фрагменты романа Васятка

СОН 1
Солнечные лучи дробились и множились, отражаясь в мелкой  водной ряби. Лазурная  вода   удивляла невыносимой прозрачностью, и белый песок дна был виден как через увеличительное стекло. Солнце в зените, и тени коротки как никогда.  Гармонию покоя  нарушали  доносящиеся откуда-то мерные удары,  совсем чуждые и ненужные. Удары  продолжались, методично и настойчиво, выталкивая  Саню из его благостного сновидения. Наконец грубая реальность победила, и морской берег с лазурной,   водой отступили, исчезли

САНЯ 1
Саня открыл глаза, - стекло распахнутой форточки отражало  солнечные лучи и слепило глаза. Удары  из сна  материализовались, и стало  ясно, что кто-то  настойчиво и методично  бьет в дверь, скорее всего – кулаком.  В углу студии,  мелькал, через наброшенные поверх джинсы, и глухо-недовольно бубнил телевизор, перекрывая  уличный шум. Солнечные зайчики бродили по измазанным красками полотнам в подрамниках,  громоздящихся вдоль стен, висящих на  стенах.
Он лежал,  лениво оглядывая привычную обстановку,  остатки вчерашнего застолья.
Наконец поднялся, накинул и запахнул  цветастый халат, подаренный на позапрошлый день рождения  то ли Наташей, то ли Олей, и  пошел открывать дверь, попутно  заткнув рот телевизору кнопкой "mute”.
Когда он  видел свою облупленную и давно не мытую дверь, всегда возникала одна и та же  мысль – надо покрасить. Или помыть. А может, сначала помыть, а потом покрасить. Хотя, если красить – зачем мыть? Все равно краска все закроет. Иногда  возникала идея  расписать дверь портретами друзей, а еще лучше врагов. А потом, когда  дом будут сносить, чтобы на его месте построить  супермаркет или небоскреб с пентхаузом на крыше, унести дверь с собой.
Щелкнув одним замком, другим, Саня  приоткрыл дверь.
На площадке стоял незнакомый человек, от которого явственно  несло госучреждением. С одной стороны  это было хорошо. Не бандиты, не черные риэлтеры, и не муж Эллы. С другой стороны  – государственные люди просто так с утра не приходят.  Если тебе барабанят в дверь с утра государственным кулаком – жди неприятностей.  Сероглазый незнакомец в партикулярном платье  оценивающе  посмотрел на помятую Санину физиономию и одним ловким и неуловимым  движением достал, распахнул, и, подержав  пару секунд,  так же сноровисто убрал удостоверение. Саня успел лишь увидеть  на вкладке фото незнакомца, в форме, с погонами.
- Гражданин Татарский?
- Ну… - протянул Саня неуверенно, чувствуя,  как тихонько засосало под ложечкой. Никогда не мог избавиться от  этого мерзкого ощущения, охватывающего при встрече с представителями власти.  Какая-то презумпция виновности. Он заторможено стал припоминать, что он мог натворить за последнюю пару недель?
- Капитан Неустроев. УБОП.  Повторяю вопрос – вы гражданин Татарский?
Отпираться было бессмысленно, к тому же  пока  Саня никак не мог решить, что именно   могло вызвать приход  представителя власти, - драка в  кафе на дне рождения Гарика, или жалоба соседки снизу, которую он залил, забыв  закрыть воду в ванной, или что-то еще. Только по таким пустякам, вряд ли утром приходят капитаны из управления по борьбе с организованной преступностью.
- Да, - вздохнул обреченно Саня, -  я это.
- Разрешите? – и, не дожидаясь разрешения, капитан мягко отодвинул Саню  и вошел. 
Саня побрел следом через полутемный коридор, глядя  в капитанскую спину, обтянутую  тканью дорогого пиджака (Армани – подумал машинально Саня, удивляясь – откуда возникла эта мысль?).
В мастерской  капитан   с любопытством оглядел  сваленные в кучу подрамники,  следы вчерашней гульбы на низком столике, подошел к  окну, за которым под синим небом мерно паслись  стада арбатских крыш, и  вдруг улыбнувшись, добродушно сказал:
- А хороший у вас  вид. У меня в Марьино только автостоянку видно.
Саня дипломатично промолчал, поскольку выводы можно было сделать самые разные. Мансарда, где располагалась мастерская, была лакомым кусочком, и уже было четыре попытки прибрать ее к рукам. Большие  окна, врезанные в скос крыши,  давали достаточно света.
В телевизоре  замаячили три улыбающиеся физиономии.  Три человека в  комбинезонах стояли, обнявшись за плечи, демонстрируя   оптимизм и  счастливую уверенность в собственном будущем.
- Прям демонстрация  оптимизма и счастливой уверенности в собственном будущем, – заметил капитан, и ткнул пальцем в пульт,  вернув  телепузикам голос, комично  зевавшим подобно аквариумным рыбкам.
- …чество! Мы пронесем через просторы вселенной   стяги гордого племени землян! – перевела с английского закадровая женщина.
Следом выступал, судя по всему, соотечественник.
- Ну,  все как положено сделаем! И на Марсе будут яблони цвести!
Третьим был китаец. Его бормотание забил закадровый комментарий, о скором старте  космической экспедиции на Марс. На бочкообразном  ракетном теле красовались три флага – России, США и Китайской Народной Республики. Тут же – надпись-название корабля «Ringo», «Ринго» и нечитаемые иероглифы.
- Как думаете? Вернутся?
- А? Черт их знает… должны…
- Вот, почему именно наши, американцы и китайцы? А? Почему Европа не полетела?
- Бюрократия заела…
- Не-е-ет, - протянул капитан, - просто они, европейцы, умирать боятся. И убивать тоже. А без этого нельзя. Европейцы  свои теплые, хорошо пахнущие сортиры, и вечнозеленые лужайки, выбритые электробритвой, на  рисковое дело не променяют. Им плевать.  Пусть рушится мир, лишь бы их не трогали. Они глобальные пенсионеры.  Впрочем, ближе к делу.

