Почему Latvia?

Пациент - мужчина, 43 года, рост средний, вес 70 килограмм ...
– На что жалуетесь?
- Э.. Понимаете доктор, вот почему, когда я сру, простите какаю,
то у меня в мозгу всегда всплывает слово LATVIA?
- Н-даа - с, интересно. Может быть из-за флага?
Да нет доктор, я их новый флаг в глаза не видел, а старый –
коммунистический не помню, вроде что то с ракушками или
морем с волнами.
- Вот может эти Сракушки с морем вам навеяли?
- Нее – не то, тут что другое. Понимаете - никаких образов у
меня не проявляется, а вот только слово – LATVIA. Как сяду
срать, простите гадить так сразу - LATVIA.
-Вот скажите, доктор когда вы срёте, у вас какие ассоциации
возникают?
-Э-э –а – ну. А вы голубчик, вот что скажите,когда вы ссы -, простите мочитесь,
у вас что в мозгу всплывает? Латвия или Эстония а может Литва?
-Да что вы доктор! Никаких прибалтов не всплывает! Ни когда ссу,
ни когда блюю. Ни когда сморкаюсь или плюю – ничего похожего.
Вот только доктор, когда …
-Знаю, знаю – Сру и Латвия. Случай, конечно же интересный но не думаю
что это опасно. Ведь вы не страдаете от этого, нет болей или недомоганий,
так, легкое расстройство чувств– правда?
- Ну в общем да, доктор, боли нет. Но знаете, меня это беспокоит – потому
что я не знаю причину, почему именно LATVIA и почему когда сру?!
- Ну хорошо-с в таком случае я вам помогу. И сделаем мы вот что–с.
Я вас голубчик, вгоню-то есть простите –погружу в транс, иными словами
загипнотизирую, и под воздействием моих пассов-вы вспомните свое
прошлое и тот самый момент когда у вас появилась данная ассоциация.
Вы вспомните и на этом успокоитесь, больше вас это не будет мучить, поверьте.
- Начнем-с.
- Теперь лягте вот тут, закройте глаза и на счет АДИН, вы заснете.
Пять – читыре - три - два - адин
– Спааааааать !
.............

Я школьник, подросток. Каникулы, лето, жара и мерзкий тополиный пух вперемежку
с мухами летающий вокруг. Мы с родителями едем на Икарусе в Ригу.
За окном какие-то леса и поля. Смотреть не на что. Внутри автобуса духота и вонь.
Люди сидят скучные. Нет объекта для разглядывания - типа какой нибудь девицы
в короткой юбке с длинными ногами, которые можно мысленно гладить и щупать,
запуская руки под…
Вместо этого, повсюду сидят какие-то потные и толстые тётки и такие же
противные дядьки. Всех этих уродов не только гладить противно, но даже разглядывать неприятно.
Фу! Их разговоры только про Ригу, шпроты и про Латвию. Вот мол у нас в Латвии то как!
- Странно,- А че тогда из своей Латвии уехали? Типа чтоб сравнить что-ли?
В общем все их разговоры надоели до коликов, действительно до боли в животе.
Заныл живот, забурлил. Отрыгнулось какими-то беляшами, съеденными мною
украдкой на автовокзале.
- Беляшами с Латышами - подумал я. Но веселая мысль не улучшила моего состояния.
Наоборот, в голове представились несвежие латыши, которых немытыми перерабатывают на фарш для выпечки.
 
Живот противно вздулся и заныл с протягом. Я понял, что это не Легкий Бодрящий Поносец
– а настоящий Тяжолый Понос-с полным прободением кишечника. Таблеток конечно же не было.
Пить тоже нечего, ни воды ни чаю. В автовокзальном буфете под надписью «Товары в дорогу», стояли трехлитровые банки с томатным соком, цвета бурой крови. Еще лежали соевые батончики и громадные пластмассовые экскаваторы. Как предполагалось их использовать в автобусе, было непонятно. Их размеры приближались к оригинальным а копательные функции почти отсутствовали.
 
