Часть 1. Хорошая девочка о женщинах

Знаете, я  всегда хорошо  училась  в  школе. Всегда. Не  считая конца учёбы, когда  высокомерная  дрянь, какой становлюсь  теперь  я, начала  измываться  над моим  недоталантом  в точных  науках.
Я  окончила-таки школу и поступила в институт, поразив  многих  этим  фактом. Под  словом  "многие"  я  имею в виду  тех  грёбаных  учителей-подхалимов, лелеявших  судьбы  и  будущее  своих  звёздочек-медалисток, которых  я  не  любила  и ни  дня в своей жизни  не  мечтала  общаться  с  ними  или каким-то  образом  влиться в их  белокурый  круг  привилегированных  школьниц. Если  это  прочитает  одна  из  таких  же  звёздочек-отличниц,то  вероятно, не  поймут  смысла написанного  и  к  тому  же  почувствуют  неприятно  ощущение  ниже поясницы, поскольку  кроме  чувства  недовольства, несогласия  и  холёного  негодования  ничего  не испытают. Ну  ласточки, каждый  судит  со  своего  жизненного  опыта. Если  вы  не  видели  мир  с  моей стороны, то  не стоит  искать  в  нём  неправильное  представление  о  вас. Вы  не знаете  мой  мир. Так  же, как и я не знаю  ваш. Мы  в  равных  условиях.
Ненавидела  ли  я  их? Да нет. Я  их  презирала.
За что? Да не знаю. Может, за  то, что  в  жизни  они  были  раз  в  сто, а  то и  в тысячу   мудрее  меня  в  жизненном  плане  и  не высовывались  со  своими  недовольствами, подпитывавшимися  чувством  обострённой  справедливости,  на  суд  общественности.

Студенткой я была  обычной. Правда, тоже  много  выступала  по  поводу  несправедливости. За  что и  получала  по  голове всякий раз. Я  не  смелая, я слишком  глупая. И я понимала  это уже тогда, но  не  могла себя  перевоспитать. Не  могла. И  не хотела. Видимо, мне  нравилось  получать  по  голове, думая, что  я  страдаю  за правду. Смешно. Но  тогда  мне  это  так не казалось.

Не  участвуя  в  разных  общественных  мероприятиях (общественность  вообще не  моё и у меня с ней всегда были огромные  проблемы), полностью отдавалась  учёбе  и  доказала  самое  СЕБЕ, что  ОКАЗЫВАЕТСЯ, я  умная, хотя  раньше  все стремились  убедить  меня в обратном.
Самооценка  поднялась. Хорошая  девочка, у которой  было  всё как у всех: финансовые проблемы, непонимание  со  стороны  родителей  и в то  же  время  бескорыстная  помощь  и поддержка, особенно  материальная с  их  же  стороны. Но  всё  это как-то  не  замечаешь  в  жизни. Это  только  спустя  много  лет  все  твои идеалы  начинают  рушиться и ссыпаться, как  песчаная  скульптура  и  остаётся  только  маленький  холмик  с  той массой песка, что  была  в  самом  фундаменте, внутри  всей этой  песчаной  красоты - ты  возвращаешься  к первоначалам и понимаешь, что  ответы  на  вопросы, которые  ты  искала  всю жизнь  по  разным странам и весям  находились  у тебя  перед  носом. Так бывает  всегда. И ты  не обращаешь внимание  на  то, что  взрослые, мудрые  люди  тебе говорят, что  и это  пройдёт, что  и  это  не вечно, что  вечного  нет ничего. Но  ты  не слушаешь  их. Кто  прав  в этой  ситуации? Наверное  мудрец. Но  только ни  один  мудрец  не  хочет  понять, что  даже тем  мгновением, который  уходит  и  не  возвращается, не  оставив  на   пути  вашей жизни  и следа, нужно  уметь жить  и  отдавать  часть  себя. Всё  потому, что  ты не знаешь, из  каких  моментов  будет состоять твоя  жизнь  в конце концов.
Личная  жизнь. Тут всё обстояло  иначе. Не  то, чтобы сложнее, но  иначе. Я  ни  с кем  не  встречалась, я никого  не  любила, хотя  думала, что  была влюблена. Наверное, это  была  моя первая  любовь. Первый  опыт - но  увы, безответный. Я  ничего  не пыталась  сделать. Я  просто  губила   в  себе  это  чувство.
У  меня  всегда  было  больше подруг, чем  друзей, потому  что  общаться  с противоположным  полом  я не  умела. Или  умела, но  не так, как  всем привычнее. Мы  были  на  разных  планетах. Я  была  точно  не  на Земле.
Мальчики не любили  меня, я не лезла к мальчикам. Всё  было  нормально. Тогда  было  нормальным...