Капитан брезгливо смахнул с подоконника мусор и рыбью чешую  (вобла вспомнил Саня).  Веером разложил  с десяток  фото десять на пятнадцать. Зрелище было не из приятных. Искаженное мукой  бородатое лицо, голова запрокинута. Тело выгнуто  дугой. Глаза широко открыты. Кулаки  сжаты.
- Что скажете?
- Ракурс хороший. Сами снимали?
- Я спрашиваю – знаете его?
- Кого?
- Александр Михайлович, я  должен предупредить вас об ответственности…
- Нет, не знаю, и никогда не видел. А кто это? И что с ним случилось?
- Это ваш коллега, художник. 
- Ну? А я здесь при чем?
Неустроев  достал из кармана еще одну фотографию и бросил на подоконник. На фото, рядом с телом  стояла картина. Ничего особенного. Вид из окна. Под синим небом мерно паслись  стада арбатских крыш.
- Ничего не напоминает?
Саня сглотнул набежавшую слюну,  в которой можно было утопить  персидскую княжну,  и опасливо передернул плечами.
- Гражданин Татарский, я задаю официальный вопрос – это ваша работа?
- Да вы что?  Я  конечно не ангел, только  я этого бедолагу не…
- Я спрашиваю о картине на фотографии номер…  - Неустроев перевернул  фото, посмотрел на обороте,-  номер 9, - ваша работа? Как вы объясните, что  на картине  изображен вид из вашего окна?
- А-а-а, - облегченно протянул Саня, - нет, не моя. Точно не моя. Я пейзажи не пишу, - плохо продаются. Я больше по портретам, или …  Из моего окна? Понятия не имею. А что?
- А то, что теперь вы -  главный подозреваемый  в убийстве. Поздравляю.   
- Спасибо. В  смысле – я надеюсь, все прояснится. Товарищ капитан, ну зачем мне было  убивать этого бедолагу? Я и кошку соседскую пришибить не могу, а она, сволочь, у меня под дверью каждый день оправляется…  Представляете, какая вонь?
- Следствие разберется. А пока – подписка о невыезде.
- Ясно…
- Вы знаете с господина Бельмана?
- Якова Михайловича?  Видел пару раз… Лично не знаком.  Галерея Бельмана – это брэнд.  Куда уж мне…
Провожая капитана, уже на пороге,  миновав коридор,   и глядя в спину,  спросил, помявшись – это Армани?


