Время. Глава 1

Глава 1.       

Я открыл глаза. Все было как всегда.
Я встал, дошел до ванной комнаты, взглянул в зеркало, увидел в нем кого-то сзади, отошел и сел. Потом посмотрел на часы. Четыре  стрелки бешено метались по циферблату. 9 часов, уже 10, уже 11... я решил больше не смотреть на них, в этом не было смысла. Я открыл правый кран, потом левый и умылся. Обычно я открываю наоборот. Я не вытер лицо, на нем не было воды. Я прошел обратно в комнату, вспомнив, что мне нужно одеться и решил открыть окно чтобы выбрать что именно. Потом мне стало душно и я потянул на себя верхний ящик стола. Стало легче. Я посмотрел на часы - прошло 4 дня. "ну ничего" - успокоил я себя, у меня в запасе еще 15. я ведь встал пораньше в этом месяце. я успею. когда я завязывал пояс под рубашкой, в дверь вошла молодая девушка. представилась. сказала что ей уже 70 и она скоро умрет. очень скоро в следующем месяце. я прикинул что это случится где-то в тот момент когда я буду выходить из помещения. дальше она попросила меня об одной услуге. сказала что не хочет умирать не сделав. я еще раз подумав о том что же сделало с нами время, согласился. я ошибся. она умерла тихо, в моей кровати с улыбкой десткого  счастья на лице от сбывшейся мечты. она только и смогла за свою короткую жизнь помечтать о том как бы лишится дара природы. природы которая не смогла бороться с прогрессирующим сумасшествием времени. через то время за которое я вышел на кухню за стаканом воды и вернулся (его весьма сложно сосчитать), она успела разложиться. еще проблема. что с ней делать теперь? я включил телевизор. одни новости перекрикивали другие. никто не мог угнаться с новым, взбесившимся временем.  нужно это пережить. почему я не умираю? уже давно пора. я выглянул в окно. На улице лежали 2 обнаженных тела, которые все старательно обходили. Они совокуплялись с видимым удовольствием, хотя было заметно что они спешат. Они закончили, сели рядом. Через то время пока я допивал оставшуюся воду в стакане у девушки начал намечаться живот. Я решил не ходить на работу. Все равно сегодня должен умереть начальник, так что нет смысла. Я опять искоса глянул на синюю девушку с ранее очень красивой грудью, которая теперь отвисла на бок. как странно. незнаю сколько опять прошло, но у девушки внизу уже была приличная ноша в утробе. Ее парень сидел и ждал, задумчиво покуривая сигарету. К ним подошла собака и в процессе обнюхивания их тел всхлипнула и завалилась. тут же прилетели мухи. Люди сидели. В далеке упала какая то маленькая девочка. ее мать бросилась ее поднимать. пристально взглянув в глаза своему ребенку она все поняла. положила ее обратно. и пошла в магазин. вскоре вышла с яблоком и плиткой шоколада. оказывается там умерла продавщица и теперь все можно брать бесплатно. у нее совсем не осталось времени на страдания, слезы, заламывания рук. она знала что беспощадное время поглотит ее совсем скоро. и в ней поселилась одуряющая огромная всезаполняющая пустота. глаза обесцветились. она еще была жива, но не внутри. я вернул свое расползающееся внимание к той парочке. я пропустил роды. я сделал усилие над собой чтобы почувствовать обиду. у меня не получилось. Мысль о том что огромный разъяренный ком времени скоро подомнет под себя все копошашиеся человечество настолько глубоко вьелась в сознание, что проделала в нем обширную дыру из которой плавно и медленно течет пустота и безразичие ко всему, поглащая и обвалакивая. все эмоции разом обезврежены смертельным оружием скорости. прошел примерно год стого момента как я встал с постели и присел на краешек ванной у себя в помещении. в ушах поселились непонятные звуки, в горле сухость, хотя  я пью уже 4 стакан воды. теперь довольно интерестным стало занятие угадывать сколько лет прохожим. вон так женщина. ей уже под 80 наверно, а выглядит отлично.теперь время он не позволяет внешнему виду портится. оно лишь старит изнутри.  я снова перевел взгляд на возлюбленных.их не было не месте. я позвонил по телефону. звенящий и замораживающе безразличный голос ответил : "извините, абонент теперь недоступен." я положил телефон в тарелку. я прошелся по полу усыпанному толстым слоем оторванных листьев календаря. когда то, не далее чем 4 месяца назад я был подвержен детскому наивному упорному, нет даже упрямому влечению отслеживать прошедшие дни. это закончилось мгновенно. только прошел год.
Все то что хоть каким то образом касалось меня - исчезло. просто перестало существовать. и я этому очень хотел бы быть рад, но не могу. ну ничего. я и так был слишком рад раньше. пора бы остановиться. я решил больше не смотреть в окно. там слишком много стало безжизненной синевы, бесполезно лежащей друг на друге, уродливо свисающей и постепенно теряющей свойственный только ей облик.
Я лег на стул и стал смотреть через пол. послышался чей то голос. голос воспроизводивший крик, который раньше был бы жалобным и леденящим душу. Однако сейчас это не что иное как еще один видоизмененный скрип в общем механизме бешенства. я прислушался. сколько интересного. чей то плач, теперь вопринимается как звук ранее секундной стрелки. обидно. возможно раньше он бы кого то тронул. ныне же никто на это не способен. никто не способен слышать и слушать другого, все  эгоистичные уши сознания, разом, как по строевой команде моментально встали "смирно" и одновременно прислушались к тому что твориться внутри, абсолютно и бесповоротно забыв о том что существуют звуки извне. они с мучительным изводящим старанием пытаются вслушаться в "свое родное", и с неистовым упорством все-таки продолжают этим заниматся изо дня в день, несмотря на полное отсутствие результата и почему то глупо и по-детски не осозновая того, что там внутри пусто и от этого безысходно до полного исступления. А главное что те кто еще об этом задумываются (если таковые остались) те непременно страдают от своей душевной глухости, но мольбами обращенными к своему существу и клятвами все изменить они ничего не достигают. На их страстные, печально-понурые мысли ровным счетом ничего не откликается. замкнутый круг.

