Ретродайвинг

История эта произошла в те далёкие времена, когда во всём Мире вокруг загнивал капитализм, а в нашей счастливой стране расцветал социализм.

Случилось однажды Серёже Соколову во время очередного перекура спуститься со своего второго этажа, где он после армии служил в проектном институте «Гипроводхоз», на первый этаж, к своему другу Толику Колпакову, где оный работал в «Мелиорации».

- Слышь, Толян! Мы тут с Хлебником одну штуку затеяли. Хочешь с нами?

И Колпаков, конечно- же согласился.
В необычном, интересном начинании изъявил принять участие также ещё один «кадр» - инженер отдела «гидросооружений» - весельчак и приколист – Лёньчик Дубинский.

А дело было в следующем.

Соколовский закадычный «дружбан» Олежка Хлебников имел одну слабость – в любую свободную минуту, независимо от времени суток и места нахождения, при любых обстоятельствах, он всегда хватал что-нибудь с черными печатными буквами и начинал читать… и читать без перерыва.

И вот позапрошлым зимним днём этот самый Ольгердт вычитал объявление, не долго раздумывая – накинул тулупчик и побежал согласно указанному адресу, где успешно записался сам, а также внёс в списки своего друга – Серёжу Соколова.

Так неожиданно для самого себя, но очень удачно и с большим интересом, наш герой оказался членом платной секции аквалангистов-подводников.

*  *  *

Новоиспечённая ячейка любителей экстрима арендовала учебный класс у каких то юных друзей пожарников в деревянном, довоенной постройки здании городского Дворца Пионеров, где среди шкафов с пожъинвентарём на переднем столе преподавателя – красовались два огромных зелёных фанерных ящика с черными металлическими застёжками, в которых впервые в жизни наши герои увидели настоящие новенькие акваланги.

Большой, толстый, совершенно не спортивного вида, подозрительно пузатый инструктор-ныряльщик, он же Учитель, произнёс: - Ну-с дорогие товарищи. Зовите меня просто – Петрович. Обещаю, что не пожалеете внесённых денюжек, у меня вот здесь всё расписано по еженедельно. Сначала теория. В зимний период - практические занятия в бассейнах города. Поплаваем, поныряем, а весной, в мае поедем на водоём сдавать экзамены. Короче – не волнуйтесь, всё будет тип-топ.

И несерьёзный, новоиспеченный преподаватель Петрович сразу снискал в двадцати сердцах любителей подводного Мира – любовь и уважение.

- А когда мы нырять начнем? Нам бы…, это дело…, побыстрее. – одновременно все двадцать голов через свои двадцать ртов – задали один единственный, интересующий их вопрос.

На что, оперевшись обеими руками о край стола, положив на обитую потертым, коричневым дермантином столешницу своё немаленькое брюшко, Учитель благодушно ответил: - Да мне и самому здесь сидеть не охота. Но поймите – заныривать с этой штукой – дело не шуточное. Я за Вас в ответе и Мы просто обязаны отработать в классе четыре человека-часа и изучить устройство аппаратов. Я буду читать, а Вы будете писать и потом сдадим экзамен по теории. Без этого никак нельзя. Вот здесь в инструкции написано. У нас тут «вверху» всё утверждено. Так, что не волнуйтесь, поплаваем ещё.

И учебный процесс начался.

*  *  *

За четыре часа-человека несерьёзных посиделок удалось выяснить лишь то, что акваланг в 1943 году изобрёл всем известный любитель морей и океанов – Жак Ив Кусто и то, что молодым водолазам не следует заныривать с этой штуковиной на глубины более сорока метров, где в чуждых, темных водах - эта железяка перестает надёжно работать, а у пловцов развивается кессонная болезнь.
Но если ныряльщик не станет нарушать правила декомпрессии, а будет постепенно переходить от высокого к нормальному атмосферному давлению, то всё будет хорошо и аквалангист в полной мере получит возможность насладиться всеми красотами неизведанного Подводного Мира.
Главное – вовремя, с треском уши продувать.

Также наши герои пояснили для себя, что заглавная вещь в этом сложном устройстве, это – тоненькая, маленькая резиновая мембрана в клапане и что лишний раз не следует крутить всякие имеющиеся краники и барашки.

Через пару недель, после сдачи нехитрых экзаменов по теории погружения и устройству аквалангов, толстенький Гуру, он же Учитель Петрович заявил: - Ну-с, дорогие товарищи! Пришло время переходить от теории к практике. В следующий раз встречаемся в бассейне ТЭЦ (Тепло-электро-централь). Начнём погружения на малых глубинах. Как говорится – не писайте в рюмку – не потонете. Но необходимо решить вопрос с транспортом. Нужно на чем-то эти ящики возить.

Ура! Ура – а – а, захлопали в ладошки все присутствующие сектанты, а водитель министерского УАЗика  Витёк - изъявил желание посодействовать в вопросе транспортировки громоздких сундуков.