РОБОКОП 1
Заглянув для очистки совести в холодильник, Саня убедился, что там ничего съедобного нет. Лет пять назад, он написал картину, где был изображен его холодильник, уютный домик в сказочном свете 15-ваттной лампочки, где покоились -  засохший искореженный  сыр «мааздам»,  пакет кефира с надписью «вскрыть в случае моей смерти»,  банки с неизвестным и уже  подозрительным содержимым,  колбаса, превратившаяся в археологическую окаменелость, кетчуп, срок годности которого истек еще во время прошлого президента и  мумифицированный мандарин.
Полотно, как ни странно, удалось продать. Картину приобрел маленький  и малоизвестный голландский музей современного гиперреализма. Видимо, подобное изображение российской действительности наиболее полно соответствовало представлениям  европейцев о жизни в России. Но на предложение написать серию полотен под общим названием «Прощай немытая Россия»  маленькие голландцы вежливо отказались.
Саня с вздохом захлопнул холодильник. И немедленно замяукал дверной звонок.
Это был Геша Рыбаков по прозвищу «Робокоп» – давний приятель и соратник. Соратник  принес  большую сумку с дюжиной пива и  двумя пакетиками соленых орешков. Привычным движением он смел с низкого столика  вчерашний мусор,  достал с полки два бокала литого стекла, наполнил  их до краев и расположился в кресле, наблюдая, как неслышно лопаются пузырьки оседающей  шапки белой пены.
- Угощайся – брат приехал.
Брата у Геши не было, - была  дурацкая присказка, которую он повторял  часто и не к месту.
Похрустев фисташками, и выпив пива, Саня  рассказал о визите  капитана Неустроева.
Геша морщил лоб и вздыхал. Вытер с губ пену и задумчиво сказал:
- Это не к добру.  Я в прошлом годе …
- Знаешь, Геша, у меня  проблема.
- Ну, я понял,  органы – всегда проблема.
- Да, нет… Понимаешь, я голос слышу. У меня в голове голос звучит.
Саня  выжидательно посмотрел на приятеля, тот молча тянул пиво.
- Понимаешь,  слышу голос… Он со мной разговаривает. Советы дает…
Геша приподнял одну бровь, и не поднимая взгляда, поинтересовался:
- Какие советы?
- Разные. Вчера  нужно было за квартиру заплатить, я в сберкассу пошел.  Уже  вниз спустился,  тут переулками метров триста, мимо дома, что реставрируют.  Он мне говорит, ты  переулком не ходи. И я, как дурак, пошел вокруг,  заплатил. Возвращаюсь – там, где я  идти собирался,  куча народу, - леса строительные обрушились. Двух строителей-молдаван придавило. Насмерть.
- И давно это у тебя?
- Две недели. Сначала тихо так говорил, словно шептал. Я уж думал к врачу в поликлинику идти. Вот тогда в первый раз разобрал: Не ходи в поликлинику,  отоларинголог в отпуске.
- Ну да? И что?
- Что… Позвонил в регистратуру,  мне злобная  медсестра подтвердила,  да, уехал отоларинголог в Египет загорать.
- Вот как… - Геша заинтересованно посмотрел на друга. – А финансовые советы он тебе не дает? Джек-пот сорвать, милое дело.
- Геша.  Я серьезно. Он по ночам  громче говорит, и шум не мешает…
- Может ты экстрасенс? Можно большие деньги  срубить. Представь – «Финансовые консультации для бизнесменов и их жен, фирма Татарский и Рыбаков»!
- Ты то здесь причем?
- Я так и знал. Как только  появится возможность разбогатеть, проявится твоя еврейская сущность. Жадный ты.
- А ты дурак. Сколько раз тебе говорить. Не еврей я.
- Ну-ну…
- Геша, он мне вчера сказал, как его зовут.
- Ну?
- Васятка.
- Саня, не обижайся, тебе к психиатру надо. Или, лучше – к психотерапевту. Я тебе телефон дам, отличная баба,  здесь недалеко живет. В Австрии и Германии обучалась, европейский сертификат. Зовут Алина…



РОБОКОП 2

Гриша утверждал, что если бы только он захотел, он написал бы великую книгу, и заработал бы миллион. НО пока его гениальные прозрения выливались в  агрессивные монологи:
 – Париж? Нет такого города! Есть -  Пари, нету Брюсселя, Лиссабона (!),  и даже  Каира нет! Есть   Брасселс, Лисбоа и Кэйро. А Мюнхен? Да, Мюнхен!  Родина пивного путча,  о****инительных сосисок и октоберфеста? Мюних!!!  Хотя, октоберфест и есть реинкарнация  путча.  Нет, и никогда не было Гитлера, Гиммлера, Гейдриха   и Генриха Гейне! Был Хитлер, Химмлер, Хайдрих и Найнрих Хайне! Так вот, почему всего этого нет, а это вот есть? Почему? Потому, что нет писателя Теккерея, - есть Тэккери, слава Богу, хоть МакКартни не изуродовали до Маккартнея. Хотя, написанная русскими буковками фамилия второго (я настаиваю – второго!) Битла выглядит как-то неубедительно и даже смешно. В свое время какой-то писатель утверждал, что нет ничего смешнее слова «жопа», набранного типографским шрифтом. Времена изменились, типографским шрифтом набраны и напечатаны невиданными тиражами слова на другие буквы – х, п и б.  Смешно? Нет. Однако вернемся к нашим баранам. Ай мин, Парижам и Лиссабонам,  и прочим неопознаваемым иностранцам. Да,  еще  одна отвратительная черта нашей жизни – переименование иностранных фильмов в нашем прокате. Никогда не догадаешься, почему изначально  именуемый голливудский фильм «День в сентябре» вдруг становится «Кровавой разборкой после суботы»! И все же – о баранах. Я полагаю,  во всем виноваты французы и этот прыщ, Наполеон.  Кстати, редкая сволочь, столько народу извел. Но что любопытно -   уважаем и почитаем. В отличие от Адольфа Хитлера, который никогда (я повторяю – никогда!) не был Шикльгрубером.  Это все евреи придумали. Может с тайным умыслом – если Джугашвили, не Джугашвили, то и Хитлер из той  же породы. Да, еще важная вещь. Почему у нас фашисты, а у них на западе, - нацисты? Казалось бы – мелочь. Н-е-е-е-т, не мелочь! Хитлер…И все же, Бонапарте.  Укоренившаяся во времена франкофилии   привычка к франкоязычному спеллингу. Хотя. Есть, как мне кажется важный момент.  Гейне и Хайне. Соответствие рождаемого звуком образа. Но! Харрисон, не Гаррисон! Ура третьему Битлу! Я сказал.


