Не будь стрекозой!

                Предисловие

Несколько лет назад мне пришлось провести несколько дней в библиотеке: нужно было найти материалы, которых по какой-то неведомой мне и странной причине не оказалось во всемирной паутине. Из одной из книг выпала истрепанная тетрадка, исписанная мелким убористым почерком. Тетрадка оказалась дневником весьма грустного содержания.




           Из записей дневников Неизвестного автора…


                15 января 2004 года

Сегодня, наконец-то, состоялось мое собеседование с Директором! Вчера я прождал два часа, но он так и не пришел, хотя я его предупредил и долго предварительно с ним созванивался. Долго созваниваться пришлось потому, что в условленное время его телефон оказался отключенным. Только по странному стечению обстоятельств мне все-таки удалось до него дозвониться. Вчера я просидел в вестибюле отеля, листал неинтересные бесполезные журналы, даже прочитал какую-то глупую статью с абсурдными советами… Время текло, а он все не приходил. Отчаявшись, я мысленно попрощался с потенциальной работой и отправился восвояси.
Я уже практически был дома, когда Директор перезвонил мне и, извинившись, предложил прийти на следующий день.
И вот наконец свершилось!
Не снимая куртки, директор пригласил меня за столик. Его прищуренные глаза практически без ресниц поначалу напугали меня, но он все время улыбался, отчего общее гнетущее впечатление исчезало.
Зная, что люди любят, когда им смотрят в глаза (прямой открытый взгляд всегда располагает), я честно, открыто и неотрывно смотрел ему в глаза. Говорят также, что периодически нужно отводить взгляд, но, когда я из приличия на пару секунд глянул в пространство за спиной Директора, он, забеспокоившись, спросил, в чем дело, что привлекло мое внимание. Больше подобных ошибок я не допускал.
Директор заинтересовался моим отношением к справедливости и задал следующий вопрос:
«Если вы задержитесь на работе один день, второй день, не возникнет ли у вас на следующий день мысли о возможности уйти пораньше? Ведь вы уже достаточно поработали»
Забавные у него запасены вопросы. Очень сомневаюсь, что кто-нибудь ответил бы иначе, чем я. Я сказал, что никогда прежде у меня не возникало мысли уйти с работы раньше времени. Кажется, Директор удовлетворился моим ответом.
Он пространно объяснил мои будущие обязанности, заверив меня в том, что если какая-то часть работы не будет выполнена из-за бездействия других, вина все равно падет на меня.
В какой-то момент нашего разговора Директор заявил, что у него исключительно развита Интуиция. Если он чувствует, что какой-то работник недобросовестно выполняет работу, то ему не нужны никакие доказательства этого. Он просто ЗНАЕТ. И доказательства ему не нужны. Интересно, он в самом деле так считает или просто заранее запугивает?


                15 января 2004 года

                Чуть позже

Когда я узнал, в каком режиме буду работать, чуть не впал в обморочное состояние. С девяти утра до восьми часов вечера; обеденный перерыв как таковой отсутствует, но после часа дня персонал обедает в ресторане. Каждую неделю работники имеют право отдыхать по воскресеньям (это значит один выходной в неделю), отпуск предоставляется через год работы в размере одной недели. Разумеется, никаких оплачиваемых больничных листов, праздничных нерабочих дней, а официальное трудовое оформление возможно только через три месяца. Правда, зарплату мне пообещали довольно приличную.
Поразмыслив, я решил, что в наше трудное время работа абсолютно необходима. Имея такую заработную плату, я смогу довольно быстро (всего через несколько лет) накопить достаточную сумму для того, чтобы пожить в свое удовольствие. Нужно лишь усердно потрудиться несколько лет, а потом просто проживать накопленные деньги, наслаждаться жизнью и нигде не работать.