Очень хотелось пить, и какать, какать и пить. О своих скромных желаниях я рассказал родителям, но не уточнил, насколько сильны мои желания – я бы мог сказать – Мне так плохо, что я щас обосрусь!!!
– А сказал, почему-то, сквозь зубы – Яхочувтуалеееет!В ответ получил указание потерпеть до пограничного с Латвией города, там будет остановка и можно будет сходить в буфет и туалет.
Да уж,в буфете я был, мне бы в туалет. Еще мне сказали что я мужик и должен терпеть.
Очень странное объяснение – как будто настоящие мужики не срут никогда, или срут один раз в год на 23 февраля. От этих печальных мыслей живот заболел сильнее и в там, внутри скопились ядовитые газы, готовые разорвать меня как грелку.Я решаюсь подойти к водителю и попросить его остановиться на трассе, чтобы меня выпустить в поле на 2 минуты. Я даже нашел какие-то мятые бумажки в рюкзачке, сжал их в кулак и пошел шатаясь по салону вперед к водителю.-Товарищ водитель, говорю слабым голосом, - Остановитесь на минутку, мне в туалет надо, по большому, по очень большому, я латышами объелся, тьфу, то есть беляшами несвежими отравился, выпустите меня!
А он гад, отвечает – Извинитте, не могу остановитцца, тут трасса идет скарастнайя пригранничнайя, запрещщенно советтскими законнами. Поттерпитте до автастанции. Я говорю,- Да как же нельзя, когда вон у каждого столба машины стоят! –А он и говорит,– Этто специальные машшинны, им можно. - Да че такое,-думаю , какая нафиг граница. Рига, это Латвийская республика в составе Союза. Граница есть, но она чисто условная, для федерального пользования. Никакой таможни, там столбов и автоматчиков, ничего этого нет!

–От злости на этого гестаповского палача, я перданул от всей души, и тут же с ужасом сжался обратно, не обосрался ли? Вонь пошла адская, а этот гад, Лесной брат даже не поморщился: едет себе насвистывает Раймода Паулса - гад. Я уполз на место, и сел там, сжавшись в позе эмбриона. Мне было плохо, в поддержку кишечника выступил мочевой пузырь.Он видимо не выдержал давления со стороны говна и газа и начал вести свою войну против меня, чтобы доконать окончательно. На каждом ухабе этого сраного, скоростного шоссе, меня трясло вместе с автобусом. Трясло так, что кишки разрывались и причиняли резкую, даже остро-режущую боль. Я решил снова пойти к водителю, чтобы заставить его сделать остановку, но при первом же движении на разгиб, меня схватило так сильно, что прервалось дыхание и потекли слезы. В глазах поплыли круги но не спасательные а обморочные.

Тут я с ужасом понял, что прямо сейчас, в этом Икарусе, произойдет несчастный случай – подросток скончается на месте, от приступа поноса. Какой позор!Какая нелепая анекдотичная гибель, какая насмешка судьбы! А на кладбище друзья и знакомые будут рассказывать друг другу пикантные продробности и морщить лица, представляя себе это зрелище. Какой кошмар!
В этот момент автобус начал замедлять ход и заметно притормаживать на ухабах. Я подумал – Вот бы он сломался! Тогда бы я смог выползти наружу и наконец погадить, и не будет позорной смерти в обосраных штанах. За окном показались какие-то домики, заборы,
и фонари. -Неужели это тот самый город, на границе с Латвией!? - с замиранием в кишках, подумал я.
 
И точно, кто-то из пассажиров сказал – Ну, теперь уже до дома недалеккоо! И что то добавил по латышски. После чего многие засмеялись - наверное поняли, чего он там сказал. И засмеялись так гадко, так противно, что мне стало еще хуже и даже начало подташнивать. Но тут автобус остановился и водитель сказал название остановки. Народ тут же повскакал с насиженных мест и занял весь проход не давая мне никакой надежды на выход. Как назло, я сидел в конце салона, а выход из автобуса был только один, в начале, возле водителя. Каждый из пассажиров, выходящих наружу, по полгода собирал свои манатки и потом еще невыносимо долго стоял в проходе с какой-то садистской медлительностью. Убить их всех я не мог, пришлось ждать и постепенно разгибаясь опускать ноги на пол. И вот уже я, согнувшись как горбун из Нотр Дама, бреду к выходу цепляюсь за каждое встречное сиденье, чтобы не упасть и не обосраться.

