записки в отсутствие..

Знаешь, пока тебя нет, я много думаю.Хмм..Сейчас ты усмехнёшься, и подумаешь,что я всегда слишком много думаю не о том, чём надо. А может нахмуришься, и черты твоего лица исказит гримаса раздражения, которая всегда так настораживает и заставляет волноваться, и замирать в ожидании вспышки гнева. А может быть ты просто продолжишь читать этот бред, торопясь, через строчку, скорее закончить. Ты ведь не любишь читать? Или любишь, но что- то умное, интересное, к чему сейчас я мало имею отношение..Или, я смею надеяться, тебе будет интересно ?
Так вот я думаю.О тебе.О себе. О нас.О том, как всё труднее становится.  Тебе. Мне. Нам.
(Вот это вот "Мы" постоянно проскальзывает к моих мыслях, словах)
Мне всё трудней представить свою жизнь без тебя. Практически невозможно.Невозможно поверить, что  даже редкой возможности уснуть рядом с тобой, и проснуться уже не будет  ( о бОльшем я просто боюсь даже мечтать).Утренний кофе, с тобой, он совсем не так, как обычно.Смешно? Мне смешно, по-доброму.
Невозможно понять, что твои глаза не будут на меня смотреть, иногда с нежностью, иногда с грустью, иногда с интересом, или просто строго. Да-да, именно так я вижу твои взгляды, даже когда ты, возможно думаешь, что я их не замечаю.И что не будет рядом человека, такого родного, близкого, которого чувствуешь как часть самое себя , кому можно доверить практически всё.Всю себя, свою жизнь, мысли, чувства. Поделиться радостью, грустью, спросить совета.Глупо, но мне даже не на кого будет надеяться, кроме как на саму себя, как  в общем то, было когда то привычно.
Не хочется верить, что будет отнята возможность хоть иногда заботиться о тебе.Дарить тебе ласки, внимание, всю ту нежность, что была накоплена за прошлые годы без тебя.
Не могу принять даже мысль, что чьи- то чужие ( именно чужие )руки будут прикасаться ко мне.Я больше не смогу летать так, как это было с тобой.
Мне трудно, и больно принять, что я больше не буду Твоя. Я буду снова ничья, сама по себе, и никто, слышишь, никто не сможет назвать меня своей женщиной.
И в тоже время я понимаю, что нам ( опять это "мы")осталось не так много времени быть вместе.Что ты опомнишься, и вычеркнешь из своей жизни это время.Время, когда я была счастлива до бесконечности. Время, когда я пыталась, и надеюсь, мне удалось, сделать счастливым тебя.
Меня разрывает. На две половины. Одна из них, та, что более эгоистична не позволяет отпустить тебя опять.К кому- то другой.Неважно, кто она, какая. Это даже не ревность, это боль от потери тебя в очередной раз.Хотя, может быть в первый.В первый и последний раз.
Другая часть меня, та, что любит тебя так нежно, и хочет сделать тебя счастливым настойчиво просит уйти. Уйти первой. Отпустить тебя жить своей жизнью, найти ту, с кем ты сможешь создать семью, завести детей, построить дом. Ту, с кем ты будешь счастлив.

Но знаешь, даже если я соберу всю свою волю, и привычно прикажу " соберись тряпка"..Я всё равно не смогу этого сделать. Не смогу уйти.

Мне бы так хотелось стать для тебя Той самой.

Я не знаю что мне делать.

п.с я люблю тебя. навсегда.