                16 января 2004 года

Одиннадцатичасовой рабочий день! Шесть дней в неделю. Без отпуска и праздничных дней.
Проведем небольшой анализ.
В сутках двадцать четыре часа. Одиннадцать часов уходят на работу. Остается тринадцать. Из них два-три часа отнимает дорога на работу и домой. Спать нужно, по крайней мере, семь часов в сутки, а иногда, чтобы выспаться, - и восемь.
В результате на жизнь остается три часа в сутки. Три часа на то, чтобы приготовить еду, убрать квартиру, посмотреть телевизор, почитать книгу, сходить в туалет….
Хорошо еще, что у меня нет ни жены, ни детей. Ведь трех часов в сутки для этого недостаточно.


                17 января 2004 года

Завтра на работу.
Вчера вечером я провел кое-какие расчеты…
Сейчас мне тридцать. Если не роскошествовать, не допускать лишних расходов, то двадцать лет можно протянуть примерно на 4-5 млн.монет. Эти деньги я заработаю за десять лет. Остается лишь десять лет потрудиться на свое будущее, чтобы не быть той стрекозой, что оказалась не готова к зиме и холодам.
Только лишь потерпеть десять лет, а там можно будет снова пожить в свое удовольствие.


                18 января 2004 года

Вот и прошел первый рабочий день!
Самым приятным во всем была столовая. Еда оказалась довольно вкусной и недорогой.
В ресторане во время обеда все встречаются и общаются. Можно завязать приятные знакомства. Наверное… Со всеми сотрудниками познакомиться не успел.
В общем, все люди незлобные. По крайней мере, внешне.
Но, к сожалению, интереса во мне пока никто не вызвал.
Не буду отчаиваться, однако.
Рабочего места у меня пока нет. Как и должности и, соответственно, должностных обязанностей.
Тем не менее, сегодня место для меня нашлось. Стул и компьютер.
Сейчас расскажу, почему мне так повезло.
Так как здесь никому не предоставляется больничный (оплачиваемый), никто не болеет…. По крайней мере, дома.
Поэтому на работе все ходят больные. Можно по пальцам сосчитать людей, которые не чихают или не кашляют. И, подсказывает моя интуиция, эти люди – в основном постояльцы, а не персонал.
По случайной счастливости одна работница бухгалтерии заболела сильнее всех остальных, сильнее настолько, что не смогла прийти на работу. Вот мне и подвернулся свободный компьютер и стул. Стола, к сожалению, нет, поэтому все свои личные вещи я ношу с собой.


                21 января 2004 (четверг)

Закончился четвертый рабочий день…
Сегодня хочется спать больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.
От яркого слепящего света снова стала болеть голова и режет в глазах.
Но это не страшно. Теперь весь день сижу в антибликовых очках-«хамелеонах». От яркого света они слегка темнеют, и блеск вокруг не причиняет такой боли.
Все помещения здесь (рабочих, где сидит персонал, гостиничных номерах и ресторанных залах), очевидно, предусмотрены для слабо видящих людей. Все заливает ослепительно яркий свет, отовсюду выглядывают точечные светильники, которые так и норовят своим светом проткнуть мои глаза. В свободных местах висят светильник и лампы всевозможных конструкций и видов. Нигде нет ни одного полутемного уголка. Вероятно, так удобнее, но к концу дня моя голова раскалывается от боли.

Во вторник меня лишили рабочего места… пардон… рабочего компьютера и стула… Вышла на работу болезная бухгалтерша, а мне выделили стул, на котором я мог разместить свои вещи и свое тело.
В результате два дня я провел на стуле, следя за бойкой болтовней неинтересных людей.
Я и подумать не мог, что одиннадцатичасовое безделье может быть таким утомительным.
Сегодня мне нашли новое рабочее место. В полуподвальном помещении, где нет ни единого окна; а чтобы увидеть солнечный свет, нужно подняться на первый этаж.


