ВНЕ-сезонное

Почему люблю осень? За запах или за воспоминания? Я помню, как ходила в школу, по мокрому асфальту, вдыхая аромат утра… Почему-то очень смущалась встречных глаз и всего этого взрослого мира, в котором, как мне казалось тогда, мне нет и никогда не будет места… Потом я переходила дорогу, пропуская все машины, мокрый асфальт сменялся влажной желто-коричневой листвой… А я все так же продолжала тупить глаза от встречных взглядов, утыкаться в свои же подметки и мести штанинами землю, зная, что через 10 минут увижу твои глаза и буду точно так же смущаться их, и по-прежнему ничего не изменится. И что вообще должно было измениться? Что должно было стать тем резоном, благодаря которому мне захотелось бы провести своей ладонью по твоей щеке, поцеловать в висок и вдохнуть запах волос. Нет, этого не случилось. Я ни разу не позволила себе этого. Такая детская чистая и искренняя привязанность, смущение и волнение… Наверное, потели ладошки каждый раз, когда видела тебя. Наверное, бесилась немой истерикой, когда видела тебя с кем угодно, только не с собой. «Да ну и что?» - Молча превращалась в тень и сворачивала за угол. Не позволяла себе обернуться. Не разрешала своей спине этот ненужный выпад на смену грудной клетке. Уходила. Уходила каждый раз только для того, чтобы вновь вернуться.
А потом наступила зима. Листва сменилась снегом. И мне, начало казаться, что ты пахнешь вовсе не осенью, а легким таким приятным мятным морозцем. Совсем молодым. Когда я увидела, как необыкновенно чудесно снежинки прилипают к твоим ресницам, я сошла с ума окончательно. Я решила, что в школу ходить больше нельзя. Я решила, что пора становиться человеком и поступать наконец-то в институт. Поступила.
В этом году я его заканчиваю. Стала ли я человеком? Не знаю…. Что вообще такое человек? Я осознаю только то, что тот самый некогда загадочный взрослый мир впустил меня в себя. Впустил, заставил жить по его правилам, заставил принять все как есть и не задавать лишних вопросов. Хотя я не умею так – чтоб без вопросов. Особенно без любимого – «почему?». Но впустил. Почему впустил? Впустил. И больше не хочет отпускать. Я делаю ставки и выигрываю в тотализаторе вечности. Я научилась думать. Я научилась пускать кольца дыма мыслей и не бояться озвучивать их. Я сама отвечаю за свою жизнь, за каждый свой шаг, за каждую новую судьбу в своей жизни. Я умею чувствовать и нести ответственность. Но стала ли я человеком? Даже если учесть, что я больше не смущаюсь встречных взглядов, не спешу пригладить челку, расправить ворот рубашки и вообще не думать, что я кому-то чем-то обязана, стала ли? Переходя дорогу, теперь машины пропускают меня, а не я их. Большая ли? Или просто красивая?
«Не позволяй душе лениться» - сказала математичка на выпускном. Я запомнила. Стало принципом. Надеюсь.
Прошло 5 лет. А значит, было 5 осенних кварталов и 5 зимних. И опять были листья и опять был снег. И любовалась я ими. И вдыхала ароматы действительности. Но тебя тут больше не было.
И я больше ни разу не искала тебя в этих сезонах. Даже и не пыталась. Наоборот – нажала на стоп. И кассетник моего сердечного клапана зажевал эту пленку нашей сомнительной мелодрамы. Тебя не было ни в одном сезоне этих бесконечных сериалов. Я вообще научилась жить как-то вне сезонов и разучилась чувствовать погоду. Порой мне кажется, что это цинизм. Кто-то говорит, что это просто усталость. А я просто не позволяю душе лениться. Спасаюсь работой и зеленым чаем. И не разрешаю себе думать об усталости. Не позволяю себе уставать.
Мне просто некогда, ведь я живу…

Живу своим новым «Ты», тем самым, которое не побоялась впустить в себя.
Не побоялась провести своей ладонью по твоей щеке, поцеловать в висок и вдохнуть запах волос. И вот теперь живу… Живу.

26.01.2010