Часть 3. О свете, который не гасят

Снова  ресторан.
Снова  тот.
Живая  музыка. Певец  меня уже запомнил  и подмигнул. Мне  было  плевать - на  это  на показ, мне  было  лестно - и  это  уже  на  самом  деле.
Как  же  я  люблю  эту атмосферу. Избалованная  этой атмосферой  девочка. Тусклый свет. Официантки. Блондинка-менеджер. Совсем другое  обращение, когда  ты  там  нередкий  гость.
И  всё это  не смотре  на  то, что  я  жутко  накричала  на  мать, перед  тем,как отправиться  в  место  меню, вина, фартуков официанток  и  искусственно-любезных  улыбок.
Я  накричала  на  мать  за  то, что  она  выстирала  мои  любимые  брюки, которые  я  хотела  надеть, из-за того, что  мне  теперь надо было  думать, что  одеть. Мама растерянно  сказала, что  можно  одеть  вот  то, вот  это, а  я  накричала. Я просто психанула. Да, я  совсем  нехороший человек.
Невозможно  объяснить  матери, что  ты хочешь  выглядеть  сексуально, чтобы нарваться  на приключения  этим  вечером  в  надежде, что  приключения  завершатся  голливудской  сказкой. Просто  невозможно, если  мама  сама  этого  не  понимает  и  не хочет понять.
Да  какая  женщина  не  хотела  бы  крутить  мужчинами  и делать  это красиво, во время, успевая  смыться, не  расплачиваясь  за  неосторожно-страстную  игру  на  мужских  чувствах, желаниях  и  самолюбии?
 Ну  какая  женщина  этого не хочет?
Только  мать не захочет этого…….для своего ребёнка и для  любой девушки. Только лишь она.
В  общем мать, больная, на самом  деле  не блещущая здоровьем  абсолютно, выстирала  мои  любимые  брюки, эти  грёбаные  брюки, а  я наорала. Я  сделала  ей очень  больно. Но  тогда  мне  было всё равно.
Я  накрасила губы, понравилась своему отражению  в  зеркале, сказала  "Пока"  и  поехала в ресторан.
Живая  музыка. На  столе  уже отпитый  наполовину  бокал  вина. Две подруги.без  самой  той  САМОЙ  лучшей. Певец напротив  меня. Иногда поглядывает, и  я догадываюсь, что  симпатична ему. Но  мне  плевать, потому  что  он  не в твоём вкусе  и  ты  всего лишь  иногда поглядываешь  с  благодарностью  и  киваешь  ему, поднимая  бокал вина.
Подруги  трещат  о парнях, сексе, позах -я  смотрю отрешённо. Они начинают  говорить  о  жизни, об учёбе, каникулах, планах - я  оживляюсь. Мы  все  студентки. Учимся вместе. А  я сижу  и  думаю: "Я  ничего  не  знаю  о  сексе, позах  и  глупо  верю  в  то, что  меня полюбят  и  это  будет взаимно"
Жалкое  зрелище.
Но  это всё внутри, а пока  всё это время  я  смотрю  на  певца, начавшего  петь  любимую  песню  отца моей  подруги, который  умер  год  назад. Разговоры  о  сексе  сменились  грустным молчанием, а  подруга  удаляется  в  туалет. А  песня  становится  всё  громче. И  тогда я решаю  поиграть в героя: встаю, подхожу к певцу    прошу  не петь  эту песню, и  знаю, что  будет  по-моему, поскольку  я  нравлюсь  ему.
Он  запел  другую  спустя  пару  мгновений. Подруга удивлена, я счастлива, все  рады, кроме  певца, который  теперь  был  слегка  выбит  из  колеи.
Тост! Ещё  один  тост! Теперь уже пиво. Потом  коньяк. Я  уже  всё  помню  только смутно.
Тост! Коньяк.
Потом   подумали, что  водка  была бы кстати. Горячее остыло. Ты  пьёшь. Тебе  хочется  танцевать  и  чтобы  всё горело  только ради  тебя  сегодня, в  эту  ночь и как всегда. Ты пьяна.К ровь  кипит, страх  и  стеснение  утонуло  в  безмерно  выпитом  количестве  алкоголя. Но  время  подходит  к  закрытию ресторана  и  ты  ещё помнишь, что  тебе  нужно  успеть  сесть  на   последний  троллейбус.
Но  на улице уже пусто: ни  маршруток, ни  троллейбусов. Но  ты  надеешься, что  проедет  ещё  один...В  такие  моменты  начинаешь  думать, что  именно  в такие  дни  с   девушками случаются неприятные  вещи. Мне  уже  не смешно, потому что, чёрт  возьми, я  живу в одном  из самых  неблагополучных районов города!
Холодно  на улице, нервы на пределе  и  градусы алкоголя начинают  покидать твой организм, старательно  призывая  разум  найти  способ  вернуться домой.
Я  уже  не  стою  и не смеюсь истерично  на  остановке  над  горящим  светофором  вместе с подругами. Голова  едет. Я  начинаю  думать, что  неплохо  б  уж выйти  за  муж  за мужчину  с автомобилем, чтобы он  забирал  меня  в такое  позднее  время из  ресторана, а потом  понимаю, что  подумала бред. Муж  не  будет  терпеть твои  пьянки.
Пьяные  женщины - это отвратительные  создания, как  считают  многие  мужчины. Она пьёт из-за  слабости?
Когда  я пьяна, я  хочу, чтобы был  тот, кто  довезёт меня  до   дома  и не  захочет  просто  переспать  со  мной. То  есть  тот, кто  уважает. И  быть может любит. Я пью, чтобы  стать другой. Но у  этой  другой  нет ничего  кроме  дозы алкоголя  в  желудке, отдающейся  на  следующее  утро  болью  в  голове.
Мужчины, не  судите  нас  за  то, что  в  одиночестве  или  в компании  мы  пьём. Э то  бывает  редко. Не  думайте, что  так  мы  становимся  доступнее  для  вас. Просто  так  нам  проще  мечтать  о  том, что вы и есть  наш  идеал  и  думать о  том, что идея  о "рае  с милым в шалаше"  полный бред,  в  том  мире, где  деньги  на  самом  деле  не  есть  само  счастье, но  есть  часто  кратчайший  путь  к  его  достижению.
Если  твоя любимая напилась, просто  отвези  её домой. И  пусть  она  даже  порой  не знает  о  твоих  чувствах. Просто  отвези  её  домой.