Вот таким образом, никогда ранее не знакомые между собой люди в количестве двадцати человек, волею судеб сошлись в одной точке пространства, сдружились, объединились и создали свою маленькую группу единомышленников.
И всем стало хорошо и интересно жить.

*  *  *

- Петрович. Долго Мы будем в этой луже барахтаться? Где здесь нырять? Где здесь глубина, где простор? Душа поёт, рвётся на свободу, а здеся… - уже на второй день занятий в мелкой чаше бассейна ТЭЦ запричитали все двадцать ртов бывалых подводников.

На что Учитель, гордо стоявший на кафельном бортике на фоне огромной стеклянной стены и в своих поношенных, выцвевших плавках имеющий комический вид, отвечал: - А Я что? У Меня график посещения. За всё деньги плачены. Не волнуйтесь, скоро в «Дельфин» пойдём. Там глубоко…, там Вы у Меня с вышки, как миленькие – попрыгаете. Ещё не так заорёте. Попоёте у Меня.

Ура! Ура, разбрызгивая во все стороны тучи воды, захлопали сорок ладошек.
Ура! Ура – засверкали в улыбках белыми зубами восемнадцать, торчащие среди волн резиновые головёшки в компании с двумя резиновыми башками, облачёнными в огромные стеклянные маски и обвитые гофрированными трубками вокруг шеи.
Ура! Дельфин!
Ура! Вышка!
Ура! Как распрекрасно, среди зимнего города, заниматься столь увлекательным, необычным, полюбившимся делом – заныривать и чувствовать себя своим…. Своим в этом чуждом, подводном мире.
А рядом, не спеша перебирая ластами среди пузырьков воздуха, тихо плывёт и машет ручкой напарник с аквариумом на лице.
Ура! Вот это – кайф!

*  *  *

У – а – у! Плюх!
У – а – у! Бул-тых! Издавая детские крики восторга, летят с трёхметровой высоты и «солдатиком» один за другим врезаются в воду взрослые голые мужики.
У – а – у! Бул-тых! Поднимая очередной столб брызг и нагоняя на кафельные борта бассейна высокую волну – уже с пятиметровой вышки летит Толик Колпаков.

- Ну давай, давай, прыгай! Раз залез: - посмеиваясь, кричит Гуру Петрович черноусому Славику – кинооператору с Телевидения, который оказался вторым, кто вслед за Колпаком, рискнул взобраться на самую высокую точку отсчета.

Оробевший Славик делал уже третий подход к резиновому ребристому краю, третий раз «пыжился» на согнутых ногах сделать сумасшедший шаг в пустоту…, но взглянув в низ, осознав, что с верху расстояние до враждебной воды катастрофически намного больше, нежели кажется со стороны – вновь отводил правую руку за спину…, пытаясь скорее нащупать там спасительный поручень ограждения площадки.

Повторно преодолевший пятиметровый подъём и подошедший Толян усмехнулся: - Не ссы в трусы. Первый раз – всегда страшно. Давай! Не боись, ни хрена не будет.

И! А – а – а – от безысходности своего казусного положения заорал телеоператор и оттолкнулся от родной железобетонной тверди.

Дац – взвился вверх фонтан брызг и вынырнувшая резиновая голова заорала: - О – о! Во кайф! Ни хрена себе!

Вот так.
Примерно таким образом, воспитывал случайный Учитель Петрович, храбрость, твердость характера у своих учеников и будущих дипломированных аквалангистов-спасателей.

*  *  *

На второе посещение глубоководного бассейна «Дельфин» было запланировано практическое освоение сложного элемента – подъема с трехметровой глубины, лежащего на дне двух-балонного аппарата.

Акваланг кидали в воду, вслед за ним летела стеклянная маска и счастливый очередник, имея на ногах лишь ласты – должен был нырнуть, обнаружить, разобраться с гофрированными шлангами, на последних «кубиках» кислорода в лёгких – схватить загубник и дыхнуть живительного воздуха.
Затем, там - в глубинах океана, полагалось погасить выброс адреналина в крови, успокоить нервную систему, выпуская вокруг себя тысячи весёлых пузырьков – отдышаться и не торопясь, попытаться влезть в ременную упряжь крепежа родного аппарата.

Щёлк – щёкл – мягко, беззвучно застегнулись стальные скобы на брезентовых ремнях.
Фр – р – р -  продулась стеклянная маска, резиновый ремешок охватил голову и герой-подводник взглянул вокруг себя уже совершенно другим, отчетливым взором.
Бл – бл – бл – бл – не спеша шевелятся под водой синие ласты и успешно выживший ученик начинает своё всплытие из кафельных глубин.

Одним словом – красота и даже – лепота.

 *  *  *

Таким образом – потихонечку, в праведных трудах и приятных тренировках, прожили наши друзья Зиму, Весну и наконец-то наступило Лето.

К этому времени сектанты-ныряльщики успешно выучили теоретическую часть, научились оказывать пострадавшим первую медицинскую помощь, на жёлтом резиновом манекене отработали приемы применения искусственного дыхания «рот в рот» и уверенно обращались с аквалангом.

