Монолог

                Монолог.. (от лица женщины)


       "Вот  уж который  день он приходит ко мне в  гости.  Выпьет  чаю  или кофе  стакан, съест булочку  или пряник, посидит  часик  другой  и уходит. Уходит  к  себе   домой.  И  я  стараюсь  его  угостить  чем-нибудь  вкусненьким,  ненавязчиво,  как бы  случайно.

        Он  ходит ко  мне в  гости  вот уже  целых  восемь  месяцев.  Я  и  сама  не знаю, почему  я  этому  рада. Скорее всего  привыкла  к  нему. Просто  не мыслю  себе   иного  и не представляю,  как этот  молчаливый  и скромный  человек  вдруг  перестанет  посещать мою  скромную  обитель.  Я   одинока,  в том смысле, что вдова. 
 
        Прошло почти  три  года, как  умер  муж. За  годы  замужества  натерпелась   всякого и теперь моя  независимость  и самостоятельность стала  мне   дорогой по настоящему. И у меня  есть дочь, которая для  меня стала  самой большой наградой за все эти годы  совместной  жизни в браке.

        Я  устала  жить в ожидании неприятностей от представителей пресловутого  мужского пола. Наверное, я  трусиха и  это переросло  у  меня  в  патологию.   Я   боюсь повторения пройденного. И  в  то же  время  мне   хочется,   чтобы  в  квартире вновь зазвучал  мужской  голос.  Я   привыкла  жить  одна.  Но  этот  мужчина   тихо  и осторожно  нашел  свой  уголок  в  моем  сердце   и поселился  там,  не спросясь  на  то моего  разрешения. И   я  на  распутье.  Я в  сомненьях. 

       Одна   половинка  меня  шепчет  ему  останься,  не  уходи  сегодня, побудь  со  мною, послушай, как  бьется  мое  сердце. Другая   половинка   шепчет – «все  они  лжецы  и обманщики. Гони их прочь от своего сердца.  У  них  одно  на   уме,  поматросить и бросить.  И ни  стыда ни  совести.  И  как  их  только  земля  носит.  Нет. Не   вздумай  ему  поверить, открыть  душу. Разве  плохо  тебе  одной?  Ты  сама  себе хозяйка и  дочь  у  тебя  бравая и  ей исполнится скоро 16. Все у  тебя  прекрасно.  И  волноваться  не стоит.» 

       Вот  и потеряла  я  покой.  Хожу,  думаю, гадаю.  Мужчин  вокруг  много,  а  этот среди  них  особняком, другой, непохожий на  них.  Хочется,   чтобы он  однажды,   подошел  ко мне,  решительно взял    за  плечи и встряхнул  меня,  властно  заглянул  ко мне  в  глаза   и притянул   к  себе.  И  я, то ли  от растерянности, то ли от неожиданности  потерялась бы,  по -женски, у  него на груди  и молчала  бы.  Но  он,  уж слишком вежлив  со мною, слишком  тактичен  и деликатен.
 
       И  это меня   иногда  бесит в  нем.  Но  я   все  чего-то жду,  надеюсь, что он   изменится, и однажды  наберется  отваги  и сам  скажет  мне слова о  любви. А  пока,  это мой  милый  приятель, молчаливый  и  робкий  мужчина,  по-прежнему  скромен, рассудителен и осторожен.  И  мне  кажется,  придет  какой-то особенный  день и   я  осознаю,  что  не смогу  более   без него  прожить и дня, что не  мыслю своей  жизни  без  него.

       И  скажу  об этом  ему  прямо  в лицо  скупыми словами.  Словами - «Не  уходи.  Побудь  со  мною рядом,  мне без  тебя  плохо».  И  пусть что  будет. Как   решит Всевышний.

       А  пока,  я скучаю и жду его  прихода, волнуюсь   как  девчонка. И   чувствую,  что через  месяц  другой,  мое   терпение  и мужество придет к  концу и я  вывешу  белый  флаг  о  сдачи  своей  гордости.  Флаг,  как  символ, что хочу  попасть к  нему  в  плен. В  плен  его  крепких  и сильных рук,  хотя  прекрасно сознаю, что  все это   сентиментальности уставшей от одиночества женщины.  Но  так  давно  не было в  моей  жизни сказки  о нежности,  что я  стала  сомневаться,  а существует ли она  вообще,  или это бывает  во сне или в  кинофильмах,  да  в красивых  книжках.
   
       Но, хочется  верить в  лучшее.  А  если жить иначе,  то  для  чего  тогда  жить  и чему  верить?  Однажды  мне  приснился  сон. Я  увидела, что живу  без него. Что его  нет  на  свете. Я  с  ужасом  осознала,  как  стала  в одно  мгновение  страшно одинокой. Мне  стало жутко и я  проснулась   словно  от  кошмарного  сна.  Слезы  были на  моих  щеках. Это был  мой  маленький  кошмар, ни к  чему  не обязывающий, и  только  мой. Прошло минуты  две  времени,  пока  я  осознала,  что это был  всего лишь сон. Я   успокоилась. Но  потрясение, которое  я  испытала,  было по-настоящему сильным в  памяти. 
 
       Я поняла,  что  я  счастлива,  лишь от того,  что  он есть на  свете. И пусть это смешно  и глупо.  Пусть  между  нами  бездна  невысказанных  слов,  бездна  не сделанных  прикосновений, улыбок, я  искренне рада  тому, что поселилось в  моей  душе. Может быть,  это что–то наивное и  придуманное, но оно есть. Я  его  ощущаю в  себе. Это не сон.
 
       И  я  оставляю под этими строчками чужое имя,  потому,  что мне не хочется,  что бы  он догадался  о  моей  слабости. Хотя   иногда  я  думаю,  что это совсем не слабость, а  роскошный   подарок от  судьбы.  И  я  надеюсь, жду, когда же ангел-хранитель  толкнет  его  в  мои протянутые  руки. И  я не  отвернусь  от него,  чтобы  спрятать  свои глаза  наполненные  счастьем.