***
Я  всё-таки  доехала  домой  на  троллейбусе.
Знаете, я ведь  не  в первый раз приходила  домой под  мухой, идя  по  опасному району, где  количество  гопников  на  квадратный метр  превышает  понятия  о  безопасности. Я  так  часто проходила под крышей дома, с которой  свисали  огромные  сосульки, я  была  так  невнимательна  на дорогах, что  меня  уже несколько раз  чуть  не сбили  на  машине. Чуть  не сбили...  И каждый  раз, когда я возвращалась  домой, даже  после  шумной вечеринки, как сегодня, я не встречала  на  дороге ни  души. Ни  одного. Никого. У  меня  теоретически  было  уже столько  шансов  быть  изнасилованной, убитой, хоть  в  баре, хоть по дорог домой, хоть  возможности  быть  убитой падающей  сосулькой, сбитой машиной, похищенной  и посаженной  на иглу. И  за  дело! Потому  что  я  ужасный  человек...Но  почему-то  каждый раз, когда я возвращалась  поздно  домой  я  видела  в окне  кухни  свет - меня ждали - и  я  почему-то  снова  доходила  до  дома.
Почему? Почему  Бог  даёт мне  новый день  вот  уже  двадцать  лет? Неужели  я должна сделать  что-то  такое  важное, что  меня  не  прибьёт  по  дороге  домой  какой-нибудь  гопник  или  наркоман?
Может  Бог  просто  сохраняет мою  жизнь, чтобы  моей  матери  не  пришлось  переживать  ещё один  удар  в жизни, который  на вряд ли переживёт.......?
Может  быть  именно  поэтому  я прихожу  каждый день  домой, в  окне  которого  всегда  горит  свет?

В  какой-то момент  в  ресторане  я  вышла  в  туалет. Уставилась в зеркало  и увидела  там  лицо  девушки  примерно  двадцати  лет  с  красивым макияжем вьющимися волосами, пьяным  взглядом  и  алыми  от  алкоголя губами, едва  шевельнувшимися, когда я  задала ей  вопрос: "И  что  дальше?"
И  сейчас, стоя  в ванной  перед  зеркалом, я  задаю  себе  тот  же  вопрос :"И что теперь?"

То  ли  мы живём  ради  поступков, то  ли ради  того, чтобы  своим  ничтожным существование  НЕ прибавить  горя  тем, кто  нас  действительно  любит  и  не  гасит  свет  в  окне, когда  ты  сомневаясь  в выборе пути, всё же  возвращаешься  домой.
Спасибо.