Из дневника...

"Отрывок из Биографии"

Глава – 1

Пожалуй, я должен кое в чём сознать, я никогда не был с женщиной.
 Конечно, у меня был контакт с ними, но, секса как такового – прямого контакта у меня не было не разу.
 Я давал им то, что они от меня хотела – страсть, наслаждение, быть рядом, когда им было одиноко, поддержка - моральная и физическая.
 Иногда, кому-то из них хотелось плотского влечения, но без полового акта. Иногда им просто хотелось быть с кем-то, не оставаясь одним. Когда я говорил, что целовался пару раз, ну может быть, не много больше, чем пару раз – это было правдой.
 Но не подумайте, что я девственник, мне до девственника - как до Парижа пешком...
 Всё было и в огромном количестве, просто без прямого контакта – частично секс, частично – удовольствие.

 А всё дело во мне, я не хотел любить. Не потому что мне не нравиться сама любовь, а потому что мне всегда говорили, что поцелуи людей сближают.
 Так вот я, не хотел именно той самой близости -  вначале, мне было сложно оставаться всегда одному. Но со временем, одиночество становится частью тебя самого.
 Позже, я понял, что я был одинок всю жизнь…
 Короткие неприятные взгляды, ощущение постоянного дискомфорта, слабость и порой тоска. Но мне тоскливо было лишь в душе, с болью я не расставался ни когда.
 Она стала частью меня. Я вынужден был смериться, принять свою жизнь, такой - какая она есть.
 Когда я говорил, что мне не везёт в любви – это не со всем так…
 Если я хотел плотского наслаждения, я его получал, но только с женщинами лёгкого поведения. С ними я всегда себя чувствовал как-то иначе, наверное, немного особенным.
 И всё же, как я и сказал, я не имел прямого контакта не с одной женщиной, даже с ними. Хотя вполне бы мог его иметь сполна…
 К моему сожалению, я боялся подцепить от них что-то лишнее – вроде СПИДА или СИФИЛИСА, поэтому кроме орального секса не было больше ничего.
 Был, конечно, как-то раз, садомаз, но скажу откровенно, мне не понравилось сразу же. Не люблю перед кем-то унижаться, как по мне это слишком низко и пошло ползать на коленях и наслаждаться пытками и болью, и при этом ещё получать прямое удовольствие.
 Как по мне, так лучше во все его не иметь никогда, чем быть рабом – хотя это только моё мнение…
И всё же, как не покрути, я постоянно оставался одинок - мои отношения со слабым полом, постоянно заканчивались, так и не успев толком начаться.
 Каждая из моих избранниц, считала меня скучным и неинтересным.
 Я пытался и не раз, измениться! Но мои старания были напрасны. Я не умею говорить с женщинами, не в прямом контакте, не даже по телефону.
 Единственное что у меня получается, это не видя их – говорить, с самим собой, иногда с монитором.
 Я привык говорить прямо и в открытую, чего хочу – наверное, поэтому женщина всегда было не приятно когда к ним обращаются на прямую.
 Но ведь, так оно и есть. Если к примеру, я хочу секса и не знаю, как это иначе девушке предложить, я говорю прямо:
 - Как насчёт секса.
 В ответ я обычно получаю от них либо пощечину, либо извращенный взгляд, обиду и даже гнев.
 В конечном итоге, я потерял всякую надежду вообще быть, когда нибудь счастливым или иметь секс – не платя за это деньги.
 Но как не погляди, платишь при любом раскладе дела. пригласить, угостить, развлечь и только потом, может быть – она даст тебе то, чего ты хочешь…
 А мне всё это быстро надоедает, к тому же, я не всегда готов платить по счетам. И это сильно раздражает милых дам.
 Если он не имеет возможности как-то развлечь даму, то она к нему теряет всякий интерес.
 А если я не хочу платить за то, что мне не по душе. За то, что мне не нравиться, где я не получаю того же удовольствия что и моя избранница.
 Почему бы проще не договориться – ты мне, я тебе…
 Хочешь развлекаться – да пожалуйста! За мой счёт – нет проблем! Но, я тоже хочу быть счастлив. Дай мне то, что я хочу и я дам тебе то, что хочешь ты.
 Мы мужики устроены так – затащить бабу в постель, отметь и отправляться на поиски новой.
 Женщинам же хочется романтики, фантазии, воображения с изюминкой – желательно. У нас не всегда хватает фантазии, вот поэтому все права мы отдаём женщине. И она уже, сама решает – что, куда и зачем, а наше дело только оплатить и помалкивать, натягивая лыбу как можно длиннее и шире.
 Даже если это было неприятно, она этого заслуживает – она командует банкетом, а мы подчиняемся.
 Так что, если кто-то когда-либо говорит, что в доме хозяин мужчина, это во все не так.
 Мужчина лишь кормилец, а вот женщина – госпожа и императрица, всего – вплоть до вашего личного бумажника…
 