НЕУСТРОЕВ 1
Выйдя из  подъезда, Неустроев оглянулся, окинув взглядом  все шесть этажей дома, крышу которого венчала мансарда художника. За углом ждала черная «ауди» с водителем. Полированный кузов тускло отражал тихий арбатский переулок, отражение искажено, как  в зеркале «комнаты смеха» из неустроевского детства. Привычно разместившись на заднем сиденье, Неустроев  сказал:
- Поехали.
- В Центр, товарищ полковник?
- Да, и побыстрее.
Пропетляв по кривым, густо заставленным запаркованными машинами переулкам, «ауди»  вырулила на Садовое кольцо и влилась в плотный  автомобильный поток.
Дорога до Центра заняла ровно восемнадцать минут, что было тщательно зафиксировано  для ежедневного рапорта водителем Мишиным.
Первый этаж занимал магазинчик, торгующий изделиями народных промыслов.  Ценники на вырезанных из липы медведях, зайцах и леших надежно отшибали у посетителей желание еще раз посетить  магазин.  Как-то  заглянули  два смуглых крепких посетителя с намерением выяснить доходы предприятия и наложить  оброк, оглядели пыльные полки, двух скучающих продавцов, плюнули на пол и ушли. Спустя некоторое время появились два русоволосых крепыша, которым  очень хотелось заполучить магазинчик в собственность.  Их вежливо пригласили к директору, и проводили  в кабинет. Больше их никто не видел. Еще был  чиновник из районной управы, желавший получить мзду в десять тысяч долларов. Чиновника арестовали через неделю  за распространение детской порнографии и оправили на перевоспитание.
Неустроев толкнул дверь с табличкой «учет»,  мягко звякнул колокольчик. Продавцы, два молодых парня, располагались в противоположных углах магазина,  и посетитель оказывался сразу  в двух секторах обстрела. Кивнув дежурным, Неустроев  прошел в длинный полутемный  коридорчик, ведущий к  туалету. В туалете  своим ключом открыл дверь третьей кабинки и оказался перед дверью лифта. Красный плафон с надписью «stop». Привычная проверка  отпечатков пальцев, радужной оболочки глаза, образца голоса  «Неустроев Егор Иванович».  Красный плафон погас, загорелся зеленый - «go». Дверь лифта с шипением ушла в стену, и ровно через пять секунд – обратно. Пока лифта опускался, Неустроев в очередной раз подумал, что надо сменить английские надписи на русские.




НЕУСТРОЕВ 2

Астрология и магия фамилии Неустроев.
Небесный покровитель фамилии Неустроев - Сатурн.
Камень - агат, гагат, халцедон, шпинель.
Цвет фамилии - темно-коричневый и черный.
 
Домашние растения,
благоприятные для фамилии Неустроев:
Аргиродерма яичковидная
Лавр благородный
Толстянка серебристая
Юкка слоновая
Вашингтония нитеносная
Фикус каучуконосный
Драцена душистая
Литопс ложнообрубленный
Конофитум Фридриха
Хамеропс приземистый

Духи для фамилии Неустроев.
Запахи - сандал, роза, лотос, жасмин, амбра, сосна.

Уязвимость здоровья человека по фамилии Неустроев -  кожа, кости и суставы, желудок, почки, психика.

Удача и неудача для человека по фамилии Неустроев:
Удачный день суббота, неудачные дни понедельник и четверг.

Магический орнамент фамилии Неустроев.
Первый родственный дом - Ниуэ.
Второй  родственный дом - Свазиленд.
Фундамент - Антигуа.
Стены - Гибралтар.
Крыша - Белиз.

Магическая гармония фамилии Неустроев.

Наиболее подходящая загородная недвижимость для человека по фамилии Неустроев.
Земельный участок овальной формы размером в полгектара.
Справа лес, сзади пруд. Широкий подъезд.
Двухэтажный с цоколем деревянный коттедж, расположенный в западной части земельного участка.
Гараж.

Городская квартира для фамилии Неустроев.
Старинный дом в восточной части города.
Количество комнат - три.
Окна выходят на север.
Этаж пятый.

Инвестиции в недвижимость благоприятны фамилии Неустроев.

Автомобиль, гармоничный с фамилией Неустроев, фирмы JEEP.
Цвет - антрацит, иссиня-черный, вороненая сталь.
Тип автомобиля - джип.


