Генератор чудес

1.
  На N-ском коксохимическом заводе при разгрузке коксовых батарей выделялись облака неимоверно дурнопахнущего газа, которые господствующими ветрами несло прямехонько на жилпоселок. В советские времена население терпело, благо его никто не спрашивал, а при капитализме – восстало. Директор позвал Главного инженера и поведал, что санинспекция давит на мэра, и тот уже готов требовать остановки завода.
    -   Совсем обалдели? – поинтересовался Главный, - А кто будет налоги платить?
    -   Говорят, так и так нам не житье. Город рядом, а здесь жилье пустует, поскольку из-за зловония никто жить не хочет. Местные уже притерпелись, а гости безотказно блюют.
    - У меня сейчас ребята работают из АО «Экотрон». Говорили, любую вонь могут преодолеть и превратить в майский ландыш. Не очень верится, но я с ними поговорю.
  Представители «Экотрона» обнюхали коксовые батареи и удалились на совещание. Бригадир Сережа спросил инженера Витю, главного выдумщика:
    -   Справимся?
    -  Нет вопроса, - весело ответил Витя, - Ты только соображай, как сдавать работу будем?
    -  В советские времена я бы не взялся ни за какие коврижки, - сказал бригадир, -  напишут тебе технические требования на 70 пунктов, и за каждый пункт инспектору бабки плати. А сейчас я напишу: «по органолептической оценке», что значит, по запаху, и все дела: и нас устроит, и заказчиков, а что думают стандарты – по фигу!
  Решили, что возьмутся, но дело недешевое: придется поставить генератор аэрозолей, он будет при выделении технологических газов обрабатывать их реагентами, связывающими серосодержащую органику, которая и придавала газам неповторимый аромат. Металлурги за кокс платили хорошо, и директор согласился.
  Целый год ушел на поиски эффективных составов, и проверку макетов, и еще год конструировали, изготавливали и отлаживали систему очистки. Наконец, работу закончили.
  Результат двухгодичных опытно-конструкторских работ проверялся непосредственно на промплощадке. Кроме дирекции и разработчиков пришла комиссия из представителей санэпидстанции, мэрии, районной управы и милиции – как без нее?
  По команде начальника смены крышку батареи приподняли, и удушливый газ пошел в воздух, но тут из множества форсунок забили тончайшие струйки раствора и батарею окутала водяная завеса. Через минуту никакого смрада не осталось, а, напротив того, запахло свежестью и ароматом цветов.
  По завершении выгрузки, подача нейтрализующего раствора автоматически прекратилась, отработанный раствор по лоткам стекал для очистки.
  Приемочная комиссия с легким сердцем подписала акт приемки системы дегазации в опытную эксплуатацию и, согласно вековой российской нерушимой традиции, пошла выпить казенного спирта. Разработчики были именинниками, с благодарностью принимали поздравления и спиртное, охотно делились знанием, рассказывали, как искали оптимальный состав растворов, добавляли реагенты, дезинфицирующие добавки и одоранты (вещества, придающие запах). Очень помогла киевский ученый-биолог, Ольга Голодняк: она владела секретами, как посредством запахов влиять на человеческое самочувствие и настроение. Ее эфирные масла были тоже подмешаны к рабочему раствору.