Глава – 2

 Мне многое не нравиться в жизни. В моей, к примеру, жизни, и впрямь нет ничего интересного. Творчество, работа – вот и всё, пожалуй…
 Я люблю фильмы, но я не люблю, когда меня отвлекают. Больше предпочитаю смотреть их один. Люблю готовить – в основном для себя, и только иногда ещё для кого-то. Когда мне плохо, настроение отвратительное, я иду на рынок или в магазин, и трачу  определённую сумму денег – покупаю всё, что мне хочется или хотелось бы, но я не мог себе позволить. В основном это еда – я люблю поесть!
 Люблю сладкое – безумно люблю. Люблю путешествия, только если не нужно ехать в одно и то же место раз десять. Моя работа отчасти построена на поездках и командировках в область.
 Правда последнее время, это мне поднадоела – причём чертовски сильно, отчасти потому, что поездка утомляет.
 Мне нравится всё необычное, всегда интересно попробовать что-то новое, чего ещё не было. К сожалению, это не всегда удаётся вложиться в средства. Всё часто упирается в деньги, и это очень печально.
 Много планов, но нет возможности для их реализации…
 Люблю свою работу. Но и она, как и большинство моих начинаний, заканчивается печально. Я не могу долго  делать что-то одно, максимум лет пять, а потом – желание пропадает. В любви, я слишком не постоянен… Причём на столько сильно, что уже через минуту или несколько минут, мои желания меняются, и если что-то я задумал, приходится отменять.
 Наверное, именно поэтому мне так и не везёт в любви. Потому что, стоит мне что-то начать, как всё   оборачивается катастрофой. А иногда приходится делать выбор, который не всегда приходится по вкусу той или иной, моей избраннице.
 Отчасти, это из-за работы. Но, работа меня кормит, а чувства – с ними я не чувствую себя живым. Только лишь на работе и в творчестве я нахожу истину, спасение и жизнь.
 Только там я обретаю, самого себя. Да, в моей жизни было много не простительных ошибок. О которых мне пришлось сожалеть, долгое время.
 Но, обрести по настоящему, настоящую любовь или счастье, я так и не смог. Не буду скрывать, был влюблён не сколько раз – но всё оборачивалось плохо.
 Я знаю, что за любовь приходиться сражаться. К сожалению, это случается чаще в реальных поединках, с кровью и болью.
 А я, не любитель насилия – любого рода. То, что было в прошлом, там оно и осталось. Сейчас я стал более мягок и слаб, не ищу – реальных схваток, даже когда появляется в этом возможность.
 Дело даже не в страхе, хотя и он тоже, часто присутствует. Всё это меня раньше забавляло, хотя и не стану скрывать, что внутри меня, где-то там далеко – скрывается зло. В гневе я безумен, но я умею – научился контролировать свой гнев и ярость.
 И всё же, я больше склонен чувствовать, любить – хотя, так и не стать кем-то любимым.
 Я дорожу так многим, что зачастую, не желаю с этим расстаться ради кого-то… Это причиняет мне боль…
 Когда я пишу, я могу говорить открыто – без фарса или лжи.

Мне больно лгать и больно любить,
ещё мне больнее оставаться в пустоте…
Мой мир – ожиданье, тоска и печаль
родился я в горе, родился в слезах…

Желание и воля, мне очень близки
но жить не возможно – когда больно в груди!

Я честно признаюсь – я стал бы другим,
но ложь, же сильнее и с ней мне родней;
Я правду не знаю, и знать не хочу;
Но с ней мне спокойно – как будто, живу…

Ищу я… тот лучик надежды
что в сердце – живёт он во тьме;
Бывает, прорвётся, но больше во мне…
скрывает надежду, и ждёт в тишине.

