ИГРА

Порой мне кажется, что со мной сыграли в игру. В очень корыстную и подлую. Мне было 14 лет и мне предложили сделать выбор. Точнее мне сейчас почему-то кажется, что именно предложили. А я, словно глупый ребеночек детсадовского возраста, потянулась за конфетой в красивой обертке. И взяла ее. Молча положила в карман и ушла. Оставив невидимому дяде или тете то, чему и посвящены данные строки. Это было мое счастье. Да, так вот просто я взяла и отдала его, не осознавая, что делаю.
Мама в детстве мне часто говорила, что ребенку легче засмеяться, а взрослому заплакать. Тогда я смеялась – самым искренним и настоящим живым смехом, закрывала лицо ладошками, смотрела на маму в щелочку между пальцев и говорила: «Ну как же, мамочка, ну как же это так? Ну как такое может быть, что заплакать легче? Ты только посмотри, как я смеюсь…». – «Ребенок!» - каждый раз говорила мама и уходила мыть посуду. «Ребенок! - повторила я сама себе только что. Ребенок, с тобой просто сыграли в игру. И ты выбрала конфету».
Глупо, конечно наверное, это все писать, ведь как это – взяли и забрали счастье? – Бред семипяднолобовой. Но сейчас нету сил кому-то что-то доказывать, а просто хочется, пользуясь случаем, об этом рассказать. – Не важно, кому, и не важно, для чего. Просто хочется, просто, чтоб было. Мало ли пригодиться? Мало ли удастся эту сомнительную рукопись загнать на блошином рынке судьбы и выторговать себе хотя бы маленький мешочек счастья? Того самого, которое отдала тогда в обмен на этот вот талант раскидываться мы_солью по листу так искусно, будто бы в сердце зашили ра_ДАР. Тот самый невидимы дядя или тетя как раз и зашил(а). Причем, без наркоза.
Я помню, я стояла под Небом, смотрела на него и вдруг увидела, как падает звезда. Я успела загадать желание. И оно исполнилось. Эта звезда, упав, поцеловала меня талантом.
И я окрасилась в оранжевый цвет. Но тогда я просто не различила ее мягкого вкуса, не поняла, что это была МОЯ звезда, что я сама ее погубила, отобрав мерцание. Да, я сама стала звездой, нескромно, но все же. Стала, да. Но только Небо погасло. Тебя там больше нет. Ты не светишь мне ночью, Ты не светишь мне днем, Ты не указываешь мне путь, Ты не держишь меня больше за руку. Ты – моя звезда, Ты теперь живешь внутри меня. Я Тебя съела, как конфету. Теперь понимаешь, о чем это я?
Порой мне кажется, что именно тогда все закончилось. Закончилось детство, закончилась радость. Появилась невидимая сила и вдохновение. Собственно, именно это и движет мною теперь – исключительно это. Творчество. Все ради творчества. Исчезла простая человеческая радость. Вот сидела я только что в ванне – да, я нашла себе укромное место – плакала от усталости и наконец-то поняла свою ошибку. Я слишком сильно хочу верить в это свое искомое счастье. Как там поется в одной известной песне? – «Я состраданье за любовь готов принять…». Я просто хочу нежности и душевной теплоты. Мне просто хочется посмотреть в твои глаза, прижаться к тебе, поцеловать твою руку, почитать тебе книжку (как тогда, ты помнишь?), хочется чем-нибудь тебе помочь, поцеловать на ночь, пожелать спокойной ночи и просто сказать, что люблю тебя.
Мне просто хочется приходить домой с работы и знать, что меня ждут. Не только родители и кот (в этом моменте можно подумать, что я идиотка – да и не только подумать, ибо действительно так, если я не могу радоваться тому, что у меня самые чудесные родители, которые любят меня больше всего на свете, и самый рыжий и пушистый кот, который ради меня готов поймать любую мышь). Мне хочется, чтобы однажды я открыла дверь в свою квартиру и увидела на пороге Тебя!!! - свою Звезду. Я бы Тебя оберегала, я бы больше никогда на свете не отпустила бы Тебя от себя, ни на какие конфеты, ни на какие плюшки и прочие коврижки я бы Тебя никогда не поменяла бы. И отдала бы обратно этому невидимому дяде или тете свой дурацкий талант.
Я открываю дверь, а каждый раз – пусто и темно. И я, как по отработанному сценарию, иду в свою комнату, сажусь за стол и начинаю писать новое «произведение искусства». Да только кому это все нужно, а? Да, мне конечно безумно приятно, что мне пишут письма совершенно незнакомые люди, говорят «спасибо» за все это безобразие – как они находят мои координаты – для меня до сих пор не понятно. Я улыбаюсь всем своим наградам. Я улыбаюсь всем людям, которые случайно узнают меня на улице и просят автографы. Я улыбаюсь даже всем своим черновикам, складывая из них самолетики и запуская их с балкона.
А ведь на этом балконе я видела свою Звезду в последний раз. И все эти самолетики – просто дань памяти и уважения. Слышишь? – Только ради Тебя в небо. И только ради Тебя я все это пишу. Ведь это все – Ты. Я знаю это. Это похоже на безумие, но именно так я знаю, что Ты живешь. Я каждый раз чувствую Тебя между строк и букв. И я Тебе обещаю: Ты будешь жить вечно. Я не позволю себе замолчать и отвернуться от всего этого, я не разрешу себе все это бросить и уйти в другом направлении. Звезда моя, ты погасла на Небе, видимом глазу, но ты никогда не погаснешь в моей душе.
И завтра я опять пойду на работу по своему протоптанному маршруту, меня опять кто-нибудь узнает и спросит: «Вы ли это, Вера? Вы ли это?». А я опять улыбнусь. Улыбнусь, потому что лучше вам не знать того, что я уже успела понять. Я надеюсь, вы этого никогда не узнаете, так что я позволю себе это озвучить: «самое большое заблуждение о славе – это то, что она избавляет от боли».
Я очень редко плачу. И обычно запоминаю такие вот подобные даты своих слез. А еще, на самом-то деле, я научилась плакать невидимыми слезами.
Я очень редко говорю о страхах. Потому что, возможно в это трудно поверить, но я ничего не боюсь. Я даже не боюсь физической боли.
Я боюсь только одного – я боюсь терять людей. Просто так вот брать и отпускать в прозрачную даль. А утром находить у себя в кармане новую конфету. Их накопился уже целый мешок.
Но я уверена, когда-нибудь я тоже стану невидимой и встречусь лицом к лицу с тем самым загадочным персонажем моего неокрепшего детства – невидимым дядей или тетей – это будет уже неважно, кем он там окажется. Просто я отдам ему все эти конфеты и заберу назад всех тех, кого сегодня рядом нет. И это будет уже не игра. Это будет, наконец-то, жизнь. И все мы, наконец-то, будем живы.
Сейчас я чувствую Тебя в себе и чувствую то самое свое счастье.
Мы живы сейчас, бесспорно, живы. И какая разница, в какой именно форме?
Просто я умею ждать. И я дождусь. Тебя.

п.с. знаешь, мне кажется. что вообще вся наша жизнь - игра.

И смысл в том, сколько и в каком раунде мы готовы поставить на кон.

Все или ничего?

Что выбираешь ты сегодня?

Держи меня за руку и ничего не бойся, ведь я тебя уже давно выбрала.

В прошлой жизни.

Поставив на кон себя.

25.11.2009