Две тени возникли из темноты за спиной.   Неустроев повел носом. С тех пор как он бросил курить, его стало мучить  излишняя чувствительность к запахам. Он прямо таки ощутил тошнотворно несвежее белье первого и  позавчерашний перегар второго.  Смутно вспомнив  наставление,   автоматически  проделал следующее:  выполнил два полных глубоких вдоха подряд,  представляя что-то, не важно что, ГОЛУБОЕ, выдохнул единожды -  в четыре раза длиннее  каждого вдоха,  сосредоточился, пытаясь ощутить  местонахождение собственной поджелудочной железы,  провел ребром ладони перед собой сверху вниз,   словно разделяя пространство на левое и правое полупространства, сказал  три  бессмысленных слова, заученных на  занятиях в высшей школе много лет назад. Плавно шагнул в ПРАВОЕ полупространство. 

Теперь он жил и существовал  в другом времени. Можно спорить, что  жить и существовать это одно и то же – или нет. На самом деле жить,  означает просто движение из одной точки – рождения в конечную точку – смерть, совершая на этом пути массу  глупостей, приятных и неприятных вещей. Существование  означает  нахождение в данной точке пространства времени,  которой присущи  абсолютно индивидуальные и неповторимые  свойства. Так вот – в ПРАВОЙ точке существования Неустроева время протекало в десятки раз медленнее, или с точки зрения двух   убийц -  многократно быстрее.  Неустроев лениво наблюдал, как начинает двигаться бровь первого –  медленно и плавно, как  автоматическая дверь гаража,  так, что даже хотелось как-то ускорить этот  процесс.  Неустроев  полюбовался собственным отражением в расширенном зрачке, затем  сделал шаг,   и ребром ладони  ударил по кадыку, перерубив шею бедолаги.

Что видел второй -  фигура-спина-пиджак  впереди вдруг расплылась, утратила очертания, стала зыбкой, как мираж. И засияла   радужными оттенками, как  бензиновая пленка  на поверхности летней лужи в жаркий день. Потом его напарник захрипел, обмяк и упал.
Неустроев вышел из ПРАВОГО полупространства,  помассировал  откликнувшуюся болью кисть руки,  в сердцах плюнул на два неподвижных тела.   Платой за временной переход было полное расстройство пищеварения в ближайшие сутки, в просторечии понос,   боли в левом подреберье и  тошнота. И никакие  практики тут не помогут – за все надо платить. Хотя, понос – не самая  большая цена  спасенной жизни.

Несутроев наклонился над  первым трупом, стараясь не смотреть на  рассеченное горло, откуда, почему-то не била фонтаном кровь, а неспешно текла, как молоко из  кувшина в кино эпигонов Тарковского. Неустроев тряхнул головой, отгоняя наваждение, и кровь заструилась бойчее, так что ему даже пришлось отступить, чтобы не  запачкать брюки.
Документов у трупа не оказалось, что было вполне ожидаемо.  Скорее по  наитию и  привычке доводить  дела до конца, Неустроев  распахнул полу  пиджака , затем разорвал  рубаху и задрав  безжизненную руку увидел в подмышечной впадине татуировку – арабскую вязь.  С арабским у Неустроева  всегда  было плохо, поэтому он сфотографировал  татуировку на  мобильник, и повернулся ко второму. Тот  лежал, глядя пустыми газами в небо,  и на лице его застыло безмерное удивление. Удивишься тут, если вдруг обнаружишь у себя в груди дыру и полное отсутствие сердца, вырванного как  завядший  цветок из клумбы. Неустроев брезгливо вытер  ладонь о штанину и  проверил  наличие татуировки. Сфотографировал  точно такую же  татуировку, оправил файл  с фотографией Абросиму  в «техцентр»,  да еще заказал «химчистку». Хотелось курить. Голубой фургон-фольксваген  «химчистки» приехал очень быстро, на боку  красовалась  рекламная, издевательская   в подобной ситуации  надпись, выполненная  маяковской лесенкой:

     « ПОСЛЕ НАШЕЙ РАБОТЫ
            НИКОГДА
               НЕ ОСТАЕТСЯ
                НИКАКОЙ
                ГРЯЗИ!»

Два  молчаливых, скорбного вида сотрудника быстро и сноровисто, без ненужной суеты, упаковали жмуриков в пластиковые черные мешки и загрузили в минивэн. Старший подписал у Неустроева квитанцию о выполненной работе, и  едва слышно урча   мотором,  машина  растворилась в ночной темноте.

БЕЛЬМАН 1
Если бы кто-нибудь спросил Ефима Иосифовича Бельмана, почему он так обожает длинные лимузины или свою коллекцию огнестрельного оружия, то как человек образованный и не лишенный самоиронии, Ефим ответил бы с обезоруживающей улыбкой – Это, скорее всего, фрейдистские комплексы.

Действительно, как еще он мог компенсировать свой малый рост, пучеглазую физиономию и  волосатое  до неприличия тело?   
В любом учебнике психоанализа  сразу же можно обнаружить, что тяга к  оружию или к большим и длинным предметам есть выражение этих самых комплексов. Это как бы продолжение окаянного органа, который постоянно  ввергал Ефима в самые нехорошие ситуации. В его гигантской квартире на новом Арбате стены были  увешаны плазменными панелями, на которых в режиме нон стоп  постоянно  демонстрировались  черно-белые  немецкие порнофильмы  начала ХХ века. Кинофильмы были кем-то любовно озвучены джазовыми  мелодиями соответствующего времени.

