Прозрение - продолжение 4

   Чуть ли не единственная моя привилегия – «зарезервированное» место парковки под окном регистратуры – сегодня показала мне длинный язык: место было занято диковинным  в наше время «Москвичом 408». Последний раз подобного ветерана автомобильного движения я видел в ранней юности. Этот не в счет, его, как и его хозяина, встречаю в поликлинике с завидным постоянством. Точнее, внутри поликлиники вижу только владельца этого рыдвана, сутяжного ветерана Отечественной. Толстый, румяный ветеран ходит всегда в пиджаке, от плеч до пупа увешанный медалями. Самое интересное, ни одной боевой награды, все медали сплошь юбилейные. Не иначе мне предстоит с ним встреча, а это значит испорченное как минимум часа на полтора настроение.

   Но я отвлекся. Обычно место под окном регистратуры всегда пустует в ожидании меня. Бдительная старший медрегистратор Шурочка гонит любого, посягнувшего. Но Шурочку понять можно, воевать с владельцем 408-го – себе дороже, похлеще блокады Ленинграда будет. Поставив «Мулечку» рядом под тополем, придется отмывать воробьиные автографы, я вошел в здание.

   Шурочки на месте не оказалось. Вместо нее, за стойкой регистратуры, стояла неоседланная лошадь неясной масти и меланхолично жевала листы журнала записи больных на прием к узким специалистам. Не прекращая процесса поглощения целлюлозы, лошадь проводила меня преданным  взглядом перламутрово отблескивающего карего глаза.

   Я опаздывал на три минуты, и под кабинетом уже сидело человек двенадцать, жаждущих исцеления пациентов. Хотя, приди я за полчаса до работы, очередь была бы не меньше. Ветерана среди них не наблюдалось и это меня обрадовало. В следующий момент я, споткнувшись, едва не упал. В очереди, вместе со всеми страждущими, переминалась на копытцах коза. Самая натуральная коза-дереза, грязно-белого цвета, рогатая, какими нас пугали в самом ранне-сознательном  детстве. Но эта коза пугать явно никого не собиралась. Рогатая, сама донельзя испуганная, жалась к ногам бабульки, сидящей на стуле.  Бабулька отпихивала козу сухоньким кулачком, но та лишь плотнее прижималась к ее юбке.

   - Совсем обалдел народ, - осуждающе покачал головой я. – Понятно, что поликлиника обслуживает в основном частный сектор, но тащить скотину с собой… Или у бабки маразм уже махровым цветом цветет и она не соображает где ветлечебница, а где людей пользуют?

   Делать замечание пожилому человеку желания не было, в конце концов, на то есть церберы-санитарки. Я прошел в кабинет.

   Медсестра Настя смущенно спрятала зеркальце в стол. Настя молода и красива и как все красивые девушки, словно не до конца веря в это, часто смотрится в зеркало, чтобы в очередной раз убедиться в своей привлекательности. В остальном же она прекрасная девушка, грамотная, с ней легко работать.

   Надев халат, я сел за стол и кивнул Насте: можно начинать прием.

   Первым пациентом оказалась уже знакомая мне бабулька. Вошла одна. Без козы. Уже хорошо, что догадалась попросить очередь присмотреть за животиной.
 
   - Что вас беспокоит, бабушка? – вопросы по сбору анамнеза доведены до автоматизма.

   - Кашель замучил, доктор. В грудях прямо разрывает, - больная легонько постучала кулачком в районе бывшего бюста.

   - Раздевайтесь, - коротко бросил я и, повернувшись в пол-оборота к ней, подышал на мембрану фонендоскопа. Прикосновение холодной головки фонендоскопа к теплому телу всегда неприятно.

   - Ой! – полный растерянности возглас Насти заставил меня вернуться в прежнее положение. На стуле, где только что сидела старушка, восседала свинья. Не та, что лежала со мной в постели, а розового поросячьего цвета. Раза в полтора крупнее пациентки, с внушительным бюстом, ярусами ниспадающим вниз. Свинья подслеповато щурила на меня маленькие глазки и смешно подергивала пятачком.

   - Прикольно! – Медсестра быстро пришла в себя и, взглянув на первую страничку амбулаторной карты бабули, воскликнула. – Она и по гороскопу свинья! – Настя каждую свободную минуту листает всякие сонники, гадания, гороскопы и знает, о чем говорит

   И вот тут наступило прозрение. Конечно же! Все эти звери-животные дома, здесь, на улице были, так сказать, определенного набора. Помимо тех, кого я уже называл, по улице метались тигры и обезьяны.  Все эти мыши, скребущиеся под потолком! Только сейчас я осознал, что утром, было еще темно, меня разбудило пение петухов. Петухов! В центре города! Откуда бы им там взяться? А если присовокупить заполошного дракона, - получается полный китайский гороскоп.

   Но вот почему именно китайский? Почему не все эти Стрельцы, Водолеи, Козероги? И Девы! Перед мысленным взором пронеслась вереница соблазнительно обнаженных женских тел. Я задумался, не обращая больше внимания на сидящую передо мной в ожидании свинью.
   Теряясь в догадках, я машинально вертел в руках фонендоскоп. Внезапно взгляд зацепился за надпись на хромированной трубочке “Made in China”. Получив толчок, мозг заработал с бешеной скоростью. Мой “Chery Amulet”, все эти «Великие стены», «Лифаны» - “Made in China”, в лучшем случае российской сборки. Дальше – больше. Шариковые ручки и у меня, и, бросил взгляд в сторону медсестры, у Насти – китайские.   
Шмотки и обувь, которую носят многие – китайские.

   Допустим, я избавлюсь от автомобиля и пересяду на нашу «Ладу». Допустим. Но что это изменит? Что делать с домашней бытовой техникой? Со всеми этими соковыжималками, миксерами, телевизорами… Компами и модемами для выхода в интернет? Для многих товаров в нашей стране просто нет аналогов. Не выпускаем. Игрушки – из Поднебесной. Да что там товары, продукты питания, всяческие консервы, даже свежие овощи: лук и капуста – тоже Китай!

   Европа не столь поражена китайским «черным грибом», она может позволить себе экологически безопасные товары. У нас же – что подешевле.

   Выходит – необратимый процесс? Весь Дальний Восток уже заселен многочисленными соседями оттуда. Вещевые рынки в крупных городах – тоже ими.

   Страна официально живет под знаком китайского гороскопа. Каждый год по всем центральным каналам Российского ТВ вещают: «Предстоящий год – Год Белого тигра… Огненной Свиньи…  Серо-буро-малинового Дракона…» И советы, что есть, что носить согласно канонам КИТАЙСКОГО гороскопа. Даже потенциальный будущий Президент, если произнести его фамилию по слогам, звучит вполне по-китайски. Но это, конечно, шутка. (Шутить, к счастью, пусть и невесело, пока получалось).

   Мы, есть надежда, еще доживем в российской России. А наши дети? Внуки? Страшно подумать.

   Отбросив в сторону мрачные мысли, я взял фонендоскоп и стал выслушать хрипы в легких сидящей передо мной свиньи.

PS Похоже, это не конец истории