Согласно своим обещаниям, Учитель Петрович наконец-то авторитетно объявил: - Ну что, дорогие товарищи. В субботу собирайтесь. Поедем на озеро Шап, будем сдавать экзамены по погружению в реальных условиях. Автобус Я заказал.

Ура! Ура – в восторге захлопали ладошками все присутствующие лица.
Ура – Ура – Бис – радуются друзья-соратники, а затем всё обсудив, взвесив, прикинув двадцать хренов к двадцати носам – порешили, что по одному «пузырю» на рыло будет достаточно. Это – нормально.
И в хорошем настроении, в ожидании субботы, все отправились дорабатывать эту неделю.

*  *  *

Петрович не подвел и в первый выходной день месяца июня на живописнейших берегах озера Шап, среди вековых сосен, на песчаном пляже остановился автобус ЛиАЗ в сопровождении «буханки» скорой помощи.
Организовано всё было серьёзно и достойно.

По окончании приятных разгрузочных работ, расставив вокруг себя по берегу двоих настоящих, профессиональных пловцов-спасателей и размотав по песку длинную, толстую верёвку, Гуру Петрович произнёс: - Нырять будете по списку, согласно алфавита. Верёвку обмотать вокруг пояса. Галяутдинов – пошёл!
И долгожданный процесс погружения начался.

Длина капронового шнура была метров сорок, но и этого расстояния хватало, чтобы успеть вдоволь наплаваться в збаламученной,  мутной воде, когда теряется ориентация в пространстве и вовсе не понятно, где верх, а где низ, совсем не ясно, куда плыть и что делать. Вот здесь-то и пришло осознание в необходимости этой смешной бечёвки. Когда человек чувствует на брюшке огромный морской узел – ему становится спокойнее на душе, а шевелить ластами делается приятно и комфортно.

Поэтому – обвязывание канатом вокруг талии – являлось главным условием безопасного погружения.

- Дубинский пошёл…, Колпаков пошёл…, Хлебников пошёл…, Соколов пошёл…: - с интервалом в десять минут звучит команда на заныривание и таким образом к обеду все двадцать воспитанников отплавали свою очередь и затем торжественно выстроившись вдоль берега в шеренгу, по очереди получили и зажали в своих кулачках настоящие синие корочки – удостоверение аквалангиста-спасателя.
Ура! Ура – а – а!

*  *  *


На молоденькой зелёненькой травке, среди огромных сосен, на двух раскрытых ящиках от аквалангов, расстелили наши друзья газетки, разложили привезённую с собой нехитрую домашнюю снедь и варёную «докторскую» колбасу.

- Ну-с, товарищи матросы – за мужиков! – пошутил Петрович и  почувствовав в душе настоящую гордость за теперешнее своё состояние – все двадцать четыре стаканчика со звоном чокнулись.

К развесёлой компании аквалангистов,  очень даже с удовольствием и не заставляя себя долго упрашивать, также присоединился усатый врач скорой помощи.

*  *  *


Не станем утруждать читателя долгим повествованием. Всем и без этого хорошо известно, как протекают этакие мужские посиделки на природе.

Отметим лишь, что через часик застолья, все кому ни лень хватали валявшиеся без всякого присмотра в песке акваланги, напяливали всё это железное барахло на себя и без всякого надзора, без всякого контроля со стороны взрослых, без дурацкого обматывания себя верёвками, пошатываясь – топали в воду и плавали там, сколько кому вздумается.

Подошедшие на звуки праздника местные деревенские подростки-пионеры, также незамедлительно получили разрешение понырять с невиданными аппаратами для глубоководного погружения. Чем они быстренько воспользовались и убежали к кромке воды вытаскивать на берег валявшееся в волнах оборудование.

А веселье продолжалось.

Первым вырубился усатый врач скорой помощи в белой рубашке.

Затем не рассчитали свои силы и некоторые, уже дипломированные аквалангисты. Но слава Богу, Предводитель Петрович ещё держался и  ему каким то чудом, при поддержке двух трезвых водителей, удалось собрать валявшиеся аппараты, рассовать всё это по ящикам и засунуть в автобус своих невменяемых воспитанников.

Одним словом – посиделки удались.

И лишь спустя месяц, до наших героев дошли слухи, что впоследствии - Петровича уволили из рядов преподавательского состава, по причине не выполнения приказа лесных пожарников остановиться и выгрузить пассажиров для оказания помощи в тушении огня.
Оказывается – в то время уже начинали гореть сухие леса и любой товарищ в блестящей медной каске, имел право мобилизовать любых граждан себе в помощь.
На отказ Гуру Петровича отдать своих неживых воспитанников в пожарные рукавицы, офицер обиделся, записал номер автобуса и в последствии сообщил об инциденте по инстанции.

Так Петрович лишился своего тёпленького местечка.

А наш Сережа Соколов так и хранит эти синенькие «корочки», а когда натыкается на них в коробке с документами, то всегда с любовью ощупывает удостоверение своими мужественными руками пловца-подводника и с нежностью вспоминает свою юность и друзей-сотоварищей.