У  меня появилась  подруга, заменившая  мне  сестру, которой  у  меня никогда не было.
У    меня  появилась отдушина, которой не было и  которая  теперь спасала мою  идиотскую  голову  бессонными  ночами.
В  какой-то  момент  я всбрыкнула, потому  что  поняла, что  в пустую  теряю  время, строя планы  с  одним  дорогим  мне  человеком, именно  с  подругой-сестрой, потому  что  наши  пути  не  будут  так  близки, как  сейчас. Они  уже  не  были так  близки, потому что  у неё было  семь пятниц  на  неделе и каждый  раз, когда я ей об этом говорила, она  обижалась  и  говорила, что  я  просто  не хочу её понять  и становлюсь  чужой. А мне надоело  не быть  самой собой.
Почему?
Потому  что  мы  с  ней становились сосем  разными. Я теряла  сестру-подругу, за  которой  я  была, как  мне казалось,  я была  словно за мужем...Или  жената. Нет, не пугайтесь, это  не однополая  любовь. Совсем. Но  почему-то мне казалось, что  я за  ней  за мужем. Она  звонила моим  другим  подружкам, когда я не отвечала  на её звонки, она  разыскивала   меня, узнавала, где я, когда я хотела отдохнуть  от  неё. Сказать  ей об  этом  на прямую? Я   пыталась. В  итоге  слёзы. Я  не  могу. На мои просьбы  послать меня куда подальше, она  отвечала слезами. А  когда  мы мирились, она  снова  морочила  и  перетряхивала мне  мозг  своими  планами-мечтами о  том  или  том  мужчине  и  кого  бы  поудачнее  раскрутить  на что-либо. И  каждый раз мне  хотелось  сказать  ей: "Мне  всё равно !Меня  уже  вообще  задрали все  твои  бой-френды! Лучше б и правда  полгода назад  ты ушла в монастырь, когда у тебя была сопливая депрессия  из-за  очередной и миллионной по  счёту  неблагодарной  влюблённости! Заколебала!"
Ненависть? Да. Ненависть. Теперь  уже открытая ненависть, которую  я всё же пыталась  скрыть.
Обращаюсь  к  девушкам, к женщинам: не  надо  трахать  мозг  своим  подругам о ваших  похождениях  и  о том  "КАК  ОН  НА ВАС  ПОСМОТРЕЛ!",потому  что всем  чхать на  это! А вы  просто лелеете своё  женское самолюбие! Очнитесь! Кроме  вас  самих  это никому не  интересно. Мне  жаль  ваших  подружек.

Неужели  так выглядит  настоящая  дружба? Я  смирилась. Но  не просто. Я  стала  вести  вторую  жизнь. Именно. Это когда  ты  скрываешь  своё прошлое и  живёшь  иллюзиями  будущего.Это  начинает  казаться  тебе  правдой. то похоже на  бутылки  виски  в неудачный  день: ты пьёшь, выпиваешь её ,всё кажется  веселым ,а  на утро  мираж  исчезает - бутылка  допита и валяется  на  полу, ты  не  услышала  будильник и теперь  нужно  торопиться  не опоздать на  ближайший по времени автобус. И  головная  боль  тоже.

Я  хотела быть яркой. Независимой. Я  была такой. Но только не  для  себя  самой. Почему? Я  не  верила в себя. Это  же просто, как день.