Пока его длиннющий лимузин  плыл в московских пробках, как крейсер в заливе свиней, Бельман, за глухо затонированными стеклами, возлежал на обтянутых кожей сиденьях и вспоминал прошедшую ночь,  по-вампирски причмокивая и ухмыляясь.
Деятельная натура не давала ему  ни минуты покоя. Мысли перескакивали и роились, выстраиваясь в причудливые калейдоскопические сочетания. Тут сквозь  длинные ряды цифр и номеров  банковских счетов проглядывал бритый девичий лобок с крошечным вытатуированным кроликом (на дороге трава не растет), и сразу исчезал под грузом тугих перетянутых  банковскими лентами долларовых пачек, на смену  которым строем выдвинулись ряды  мадам Клико …

Лимузин мягко и плавно  затормозил и въехал в распахнутые ворота старинного особняка, ощетинившегося камерами наблюдения и  украшенного омерзительными и выпадающими из стиля  огромными тарелками спутниковой связи на крыше.
Быстро и нервно, как всегда, Бельман взбежал по  ступеням в предусмотрительно распахнутые двери.
В комнате приемов, за  старинным дубовым столом  расположились люди не просто богатые, а можно сказать самые богатые.

…

Бельман отечески  приобнял его за плечо:
- Саня, Саня, - ну что за убожество? Где национальная идентификация, кто скажет – что такое это Саня? Прямо «Сони» какое-то…  Нам нужен международный брэнд. Но с национальным уклоном. Александр слишком космополитично! Тебе нужен псевдоним. Надо что-то посконное, чтоб на западе сразу ухватили –  Саня... Ваня… - Иван! Пусть будет - Ваня. Во всем мире нас, русских, знают как Иванов. В Америке Джоны, во Франции Жаны, в Германии – Гансы. А мы – Вани. Понял, Ваня?
В устах Ефима Иосифовича утверждение, что он тоже  - Ваня,  звучало по меньшей  мере странно.
- И фамилия у тебя… не очень… Ну, не огорчайся, я  что-нибудь придумаю…

…

«RINGO» 1
Старт прошел без проблем – ровно в 12 ноль-ноль, мыс Канаверал, прямая трансляция на  126 стран. Рекламное время было продано по  сумасшедшим ценам   (и это не гипербола - с ума сошел руководитель отдела рекламы крупнейшей телевизионной сети).

Челнок   потянул за собой  столб грязно белого, как сырое белье,  дыма,  ускорился и эякулировал  в верхние слои атмосферы, где на стационарной орбите ждал международный межпланетный корабль  «Ринго». Собственно, так как корабль и вся экспедиция финансировалась  Уильямом Бейтцем, то  никто в Америке не знал, что экспедиция международная, и что  кроме  коренного американца Джона на борту еще два неамериканца,  китаец Ли Пол и русский  космонавт Георгий. Точно так же чемпионат по американскому бейсболу называется чемпионатом мира, ибо американский обыватель не догадывается о существовании иных стран и континентов.

Детская мечта Уильяма Первого, возникшая на  руинах первой  юношеской любви, осложненной неуемной мастурбацией и увлечением фантастическими романами о космических путешествиях, родилась в гараже. Там же, в гараже, ему пришла в голову счастливая мысль, звоночек серебряного колокольчика, гениальная идея, - как стать  богатым и знаменитым…
Он придумал многоразовую туалетную бумагу. И стал сказочно богат. После того как были куплены острова,  яхты,  дворцы и построена всемирная сеть туалетов -  World Watetercloset Web – www (c) Бейтца, настало время осуществить самую главную детскую мечту, то о чем он грезил на продавленном диване в гараже, когда листал страницы чудовищных фантастических романов о пришельцах из космоса, капитанах звездолетов и  невероятных приключениях космических бродяг в пучинах Вселенной. Он мечтал полететь на Марс. Спуститься на  красный песок  загадочной планеты, подняться на  красный холм и водрузить на вершине  пластмассовый флажок со звездами и полосами. И чтобы на песке остались следы ребристых  подошв его космических ботинок. К тому же, это был бы неубиенный рекламный ход для  «Многоразовой Туалетной Бумаги Бейтца»,  МТББ (с).