Родители мои остались в автобусе на время остановки. А я молча помахал им рукой и показал на живот - ну, что типа я в туалет. Пассажиры, сволочи собрались на дороге и курили, беспечно переговариваясь. Показывали пальцем на какие-то руины на горке и на речку в низине. Кто то из них веско заметил,-Вон там, все было наше!Даа - И вот тут тоже было наше, все это было наше - Даа! Это все принадлежало нам, латышам!- Даа-Это наша земля! И река наша!Даже вот этот пустырь, когда то был
полем, на котором мои латышские предки выращивали тУрнепс, а сейчас тут что!? Сами видите. Ничто! - И опять что-то по латышски. Только после этих слов, никто уже не смеялся, а как то особенно агрессивно затянулись сигаретами.
 
Все это время я медленно продвигался к будке с надписью АВТОСТАНЦИЯ, в надежде найти там туалет. Мне и в голову не могло прийти то, что он будет закрыт на ремонт. Еще одна насмешка судьбы! Ведь оба закрыли, и М и Ж!Ну какая необходимость была у автостанционных властей совершать такую гнусность!? Я чуть не разрыдался перед этими дверьми, вдобавок заколоченными исполинскими гвоздями. Какая то тетя с ведром, увидев меня в этот момент, подсказала, что туалет есть в быт комбинате «Янтарь», и это совсем рядом, десять минут пешком в какую-то сторону.
Да уж помогла, тетя. Живот мой тем временем начал дергаться как при судороге,
и я понял что это конец, что больше не выдержу ни секунды. Либо обосрусь в штаны, либо прямо на пол у забитой двери «М»,или «Ж»,- снаружи то какая разница?! Собрав уходящие силы, рванул из будки на улицу, мимо кассы, мимо скамейки у входа с милиционером, мимо курящих сволочей пассажиров, через шоссе на запад. Прямо в поле, где по преданию рос латвийский турнепс.
 
Меня уже ничего не интересовало и ничто не могло остановить. Даже если бы мне начали стрелять в спину или кричать – Стой сука, стрелять буду!!Под ногами трещали коряги, колючки впивались в мясо, репей бил по лицу, но я уже ни на что не реагировал. Мне нужно было только перелезть кусты и найти место без колючек до пояса. Вот оно!- вот это место. Все, судорожно стаскиваю штаны, трусы, нагибаюсь и задираю футболку повыше, чтоб не забрызгать. Путь свободен – Выброс! Мелькнула мысль-не высрать бы желудок!
Раздался такой залп, что отдачей меня толкнуло вперед, и пришлось упереться руками в землю.
Понос вырывался из жопы как плазма из сопла ракеты. Струя била в латышскую землю с
силой Братской ГЭС, но вскоре пошла на убыль и я смог отжмурить глаза. Назад смотреть было страшно – а впереди я увидел рай.
Пейзаж открывшийся моему взгляду был неправдоподобно красив. Предвечернее солнце, тихая
глубокая река, дубовый лесок, сочно-зеленые холмы и тонкий звон птиц и насекомых.По гладкой воде скользили рыбацкие гондолы. За холмом, помахивала лопастями маленькая ветряная мельница. - Все было великолепно! И даже поносная вонь каким то причудливым образом вплеталась в эту феерическую картину, как жемчужная нить в корону невесты.И в этот самый миг, в моей опустевшей вместе с кишечником голове, вспыхнула одна единственная мысль, - одна, как неоновая реклама в спальном районе, одна, как название аэропорта в ночном иллюминаторе, одна, но огромная – ВОТ Я КАКАЯ - LATVIA!
И эта фраза, светилась и переливалась как голограмма и все увеличивалась и росла в моем сознании, заполняя измученный мозг на….
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- А сейчас, на счет Адин,вы проснетесь!
- Пять – чтыре - три - два - адин – встааааааать !
 
Алексей Казанцев
Иерусалим 2007