2.
   Спустя год, Начальник управления Минсоцздравзащиты вызвал к себе Главного экономиста:
    -  Софи, ангел мой, там от последнего вливания 3 миллиончика оставалось, какие у тебя предложения?
    -  Да о чем говорить-то, Игорь Борисыч? Мелочи жизни. Сейчас за приличную работу меньше 10 миллионов не берут, все оборудование импортное, ты же знаешь, своего уже ничего нет.
    -   Купить ничего нельзя, а прокормиться можно…
    -  Ну, конечно! Я предлагаю передать «Экотрону», пускай что-нибудь разработают, такое, знаешь, эдакое… Каким-то генератором хвастались. А то у них уже на зарплату не хватает.
    -   Да что они могут?
    -  А нам-то с тобой не все ли равно? Они сами и название, и назначение, и технико-экономическое обоснование выдумают! Вон их последняя работа на международный конкурс представлялась.
    -   И ничего не получила!
    - И наплевать! Важно, что выглядит прилично. Они удачно использовали свой генератор аэрозолей для очистки газовых выбросов в N-ске, завод радуется, но больше никто не заказывает, зачем деньги тратить? И так хорошо, с выбросами. А мы бы сейчас дали им госзаказ для всей промышленности, забота об экологии. Ты бы хотел Тамбову отдать, а я их опасаюсь. Когда их экономист привозил последний откат, уж я ему два часа в уши дула, сколько мы молодых талантов поддерживаем, сколько перспективных наработок оплачиваем, особенно на помощь периферии напирала, говорю: «Вам на поиск никто денег не давал, только мы, так и других поддерживаем!»
    -   Ну, а он?
    - Головой кивает, а морда мрачная. Завидуют, суки! А из «Экотрона» Мария Тимофеевна привозит, так улыбается и благодарит.
    -  Конечно, завидуют, дело житейское. Их бы на наше место, узнали бы, почем фунт лиха! А сколько у нас всякие могущественные заединщики отхватят, этого они не знают! Ну, ладно, отдавай «Экотрону», да скажи, что лично перед министром ходатайствовали!
    -   Будет исполнено!
    -  Договорились. Да! Как твой испанец Мишка поживает? – шеф намекал на сына Главного экономиста, который заканчивал магистратуру в Мадридском Экономическом Колледже.
    -   Да сейчас, слава Богу все хорошо. А то очень волновалась: завел новую герл-френд, это у них так ****ей называют…
    -   Да знаю, знаю.
    -   … и надумал жениться! Еле уговорила подождать. Но он, стервец, выторговал у меня поездку с ней на Багамы! Лишь бы мать ограбить!
    -   Ну, что делать: не как ты хочешь, а, как Бог! Мы родителей слушались?
    -   Слушаться не слушались, но и не грабили среди бела дня!
    -   Так с них взять было нечего, потому и не грабили.
  Посмеялись.
    -   А ко мне дочка привязалась: купи, да купи дачу. – сказал шеф. – Уж я Христом-богом отговаривал, ведь есть у нас домик в Швейцарии, чего лучше, не ограбят, не сожгут! Нет, ей надо внучка Сенечку, на воздух вывозить. Я посмотрел в Интернете – меньше трехсот тыщ баксов ничего путного.
    -   Раньше надо было. Я тебе говорила. Лет пять назад, какой дворец можно было за сто тысяч отхватить!
    -  И не говори! Да мне ни к чему было, я горожанин. Надо на природу – поезжай в Альпы или на море, а с крышей да водопроводом мудохаться мне  без надобности. А вот теперь горю синим огнем, придется купить, я против Сенечки ничего не могу сделать.
    -   Что и говорить, смысл и украшение всей жизни нашей!



3.
  Генеральный директор «Экотрона» позвал завлаба Пашкина.
    - Сергей Игнатьевич, Минсоцздрав предлагает профинансировать разработку генераторов дегазации, но радоваться не спеши: больше двух миллионов не дают.
    -   Каких генераторов, для каких объектов?
    -   На все случаи жизни.
    -   Вы смеетесь? Мы же в N-ске все реагенты для их газа подбирали. Для одного завода – одни вещества, для другого – другие, для вокзала – третьи. И что мы за два миллиона сделаем? На проект это даже много, а на техническую реализацию – недостаточно. На макет самой малой мощности нужен миллион и на оборудование объекта – столько же.
    -   Значит, не будет ни макета, ни оборудования объекта.
    -   Ну, что вы говорите, Михал Григорьич, кому же наша документация нужна? В старое время говорили, только для туалетных надобностей, а сейчас все на диске. Кто же за него будет платить?
    -   Как кто? Я же тебе говорю – Министерство.
    -   А-а-а, – наконец сообразил завлаб. – С откатом?
    -   Конечно, не бесплатно. Технический проект разработаешь, и людей сохраним.
    -  Да кому он нужен технический проект не знамо чего! Ни богу свечка, ни черту кочерга. Его же никто применить не сможет!
    -  Статью напишешь, выпустим рекомендации к применению аэрозольных дегазаторов, хорошее паблисити никогда не пропадет, как говорят американцы. Ты же видишь, что в России делается? Нет заказов, заводы стоят или разворованы, а нам надо народ сохранить, нельзя упускать деньги.

4.
  Лаборатория Пашкина собралась на обсуждение новой работы. Бригадир Сережа веселился:
    -   Как при советской власти, за казенный счет дурака валять будем? Они хотят, чтобы мы за пару лимонов генератор чудес разработали?
    -   Именно так, – сказал завлаб, – если Россия хочет, чтобы мы за ее счет притворялись дураками, разве могут ей отказать России верные сыны? Не мы же виноваты, что России больше нужны дураки и воры, чем работники? Разработаем технический проект с пояснительной запиской на 200 страниц, отчитаемся, и трава не расти.
  Так и сделали.