Билли Бейтц  выносил этот проект в своей голове, как женщина вынашивает ребенка в утробе, с той разницей, что  его беременность длилась почти тридцать лет. Еще в школе, он знал, как будет называться корабль, он знал,  какие имена будут носить  астронавты. В школьных тетрадях он рисовал  сигарообразный тушки ракет, со звездно-полосатым клеймом на  хвостовом стабилизаторе и гордой надписью «Ringo». Именно так должен был называться  межпланетный корабль - «Ringo». Да, Бейтц был битломаном… И с этим уже ничего нельзя было поделать. Он знал наизусть названия всех альбомов и песен « The Beatles»,  длительность каждой песни в минутах и секундах, ведал какой тайный смысл скрыт  в песнях, и даже то, что в некоторых песнях изначально никакого смысла нет. Но от этого волшебство  не пропадало.

Он взрослел с этими песнями, влюблялся, женился, разводился, снова женился, влюблялся, разводился. Он сверял свою жизнь с этими песнями, как со священным писанием. В музыке великолепной четверки он искал жизненную философию. Он прошел через сарказм, горечь и  одиночество покинутого мамой ребенка,  через  сладкие грезы баловня судьбы, через  терзания и поиски талантливого человека, живущего рядом с гениями.  И остановился на трезвом оптимизме.  Жизнь кольцо, как гласит философская идеологема третьего, сансара, потому  корабль и был назван «Ринго».  (Ring – кольцо (англ.). Хотя, один из жизнеописателей У.Бейтса Первого, П.Мубарак утверждал в своей  книге, что  название корабля возникло из увлечения маленького Билли  трилогией  «Властелин колец» Р.Толкиена, и что  Ringo есть  Ring + o, где «о» собственно символ кольца. А Ring есть модифицированный King (King - король (англ.),   и отсылает к названию песни с альбома «Abbey Road»,  «Sun King» (2:26). Однако по справедливому  замечанию Г.Меир, председателя всемирного «Фан-клуба У.Бейца 1-го»,  эта песня никогда не была среди  самых любимых песен У.Б.-1, к тому же, Билли не переносил вкуса макарон.

Тем не менее, он потратил на финансирование проекта половину своего 100 миллиардного состояния, хотя ему пришлось привлечь специалистов из дикой России. Оправдание было  найдено в названии песни «Back In USSR»  - «Назад в СССР» (2:41). Именно русские обладали технологиями и знаниями, необходимыми для длительных космических полетов. У.Бейтц был просто сражен, когда оказалось, что в этой стране, где по улицам медведи ходят  строем в одинаковых шапках ушанках  (ushanka), и пользуются одноразовой туалетной бумагой, именно в этой дикой стране обладают знаниями о полете к Марсу!

По технологическим основаниям экипаж должен был  состоять из трех астронавтов. Один, астронавт  русский. У.Б.  сам выбрал  русского по имени Георгий Иванов – это было важно – Георгий то же самое что и Джордж, третий из великолепной четверки.
Оставлять русского на американском корабле без присмотра было бы крайне неосмотрительно, и Госдеп настоял на кандидатуре астронавта  Джона Смита, офицера ЦРУ.
Итак, Джон и Джордж, оставалось  найти третьего по имени Пол.  В этом-то как раз и  был гениальный замысел У.Б. – он собирался сменить имя, вместо Уильям – Пол,  и стать Полом Бейтцем.

Но когда проект полета к Марсу был на пути к завершению,  У.Б.-1 попал в автомобильную катастрофу. Он стал инвалидом и мог передвигаться только в специальном моторизованном кресле, подобно Стивену Хоукингу,  утверждали даже, что они вдвоем, Бейтц и Хоукинг,   напивались  сорокалетним виски через соломинки,  и устраивали гонки на инвалидных мотоколясках по  дорожкам  поместья Бейца.

И тогда, оставшиеся  50 миллиардов он потратил на создание системы, специального скафандра, позволяющей ему  видеть и ощущать все, что будет видеть и ощущать на Марсе астронавт, облаченный в этот самый скафандр. Это был настоящий прорыв!
…Невероятное количество датчиков передавало малейшие  движения…Чего только нельзя совершить, обладая такими деньгами…

Третьим астронавтом стал китаец, Ли Пол.
Джон, Пол и Джордж отправлялись на корабле «Ринго» к Марсу…
Была какая-то грустная ирония в том, что среди них не было ни одного британца…




АЛИНА
Огромный дом, лифт на четвертый этаж.  Его встретила скуластая рыжеволосая женщина, с чуть раскосыми  зелеными глазами.

- Я вам звонил, - вдруг охрипшим голосом сказал Саня, -  я  Саня, Александр.
- Проходите, - просто и весело пригласила его Алина.

Пройдя полутемным коридором в большую светлую комнату, Саня огляделся. Высокие окна,  напротив - стена  занятая книжными полками.  Дорогой диван трансформер леопардовой расцветки,  столик с компютером, на стенах картины. Одна из них – почти белое полотно,  выпуклыми мазками, контуром –  сидящая женская обнаженная фигура, ноги раздвинуты,  лобок обозначен фиолетовым пятном.

