Вся правда о Ней

Она написала мне письмо. И сейчас я думаю о том, что оно могло бы не прийти по почте или затеряться в каком-то другом несуществующем мире. Но, увы… Письмо пришло именно по почте… Когда я открыла свой почтовый ящик, конверт мирно лежал и дожидался меня.
Поднимаясь по лестнице, я уже осознавала, что письмо от Нее. И, конечно хотела узнать поскорее, что же там написано, для меня…

Войдя в свой дом, я поставила чайник и села за стол, так и не сняв с себя плащ. Конверт был подписан : «Тебе, от Меня». Осторожно разрезав ножом плотную бумагу, я достала письмо, написанное мелкими красивыми  буквами, с правильным наклоном.


"Тебе, от Меня.
Здравствуй. Такое тихое, здравствуй. Безэмоциональное. Я пишу тебе письмо, потому что так легче. Так мне удобней. Но, главное, что ты все сама поймешь и увидишь в нем. Я рада. Поэтому запасись небольшим количеством сигарет, терпением и большой чашкой чая, или чего покрепче. Думаю, это в самый раз.
Вся, правда, обо мне.
1. Безответственная.
Ненавижу само это слово, бегу от любой ответственности. Не хочу, и не буду отвечать за свои деяния ни перед кем, никогда. Не имею дел с финансами с отчетами перед руководством, с  любой жизненной ситуацией, которая может подвести к тому, что за действия придется отвечать. Так вот. Я не буду отвечать. Потому что, в моем словаре нет слова – ответственность. Думаешь, глупо, что я пишу тебе о безответственности? О, нет, милая с нее много  чего начинается. И она или есть у человека, и он принимает ее в себе, или ее нет, и тогда идет борьба и уход от любого воздействия и понятия – очевиден. И знаешь, неважно, кто стоит передо мной, родной человек или просто человек с улицы.
2. Безэмоциональная.
Да, да. Мне не нужны огромные эмоции, потому что я устаю от них. Они высасывают мои силы, как вампиры. Пьют меня, и с каждым глотком меня становится все меньше и меньше. Эмоции – это черви, которые разрушают разум, они доводят людей до безумства, которое я не приемлю в своей жизни. Я не буду проявлять их в полной мере никогда. Мне не нужны они в большом количестве. Ты удивляешься? Попробую объяснить. Эмоции – это чувства. Согласна? Та вот астенические чувства во мне всегда будут превалировать над стеническими. Если при первом я получаю моральное удовольствие, то второе отодвигаю в дальний ящик.
3.    Одинокая.
Мое полное отсутствие эмоциональной связи с людьми.  Лишь кратковременное и поверхностное общение с людьми, потому как у меня нет времени и желания для установления длительных и доверительных отношений. Я с трудом иду на контакт, медленно привыкаю к новым знакомым. К чему я веду? К тому, что я избегаю контактов с другими людьми, отношусь к новому знакомству скептически и очень подозрительно. И к тебе тоже… Увы, тут не исключений. И, еще, у меня всегда будет место, где я буду сама с собой. Будет такая комната, где тишина и спокойствие. И меня не надо сопровождать, я умею прогуливаться одна.
4. Ненавижу вопросы.
Сама удивляюсь этому факту. Но, жизнь моя показывает, что сама-то я не часто задаю вопросы, а соответственно не хочу их слышать в свою сторону. Они меня пугают, настораживают и, складывается такое впечатление, что от меня постоянно чего-то хотят. Ответов. Но зачем другим мои ответы? Каким бы ни был вопрос – он меня раздражает и хочется молчать в ответ, что естественно других раздражает. Например, эти странные вопросы: «как дела?», «чем занималась сегодня?», «ты скучала?», «как прошел твой день?», «почему молчишь?», «почему не позвонила?»  и т.д. Если бы можно было каждый вопрос заменить улыбкой… Но это невозможно. В моем случае.
5. Ненавижу критику.
Деструктивную – не воспринимаю априори. Конструктивную, осознаю со временем. В случае, с критикой, скажу так, в любом случае это чистой воды скрытое разрушение проявления своего потенциального «я». Как бы там ни было, имхо останется при каждом свое. Тогда не будем подавлять ничье имхо! Не будем делать замечания, и какая разница в усовершенствовании себя на уровне того, кто сделал замечание. Главное - он тихо спит, а другой критикуемый, уже полночи прокручивает  все слова, и страдает о том «как же ему быть, чтоб в глазах критикующего быть лучше». Получается, что для критика нужны подопытные рабы, для управления и четкого формирования общества вокруг себя.
6. Ненавижу интернет.
Он жестокий и жадный на действия. Я говорю о тех действиях, которые подвигали нас на то, чтоб поехать в центральную библиотеку и найти что-то для себя. С каким удовольствием бы ехал человек, держа в руке ту самую книгу. Как он смотрел бы в окно, что он там видел. И дело не только в посещении библиотеки, дело во всем, что заставляет нас на желание действовать. Как только появился интернет, все закончилось на кухне, среди крепкого кофе, сигаретного дыма… ICQ, email, вКонтакте, Одноклассники – все это полные деграданты на действия. А разум еще и способен на влюбленность в интернете. Жалок, мелок… Во все века люди искали друг друга. А сейчас так легко: составьте анкету – и будет вам счастие (специально пишу через «и») . Я тоже это прошла… И была в этом состоянии. Оно такое было сильное, что убило во мне реалии, мои реалии. Превращая все это в болезненную виртуальность. Гадко. Противно.
7. Не хочу, и не буду говорить о любви.
На все есть свои причины. И на это тоже есть - своя. Вернее, моя причина. Я отвечу абстрактно, потому что нет желания откровенничать.  Любовь-это болезнь, а я не хочу болеть. Лекарства дорого стоят. Малоэффективные. Искрометно-мгновенные, а результат один. Болезнь изъедает внутри, убивает все живое. Как вирус. Как эпидемия. Говорить о болезни, значит болеть ею, притягивать ее к себе. Нет. Не в моем случае…
8. Не  хочу, и не буду верить.
А с верой вообще все плохо. Грустно, но спокойно. Не надо поклоняться идолу. Нет законов вероисповедания (я не о религии сейчас). Все сводится к тому, что любое сказанное слово в мою сторону – всегда воспринимается с не верой. Не верю в то, что говорят, что делают, не верю в  улыбку, слезы…  признания, в просьбы о прощении, в желание помочь, не верю. Думаешь, я разочаровалась в вере? Считай, как хочешь. Можешь перебрать разные домыслы и догадки. Это не важно.

Восемь. Я написала восемь, потому что мне нравиться эта цифра. На самом деле пунктов много. Но я устала и больше не хочу писать…"

Потушив сигарету, я скомкала ее письмо рукой. Зачем она так со мной? Что я ей сделала или не сделала? Что она хочет мне донести этим всем? 1000 вопросов. И что теперь? Что мне делать с ее правдой?
Разровняв скомканное письмо, я начала заново его читать.