.  И всякий раз, как только я надую щёки или сострою грустное выражение лица, ты будешь думать, что мне с тобой скучно.  Ты будешь искать слова, что бы хоть что-то сказать.  Не смотря на то, что и в молчании нам бывает хорошо вместе.  Но ты всё равно будешь потеть и наскоро изобретать новую шутку. 

Я стану смелой.  Мои слова не будут знать цензуры.  Я буду говорить тебе: «сядь прямо», «ты не правильно держишь ложку», «говори громче, я не слышу», «не шаркай, пожалуйста, тапочками».  А ты будешь теряться и не знать, что ответить на это и будешь просто молчать, уязвлённый. 
А когда мы будем ложиться спать, я буду лежать как бревно.  Обещаю тебе это.  Как настоящее деревянное бревно!  Попробуй расшивилить меня.  Тебе понадибится применить все свои мужские вариации ласк.  Тебе надо будет пробраться в такие уголки моего Я и дотронуться до тех кусочков моего ОНО, что тебе самому захочется стать бревном.  Поверь мне, на пятый раз тебе несомненно самому захочется стать бревном, что бы с ним творили такое..  А я буду просто лежать и наслаждаться.

Представляя себе как бы перевернуть всё наоборот,  мне становится грустно.  Насколько я люблю тебя и насколько не любишь меня ты.  Не знаю, как пойдет дальше, но когда-нибудь что-нибудь точно изменится.  А пока.. я это я, а ты это ты.  Так и живем.