 Хотя, с каждым днём, я понимаю – что оставаясь один, я не живу, а только проживаю свою жизнь надеждами, на светлое будущее. К сожалению, то будущее, которого я так жду – с каждым днём исчезает во тьме, оставляя лишь малую часть того, что я всё ещё жив.
 Хотя в глубине души, я чувствую, что давно мёртв. Во мне не осталось, желания и сил для борьбы.
 Но я сам создал этот мир, во только не могу почему-то проснуться. Правда, хочу ли я, этого?
 Мне симпатичен этот мир и этот сон. И мне даже интересно, может быть лишь самую малость, правдива ли библия? И действительно ли есть загробный мир? Хотя, насколько я помню, кроме яркого света, вокруг меня – больше не было ничего.
 Казалось, это была абсолютная пустота.
 Я не видел не туннелей, не проводников. Меня никто не встречал, и я не видел никого из тех, кто ушёл до меня.
 В своё время, я даже занимался вычислениями. Арифметика помогла найти путь. В тот момент я не искал особых навыков, просто создавал игру, а получилось не со всем то, что я ожидал.
 Оказуется среди цифр, можно найти многое интересное. К примеру, я сумел высчитать дату смерти – точных конечно, не мог дать гарантий, но на 95% я был уверен.
 Многое помогло это проверить, так благодаря цифрам, я смог высчитывать очень многое – значение слов и  даже, возможность узнать, кем можно быть после смерти.
 Оказуется не которые высказывания правдивы. Что к примеру, каждый из нас проживает жизнь заново, причём 15 раз подряд. И на протяжении этого периода, мы живём жизнью всех различных существ.
 Птица, насекомое, животное и даже растения. У каждого есть свой определённый цикл жизни. К сожалению, если человек прожил 100 лет. То в следующей жизни, он проживёт на пять десять лет меньше. А вот когда цикл закончиться, мы начинаем жить по новому – новая биография и новая жизнь.
 Так что, если, к примеру, я сейчас занимаюсь рекламой – то в следующей жизни, я буду заниматься той же самой рекламой. Просто, может быть профессия будет другая или должность чем – то поменяется.
 Честно скажу, это интересно, хотя и не доказано. Как в принципе, и большинство вещей, которые даже я не в состоянии доказать.
 Например, смерть – ну жизнь и душа, это понятно, а как объяснить, почему человек умирает.
 От старости или закончился его цикл жизни? Это не объяснение.
 Человек может умереть во сне или в аварии или ещё как-то. смерть, не объяснимое явление. Вот так и задумываешься над загробной жизнью.
 Но тогда и над богом и ангелами.
 Если они существуют, тогда, кто создал их? Появились из пустоты? Так это тоже не объяснение…
 Если это произошло с ними, тогда появись человек из ни что, он тоже тогда - бог или ангел?
 Сомневаюсь, что это так!
 А как насчёт тогда Иисуса. Он ведь тоже появился в библии, как-то, почему никто не доказал, что он существовал? Или в церкви, такая незначительная мелочь, как плоть божья – которую суют всем подряд в рот.
 Это же омерзительно! Когда священник говорит – плоть божья. И мы её принимаем, с надеждой на что?
 Получить прощение или стать частью бога. Ну, раз так, к примеру, если тело Иисуса действительно существовало, хотя и прошло, по меньшей мере, 1000 лет – то каким же его было тело, раз по сей день, мы употребляем его плоть?
 Или, вот ещё вопрос. Если бог создал Адама и Еву, тогда каким макаром получились люди разных цветов и масти. Кровь то у всех нас одна, жизнь – тоже практически одинакова.
 Как это возможно, что все люди разные по цвету кожи. Если так подумать, первыми людьми, которых создал бог, были хамелеоны. И при сношении, дети рождались разными…
 Хотя, я могу выставить своё мнение, которое вряд ли поддержит кто-то. И всё же… Что если бога нет, Адама и  Евы тоже не было, а как утверждают некоторые учёные – мы все произошли от животных, кто-то от макаки, а кто-то от рыб.
 Хотя я вот, считаю так – что Иисус был пришельцем, а его воскрешение из мёртвых - это лишь феномен. Который оценили все по своему, тогда как библия, была ведь создана после этого – хорошее творчество, а в необычных руках, может стать шедевром.
 Особенно если ещё и учесть тот факт, что церкви, ведь на руку такое действие.
 К примеру, та же инквизиция, что они творили с   людьми во славу бога. Сколько было пролито крови, ради любви к богу.
 Никто не доказал, что мы рождены богом или ещё каким-то макаром. А я вот к примеру, могу доказать точно – кто были наши потомки.
 И причём, когда я это понял, то признаюсь честно, был потрясён. Но самое интересное, это явление, у нас всегда было под носом. И не один из учёных, даже не обратил на это внимания – хотя стоило бы.
 Потому что, если обратить внимание на столь не значительную мелочь – как по мне, это может объяснить явление бога и появления людей.
 Печально только одно, что мы все люди, какими бы не были по цвету кожи или как-то ещё.
 Кровь-то у нас одна, она не может быть другая по  цвету. Потому что если она другая, то тогда какие мы тогда люди. Да и вообще, в нас мало что за последние 3000 лет изменилось.
 Мы, как убивали себе подобных, так и продолжаем это делать. Как разграбляли планету, на которой живём, так и грабим ,по сей день. Насилуем и не с щадим ничего, только ради своих нужд и потребностей.
 Так, где здесь справедливость? И вообще, как нас можно назвать людьми, если мы вообще ими не являемся…
 Да, мы говорим и думаем как разумные существа. Но если сравнивать нас, с животным миром, то их, по крайней мере – можно понять. А как понимать нас?
 Закон один для всех, но у вы, не все этот закон т чат и ценят.
 Вот почему, мне симпатичен этот мир, лишь только из нутрии своего сознания. Снаружи, он ничто – как и я в нём…