-  Садитесь, - Алина указала на  удобное кресло.
Разместившись, Саня, молча ждал продолжения. Алина молчала, сидела напротив и смотрела с легкой улыбкой. Молчание затянулось, Саня поерзал.
- Я  хочу… у меня  проблема.
- Да, конечно, я слушаю.
- Это может показаться ненормальным. Я не сумасшедший.
- Да, я знаю.
- Только я слышу голос.
- Голос?
- Да,  уже скоро месяц. Он со мной разговаривает. Мне посоветовали обратиться к психотерапевту. Я не сумасшедший. Сначала он очень тихо говорил, и я все время прислушивался, очень городской шум мешает. Ночью  лучше слышно. Он  сначала  почти шепотом говорил, или как будто  по телефону, когда связь плохая. Голос слышно, а слов не разобрать.  Такой механический немного голос, искаженный.

- Он всегда говорит?
- Нет, иногда пропадает на несколько дней. Только я  обрадуюсь, что все прошло…
- А о чем он говорит?  Как его зовут? Как это началось?

-  Однажды, - голос Сани   прояснился и  зазвучал нараспев, - когда у меня явились размышления о сущем и мысль моя сильно вознеслась, а телесные чувства мои приостановились, как это бывает у отягощенных сном от насыщения пищей или усталости тела, мне привиделось, что некто огромный, неопределенных размеров  зовет меня по имени и говорит мне: Что хочешь услышать, увидеть и, поразмыслив, изучить и познать? Я говорю: - А кто же ты? «Я, - говорит, - Васятка, Разум небесный, я знаю, чего ты хочешь, и я с тобой повсюду». Я говорю: - Я желаю изучить сущее, объять мыслью природу всего этого и познать бога; вот что, - говорю я, - хочу я услышать. Опять мне говорит: - Направь свой разум к тому, что ты хочешь узнать, и я тебя научу. Сказавши это, он преобразился видом, и сейчас же все для меня открылось вдруг, и я вижу беспредельное зрелище; все стало прекрасным и мягким светом, а через короткое время в части явился идущий вниз мрак ужасный и страшный, криво свернутый, так что уподобился дракону. Затем тьма превратилась в какое-то жидкое естество, несказанно волнующееся и испускающее дым, как от огня, издающее какой-то нечленораздельный крик: похоже – голос огня… Васятка мне говорит: Ты поразмыслил, что означает это зрелище? Тот свет – это я, Разум, твой бог, бывший до жидкого естества, явившегося из мрака…
Саня остановился, вытер пот со лба.

Алина молчала, будто ждала продолжения.
- Вот, - выдавил Саня, - такая петрушка…
- Ничего страшного, это бывает. Есть специальные препараты. А вам это сильно мешает?
- Ну, я все время прислушиваюсь,  меня Васятка… Голос этот,  как ангел хранитель от   неприятностей  уберегает.  И еще… Знаете, это конечно, глупость, но я где то читал, что  в ухо может забраться таракан, и там жить. Я понимаю, это все  бред, но если  Васятка – таракан,  живущий у меня  внутри?  Я – художник, - Саня бросил взгляд на белую картину, - и с тех пор как у меня появился этот Голос, я  писать стал по-другому, совсем по-другому.  Вчера  мою картину купила   галерея Бельмана. Мне писатель Сергей Кидаев, ну тот, что «Жопless» написал, предлагал его новый бестселлер  оформить. А это – брэнд. Алина, я не знаю, что мне делать. Этот голос… Вчера  я спросил его:

- Что ты от меня хочешь?
И он ответил:
- Ты узнаешь. Позже. Я помогу тебе. Я дам тебе знание. Но ты должен позвать меня.
- Как это?
- Ты должен сказать слова. 
- Какие слова?
- Вот эти слова. Войди в меня, Васятка, как зародыш в лоно женщин. Войди в меня, Васятка, собирающий питание богов и  людей. Войди в меня, господин Васятка, и дай мне милость, пищу, победу, благоденствие, миловидность, красоту лица, силу всего и всех. Я знаю твое имя, воссиявшее в небе, я знаю и все  образы твои, я знаю, какое твое растение, я знаю и твое дерево. Я знаю тебя, Васятка, кто ты и откуда ты и какой твой город. Я знаю и варварские имена твои, и твое истинное имя, написанное в священной книге в храме в Гермополисе, откуда ты родом. Я знаю тебя, Васятка, и ты знаешь меня, я – ты, а ты – я.
- Васятка, я не сумасшедший.
- Нет. Ты не сумасшедший. Ты – избранный. Если тебе будет от этого легче, я скажу. Помнишь библейские казни египетские? Погибель  первенцев египетских,  воды, обращенные в кровь? Помнишь нашествие саранчи? Когда небо стало черным? Я тот, один, из  мирриадов  что сделали небо черным. Я  последний. Долгие годы, столетия и тысячелетия я переходил от  человека к человеку,  делился   тайным знанием, искал избранного. Ты – избранный. У тебя будет Власть, внутренняя,  не спящая интуиция, данная тебе вследствие этого познания. 
- Избранный, - для чего?
- Ты узнаешь. Позже…