Записки сумасшедшего

В детстве веришь, что ты уникален. Ходишь и тихонько ждёшь когда же твои супер силы проявят себя. Когда уже ты расквасишь кому-нибудь нос а не тебе. Когда уже ты станешь супер сильным или сможешь видеть сквозь стены. Потом как-то незаметно подрастаешь и понимаешь, что всё это бред, а сейчас нужно сделать то, это, пятое десятое, а ещё пропылесосить и в магазин посылают...
Времени на мечты как-то не остаётся. Но где-то глубоко внутри всё ещё теплится надежда, что вот совсем скоро.
А потом вырастаешь...и уже не до того. Мир теряет краски, становиться серым...скучным. Жалко и обидно.
Каждый спасается от этого как может. Читает книжки,рисует картины, пьёт, ест ЛСД...кто во что горазд, и кто чем готов пожертвовать чтобы раскрасить свой мир.

До определённого возраста я тоже хотел, тоже мечтал, сжав кулаки, и затаив дыхание ждал что вот вот. Ещё немного...и нихрена.
Так мне по крайней мере казалось. По началу я даже не замечал ничего. Как-то не сильно оно проявлялось. А потом стало ужасно...
Начнём с начала.

Детский утренник, праздник в честь скорого нового года.
Куча детей, все радостные нарядные, по закону жанра стоило бы написать что, а я такой небритый, не выспавшийся брутальный пятиклассник...но как-то нет. Обычный я, в костюме зайчика. Нет, зайчик тоже бритый.
Все дети смеются, и я вместе с ними. Вот дед мороз пошёл раздавать подарки.
Лёшке из пятого "в" подарили игрушечный вертолёт. Счастливчик. Но он хотел Танк...Лёша в печали.
И я вместе с ним. Меня даже не радует собственный подарок. На общем фоне веселья его горе...как пятно от кофе на чистой простыне. Как, пролитая краска на лице Джаконды. Неуместная и яркая...
Почему? Нет, не так КАКОГО Х.... нет, лучше "Почему?". Почему, я страдаю вместе с ним. Сопереживаю что ли... У меня долгожданный конструктор а я реветь готов.

Но это всё ладно, это быстро прошло. Потом когда становишься старше, интересы меняются, начинается осознанная борьба за авторитет.
Я помню, как вожаку нашего класса не понравилось, что я разговариваю с его девушкой. Плевать он хотел, что я просто хотел списать домашку.
Мне забили "стрелку", пришла толпа народа...ну как же, если он не набьёт мне морду, потеряет авторитет.
Я стою совершенно потерянный, отрешённо слушаю как он на меня наезжает.
Смотрю по сторонам, потом в глазах потемнело и по губам потекла кровь.
Я посмотрел на него, он замахивался снова. Вот тут что-то такое произошло, я как-будто потерял себя... Я ударил его, повалил на землю и начал бить его по лицу, по бокам, по животу, вскочил и начал его бить ногами. А злоба всё не пропадала а только нарастала, пока его не пересилило чувство страха.
Я помню как меня от него оттащили, а он испуганно посмотрел на меня, ничего не сказал и ушёл в окружении друзей.
Я остался один, осыпанный кучей комплиментов вроде: "Псих" "Дебил" "Сумасшедший". И прочие.

Я не понимал, откуда пришёл страх. Я получал удовольствие от того что его бил, а потом как-будто испугался ему навредить. Впрочем я  именно так это себе и объяснил. Потом были долгие разбирательства. Мои родители оплачивали лечение, разговоры со мной разговаривали. Потом школьный психолог посоветовал показать меня специалисту. Меня начали учить контролировать себя...эмоции, чувства...все в себе...
Я слушал в пол уха, и пытался понять, как только я переступал порог кабинета врача, и оставался с ним наедине. Меня охватывало полное безразличие и скука. Так и проходили эти сеансы, я сидел, кивал и делал вид что слушаю.

Я закончил школу, поступил в ВУЗ, и понеслась. Море новых людей, куча новых конфликтов. Новенькие, старшие курсы, симпатичные девушки. Свободные и занятые, интересные и глупые. По началу было не трудно, энтузиазм преподавателей, довольно сильно захватывал и я учился лучше всех. Естественно меня посчитали ботаником. Потом, когда я столкнулся с преподавателями, которым всё равно. Мой мозг ... интересно термин "сошёл с ума" подойдёт. В аудитории 15 человек, все разные, все что-то чувствуют.
Кому-то скучно, кто-то спит, кто-то ссорится с девушкой, и потому злой.
А я сижу затравленно озираюсь, скучаю и злюсь непонятно на что. Радуюсь чему-то, временами помирая от желания сбежать из дому или просто подохнуть.

Волна эмоций, чувств и желаний, не моих, ничьих, они просто разлиты в воздухе. Сидишь и чувствуешь их. Кому то смской придёт смешная шутка, сидишь и улыбаешься как идиот. По началу меня просто держали за забавного "фрика", и я даже имел некую популярность у девушек, ибо был странен...
Потом мне самому стало страшно.

А какие чувства мои. Ощущение что проживаешь тысячи чужих жизней теряя свою. Все эти мысли о сюициде или о свадьбе, чьи они? Жалею что не могу жить в вакууме. Чтобы никого и ничего вокруг... Чтобы понять что чувствую я.
Я многое пробовал, наркотики, аутотренинг, всяческие опыты с ватой в ушах или усиленные собственные мысли о чём-то одном. В принципе, ни хрена это всё не работает. От меня стали шарахаться люди. Я почти не спал, не брился, глаза красные, волосы взлохмачены...ходишь как приведение и сам себя боишься. А самое хреновое что когда сидишь на лекции, чувствуешь отвращение к самому себе. И даже чёрт возьми не знаешь сам ты себя ненавидишь или нет. Чтобы заглушить чужие чувства я начал изредка говорить сам с собой, чтобы отвлечься и даже отвечал сам себе. Ненадолго помогало.

Я устроился на работу и снимал квартиру, жил один, теперь на меня смотрели косо и на работе и на учёбе. Но я стал усиленно за собой следить. Однажды меня ограбили...а я сидел на диване, который зачем-то вспороли, и как дебил ржал. Кто-то смотрит комедию наверное.

На самом деле это всё полная чушь и бред. Сейчас я стою в ванной у зеркала, пишу эту хрень и думаю быть может это всего-лишь МОИ мысли и чувства. А может...ну хоть сейчас во мне проснуться супер силы и всё это пропадёт...А может я возьму дрель и наконец-то узнаю какие они МОИ мысли.

На самом деле в конце, лишь пустота.