я и...

На берегу дальнего и для кого то вожделенного моря села я и заплакала… Да так горько что даже в детстве за собой такого не замечала. Что то во мне оборвалось, что то сломалось, что прекратило свое бренное существование и становится ясно насколько мне ЭТО было важно. Нет, мне не то чтобы жалко просто немного не по себе и от этого так страшно. Страшно не потому что в жизни что то изменилось а то что это никогда больше не возродится…

Отчего ты печальна, девочка моя? Спросили у меня сегодня на улице. Я повернулась и даже не знала что же ответить, а действительно, что? Я печальна? Раздавлена может быть… Я сделала то что никогда и подумала бы что сделаю. Вот иду по улице, захожу в троллейбус, покупаю билетик, а он счастливый! Представляете? Счастливый! А я так хотела чтобы он попался мне… Да, хотела… Вчера, позавчера, неделю назад, и даже месяц назад. А сейчас он мне уже не нужен, таким как я не нужны счастливые билеты… Таким как я вообще ничего не нужно…

Пустота, непонимание и самое главное РАЗОЧАРОВАНИЕ- вот вкратце то что я сейчас чувствую. Нас предали!- так сказала бы одна моя подруга. Не знаю даже правильно ли такое определение… Я улыбаюсь всем вокруг и даже близкие люди, кроме легкого тумана в глазах ничего не замечают, а остались ли теперь близкие? Они были вчера… Вчера осталось так много, вчера…

Я – самодовольное ничтожество! И, главное что меня вряд ли кто нибудь сможет разубедить. Собственно и не надо этого делать. Я- предатель, и если бы вы, прохожие, это понимали, то не стали бы продавать мне счастливые билеты, обещающие яркую, радостную жизнь. Вы бы даже не взглянули в мою сторону, а если бы и взглянули то плюнули бы в лицо! И правильно!!! Очень правильно! Убежать… А куда? А, главное, зачем?! Гадости делать везде можно с одинаковым переменным успехом.

Поразительно то, что мысли о том что делать не возникает совершенно. Видимо, еще рано… Вот пройдет пару дней я восстановлю события по новой в две тысячи двести двадцатый раз и, наконец, что то пойму и приму… И вот тогда я придумаю что дальше нужно просто жить и жить так чтобы только я и больше никого… Чтобы все было так… просто, и я буду с собой соглашаться, общаться и по вечерам пить кофе в уютной гостиной. Мне со мной будет очень хорошо, понятно и спокойно.

Ну что же ты сейчас мне скажешь? Спрошу я у самой себя и пойму что ответить мне нечего… Давай, скажи что ты хотела как лучше, а еще потом заплакать не забудь! Плакать поздно, умирать рано, а что же тогда делать? Как это что? Гадости конечно, во благо родины! Не хочется, да? Раньше думать надо было… И так мы будем спорить и подначивать друг друга с моим внутренним голосом: он будет доводить меня до слез, а я буду пытаться оправдаться… И нам с ним будет плохо вместе, но так уж  распорядилась судьба.


Пройдет какое то время, а ничего так и не изменится. Они обе женского рода, они обе сидят по работам, им обеим больно и грустно, им кажется что они не будут относится к жизни также- и в этом они правы.
 
В такие моменты ярко видно, что благими намерениями выстлана дорога… ну дальше вы сами знаете куда…