октябрьская грусть

Люди привыкли делать друг другу больно. Они уже не пытаются уменьшить страдания. Они уже не стараются что-то менять. Любовь - это боль, жизнь - это боль, смерть - это боль, любые чувства - это боль…. Они привыкли, что это так, и ничего с этим не поделаешь…
Люди одиноки, потому что причиняют слишком много страданий. Их невозможно вынести, их невозможно простить. И люди остаются одни со своими израненными сердцами и поломанными чувствами. Они, как бездомные псы, воют в темных подвалах своих душ от одиночества. Они просят о помощи. Немногим приходится их услышать. А те, кто все-таки слышат, хотят помочь, приютить этих бедных одиночек, но они проходят мимо, ведь нельзя помочь всем. Хм, и что же? Не помогать никому? Видимо, так…
Я одинока. Каждая клеточка моего тела кричит об этом. Никто не знает, что у меня на самом деле внутри, никого это и не волнует. У всех свои проблемы. Но я не могу никого обвинять, ведь порой сама бываю невнимательна к близким мне людям.
А что внутри меня? Я и сама порой не могу понять…. Я только чувствую это щемящее одиночество. Просто мне больно. Без причин и следствий. Это факт. Я смотрю на этот мир как-то по-другому, иначе, чем другие. Я чувствую это. Я как будто наблюдаю за всем со стороны, глядя нечеловеческими глазами. Глазами себя настоящей, а не той, которую видят и знают все. Хм, знают… ничего они не знают. И сотую часть моей и без того мелкой души. Хотя, душа наверное не мелкая, просто она пустая. Там заняты всего два отдела в целом комоде допустимых впечатлений. А остальные пылятся. Два чувства: одиночество и боль заняли предельное количество места. Расти уже некуда. Поэтому остальное тупо заполняется пылью. Скоро, а может быть уже, никому не нужная пыль заполнит всё, так же никому не нужное место. а когда однажды в жизни появится надежда, и нужно будет хоть какое-то пространство под чувство счастья… его не окажется! И что тогда? Может быть, нужно срочно стереть всю пыль со своего сознания? Да, избавится от лишнего груза пустоты! И тогда появится возможность впустить любовь к себе в сердце? А потом снова… снова боль… опять! Нет, так нельзя больше. Хватит боли! Хватит мучений! Умоляю, хватит!
И вот, я наконец понимаю, чего я на самом деле хочу. Вернее, наоборот. Я понимаю, против чего выступает все мое существо. Я больше не хочу боли! но если я начну от нее освобождаться, придет любовь, а следом тенью прошествуют новые страдания. Мне не нужны они! Мне достаточно того, что уже у меня в душе… так, решение незаметно пришло мне на ум… нужно оставить все как есть. Новая боль не нужна… оставим старую, добрую, привычную. Ничего не нужно менять. Мне не причинят боль, если не будет для нее места в моей душе… глупо хранить старую боль, но другого выхода я не вижу. Наверное, я просто боюсь………….