                25 января 2004 года

Дал себе слово, как можно чаще писать в дневник, но получается все реже и реже…
Первая рабочая неделя закончилась позавчера. Но я этого не успел заметить, так как сегодня уже началась вторая.
Весь выходной день я проспал. Проснулся уже под вечер. Успел только поужинать, немного прибраться в квартире и чуть-чуть посмотреть телевизор.
Не совсем понимаю, зачем нужен такой длительный рабочий день. Надеюсь, скоро с этим свыкнусь.
Одиннадцать часов все равно никто не работает. Все только торчат здесь до позднего вечера.
Так и не нашел ни одного человека, которого мог бы воспринимать как друга. Да здесь особенно и не дружат. Как, наверное, и везде.
Все девушки увиваются вокруг молодого директора .
Хотя даже если бы это было не так, у меня все равно не осталось никаких желаний… Кроме одного… СПАТЬ!
Радует то, что однажды это закончится, и я смогу вдоволь наспаться, наотдыхаться. Заведу семью, детей и буду наслаждаться жизнью…..
Хотя если принимать во внимание семью и детей, то денег нужно накопить еще больше, а работать придется в три раза дольше. Боюсь, мне это не под силу….
Пока попробую выполнить программу-минимум.


                19 февраля 2004 года

Минул месяц.
Пробовал начать курить. Потому что иначе здесь очень трудно. В офисах, конечно, не курят, но зато во всех других помещениях…
Курят во всех залах ресторана, в баре вестибюля отеля, на лестничных пролетах, во всех туалетах, даже в тех, в которых нет окон, чтобы проветрить. Курят в ресторане во время обеда. Никогда прежде я не думал, что так тяжело не курить, когда вокруг клубы табачного дыма. К концу рабочего дня моя одежда воняет табаком, меня тошнит, а по выходным… пардон… в выходной день я валяюсь в кровати с головной болью и рвотой. Соседка сказала, что такое может происходить с некурящими людьми, когда они надышатся табачного дыма.
Теперь я обедаю на рабочем месте. Там, по крайней мере, никто не курит.
Пробовал начать курить, чтобы легче переносить курильщиков, но стало только хуже. Рвота была неукротимой, а голова кружилась так, что я подумал, вот-вот умру. Хорошо, что курил дома. На работе в таком случае был бы конфуз.


                13 мая 2004

Сейчас посмотрел на дату предыдущей записи в дневнике и ужаснулся. Неужели я так давно ничего не писал?!
Я, можно сказать, привык к работе. Пока не оформляют, хотя обещанные три месяца уже истекли. Но я не ропщу и продолжаю надеяться. Другой работы все равно не подворачивается. Тем более, что и зарплата вполне достаточная. Есть возможность откладывать на светлое будущее.
Правда, позавчера случилось одно печальное событие…. Очень печальное.
Сдохла моя канарейка. Вот написал: «сдохла» - и осознал, что работа в отеле-ресторане уже пробралась в мои внутренности и образовала там метастазы.
Наверное, я однажды забыл ее покормить… К тому же она грустила в одиночестве. Я положил ее в картонную коробку и закопал за домом.
Новую канарейку боюсь покупать. А вдруг и эту я как-нибудь забуду накормить, и она тоже умрет?


                23 июля 2004 года

Сегодня видел отдыхающих. Хоть моря у нас и нет, но летом отпускники всегда так и режут глаз. Сейчас самая пора отпусков, а  у меня она настанет в январе, когда будет мести метель, все занесет снегом, и тепло будет только рядом с батареей.
Вот тогда я и высплюсь наконец.


                20 сентября 2004 года

Когда возвращался домой, заметил одинокую собаку с ошейником. Она металась из стороны в сторону, ища хозяина. Я тогда подумал, может,  стоит взять к себе, отогреть, накормить…  Но дома меня практически не бывает, все время я провожу на работе. Мне некогда будет развлекать собаку, заботиться о ней. Даже хозяина ее я не смогу найти. Потому что на все это требуется время, которого у меня нет.
Пока нет. Но через 9 лет и три месяца, то есть сто одиннадцать месяцев у меня его будет столько, что никому и не снилось.
Ту неделю, что выпадет на мою долю в январе в качестве отпуска, я не считаю. Это будет неделя СНА, великого СНА, беспробудного СНА.