5.
  Научно-технический Совет АО «Экотрон» близился к концу. Докладчик рассказал о работе, ее трудностях и завершении. Разработан генератор аэрозолей, для очистки и обеззараживания воздуха обитаемых помещений. Теперь будут задавать вопросы, потом предложат утвердить отчет и можно идти домой. Старый инженер Щукин, который ничего не знал о работе, спросил:
    -  Борис Семенович, а какие предприятия или отрасли намерены применять ваши генераторы?
  Докладчик поморщился:
    -   Ну, мы работали по заданию Министерства соцздравзащиты, им виднее. Я думаю, что во многих случаях можно весьма успешно применять.
  Щукин посмотрел на Генерального директора, его лицо было непроницаемым: раз его дурацкий ответ ведущего удовлетворил, значит – дело решенное и нечего время тратить. Пора домой.
  Для приличия задали еще пару вопросов, выслушали предложение, одобрили, утвердили.
  Щукин шел до метро с начальником договорного отдела, они были старые друзья.
    -   Слушай, Мария Тимофеевна, этот генератор – полная туфта и никому не нужен.
    -  А Министерство заказывает только то, что никому не нужно, ни на что нужное у них денег нет. Не пропадать же бюджетным средствам?
    -   Сколько составил «откат»?
    -   Нормально, 40%. А мы лабораторию Пашкина подкормили, а то пришлось бы людей увольнять, ведь половина заказчиков нам за выполненные работы не платит, денег нет. Да в России на экологическую защиту никто денег тратить и не хочет, дешевле от санинспекции откупиться..

5.
  Начальник договорного отдела пришла к Директору «Экотрона».
    -   Михал Григорьич, надо в Министерство «откат» везти. Деньги большие, я боюсь. Дай машину и пару мужиков поздоровее.
    -   Машину и охрану я, конечно, дам. Да зачем тебе самой-то? Шурочку свою попроси.
    -   Что ты! Там и слышать не хотят о посторонних людях. Вроде бы мы с тобой сами в говне по уши, значит – свои, а сотрудника послать – Боже упаси. Их Сонька, старая ведьма, так и предупреждает: «Уж вы, пожалуйста, сами, дело щекотливое…» Еще бы не щекотливое, мы фиктивную зарплату на полсотни работников оформляем.
    -   Ну, ты не сомневайся, контролеры-ревизоры, конечно, все в курсе.
    -   Точнее сказать – в доле. И не только ревизионное управление, все в курсе, но случись скандал и расследование – скажут, первый раз слышим, и останемся мы крайними.
    -  Это все так, притом во всех министерствах, но они берегут кур, которые несут золотые яйца.
    -   Ей-богу, только на это и надеюсь. Но с наличкой все-таки страшно.
    -   А если по почте перевести?
    -   Я прошлый раз предлагала. Нет, говорит, нигде я расписываться не буду, ни в кассе, ни на почте! Не можете брать на наших условиях – не берите, а в тюрьму я садиться не желаю. А я, значит, садиться желаю!
    -   Ну, что делать, пусть будет по-ихнему. Бери машину, поезжай.

6.
   Научно-технический созидательный процесс заканчивался в Министерстве.
    -   Кто к нам пожаловал! Красавица наша, Мария Тимофеевна, сейчас кофейку попьем!
    -   С удовольствием Софья Петровна, только извольте мой вклад оприходовать.
    -  Конечно, а как же? Мне уже наши подопечные каждый день звонят: «Можно вас навестить?». Еле отбиваюсь. Мы же все ветви власти подкармливаем. Весь государственный аппарат кормим. А как же? Они же грантов да гонораров не получают, а жить все хотят… Ну, да что вам-то говорить, вы все сами знаете!
    -   Вот, у нас в коробку из-под компьютера упаковано. Примите товар.
    -   Ах, как хорошо, все пачечки с банковскими бандеролями! Только пачки пересчитать и всех забот-то. Какая вы умница, с вами иметь дело одно удовольствие. Так, пять, десять, пятнадцать, двадцать… Все в порядке, спасибо большое. Как говорится, дай бог не последние!
    -  Да, уж, вы нас не забывайте, нас госзаказ очень выручил, мы вам глубоко благодарны!
    -  На здоровье, мы прекрасно понимаем ваше драматическое положение. Начальник у Министра, с пеной у рта вас защищал: «Самое главное, – говорил, – сохранить кадры! Потеряем кадры – потеряем все!» Ну, вот, прислушались. Дай бог и дальше не хуже!

 Э.Алкснис          Edu55    9.12.09