Таким образом прошло 5 месяцев, я никуда не входил из квартиры и не переживал от этого. Я вообще больше ни из-за чего не переживал. Я просто сидел и всем своим нутром чувствовал хаос и движение. Еще в моем сердце от чего то разлились тягостно-мутные, скорбяще-сентиментальные воспоминания. Не то что бы они были щемящими и заполняющими все внутреннее пространство, хотя они таковыми и были по своей природе, но я их переживал как что то былое,как истерзанные куски прошлого, как будто со стороны. Я жил и жил, духовно питаясь лишь своим прошлым, так как настоящее перестало носить свое гордое имя.

За окном неожиданно пошел снег. Хотя я предпологаю что сначал так же быстро похолодало, но проверить это у меня просто не было сил. Все моментально покрылось красивым пушистым слоем холодной пены. К тому же темноты было гораздо больше чем светлого дня. Я снова погрузился в свои тяжелые, бесплодные, несколько отчужденные мысли. Я вспомнил все свои проблемы, которые так мне изматывали душу на протяжении всей моей сознательной жизни- теперь их нет. Я вспомнил все свои привязанности: к людям, вещам, обстановке, комфорту - теперь этого тоже нет. Теперь я один, я оторван от всего мира, который перестал бть миром, который стал больше похож на большую разноматерчатую юлу, при все более и более скором вращении которой, с ее поверхности со свистом отлетают в разные стороны  все созданные для нее органичные дополнения. А где же все мои убеждения? Где все опоры, которые я сначал долго и упорно выискивал среди гор и куч зловонного морального мусора,из которого некоторые осмелились вынуть и принять как точку отсчета какую-то дрянь, где они? Нет ничего. И зря их называют вечными. Как они могут быть вечными, если они становятся ненужны людям, а следовательно даже если привычный такой цепи мыслей разум начнет назойливо внушать принятые "истины",  то от него просто отмахнутся и тутже забудут.

Меня потянуло на улицу. Я вышел и понял что на дворе уже текут полноводные реки, наполненые новыми и старыми трупами, заиндевевшими, посиневшими и застывшими. в момент все замерзло и пошел снег, такой что сбивал с ног и залеплял все лицо. через 5 дней (я не успел и 100 метров пройти)  все снова наладилось.