                30 декабря 2004 года

Завтра наступит Новый год.
Я буду отдыхать целых три дня!
В последнее время мне все труднее бывает сосредоточиться, голова болит почти непрестанно. Резь в глазах становится невыносимой. Иногда я не могу отличить сон от яви, сижу и думаю, происходило ли то или иное событие на самом деле или только приснилось мне. Конечно, я делаю вид, что все помню, но память все чаще подводит меня
 Но я справляюсь с этими мелкими неприятностями. Я стал активно пользоваться записной книжкой. Теперь не знаю, куда бы я без нее делся. Записываю все, что нужно запомнить…
А вот дневник стал вести еще реже….
Хотя…может, я где-то уже начал вести второй дневник?.. Не знаю, надо будет проверить.
Прихожу в ужас при мысли, что однажды начну забывать значения слов. Здесь уже никакая записная книжка не поможет.


                02 января 2005 года

Встретил Новый год во сне.
Спал. Заснул вечером  31-го декабря и проснулся утром 2-го января.
Думал, что так спят только в книжках….
Кстати, когда же я читал в последний раз?
Может, чтение не так уж необходимо, раз без него можно обходиться?
Завтра – на работу


                28 февраля 2005

Сказали, что с отпуском придется немного подождать. Сейчас тяжелые времена, организации нужны надежные работники, на которых можно положиться, а не такие, что при каждом удобном случае сбегают.


                30 марта 2005

Кажется, я недолечился после третьего гриппа. Кашель все не проходит, кружится голова, и тяжело подниматься по лестнице. Может, стоит сходить к врачу? Но только когда?..
Однако не все так плохо. На днях перестал, наконец, болеть зуб. Соседка предположила, что, раз прошла боль, значит все сгнило. Достаточно будет лишь сходить к хирургу и удалить гниль.


                20 апреля 2005

Вчера потерял сознание на улице. Хорошо, что недалеко от дома. Говорят, как только меня узнали соседи, тут же вызвали скорую и отвезли в больницу. Делали какие-то анализы. Сегодня отпустили домой. Врач обещал прийти домой. Какой сервис нынче в больницах?!


                28 апреля 2005 года

Сегодня, наконец, решился это написать.
Неделю назад ко мне домой приходил врач. Такая немолодая женщина с жалостливым взглядом. Она что-то долго мне говорила, пока я не осознал в какой-то момент, что она высказывает какие-то сожаления. Мне трудно сконцентрировать внимание в последнее время. Она назвала какую-то болезнь (я забыл, какую, но ведь это и не важно) и сказала, что мне осталось два-три месяца жизни.
Я не понял сначала, о чем это она, и спросил: «А потом?»
Она, шмыгнув носом и поборов желание заплакать, смогла сказать только: «Бедненький». Я никогда не думал, что врачи способны шмыгать носом и плакать из-за пациентов. Но, оказывается, бывает.
Еще какое-то время она провела у меня, уговаривала бросить работу и лечь в больницу.
Я пообещал подумать, и она ушла.


                29 апреля 2005 года

Тяжело так долго и много писать. Поэтому делаю это по частям.
Я подумал и решил не ложиться в больницу.
Сначала я долго горевал по своему ненаступившему светлому будущему, а потом понял, что, по сути, сейчас оно мне и не нужно.
Я нуждался в нем раньше, а теперь я привык к этой постоянной боли, тошноте и слабости в ногах. Привык недосыпать и ничего не хотеть.
Я принял твердое решение. Врач сказала мне, что болезнь моя не заразна, и насильно меня никто не госпитализирует. Потому я буду ходить на работу вплоть до самого последнего дня. А там посмотрим….




                Здесь записи обрываются.