Общепит на колёсах

Помахивая купленным в последний момент билетом и на ходу оставляя последние ЦУ будущему мужу я приближалась к поезду Адлер - Санкт-Петербург.
-"Поезд фирменный, вагон ресторан в наличии"-легкомысленно отмахивалась я от попыток жениха воззвать к моему благоразумию - " Какую ещё еду я с собой потащу!!"
Погрузка была произведена, поезд тронулся, перрон как обычно остался на месте.
Первые сомнения в собственной адекватности, возникли вечером, когда неугомонный желудок начал свой монолог. Выслушивать это непрекращающееся нытьё надоело довольно быстро и я в который раз поплелась у него на поводу. Поводок оказался длинною в два вагона. И вот мы уже в приятном полумраке, за столом накрытым белоснежной скатертью проникшись важностью момента мнём коричневую папочку.
Сначала впечатлили цены.
Пришло уважительное понимание термина "ресторан" применённого к вагону.
Желудок забеспокоился. На робкую попытку заткнуть зануду вполне доступным бутербродом получила решительный и резкий по форме отказ. Да уж.. тяжко спорить с горячо любимым органом..
И я во второй раз тоскливо уткнулась в перечень из четырёх горячих блюд.
Первые три упускаю, ибо соотношение цены и компонентов наводит на мысль о ненаучной фантастике. Да и два из них уж месяц как числились только на бумаге, о чём и сообщил мне представительный дядечка официант.
Поколебавшись ещё немного выбрала "Курицу по мексикански"
Описание прилагаю ибо это важно для читателя, иначе трагичностью момента впоследствии тяжело будет проникнуться.

""Нежное куриное филе, запечённое в сливках,с ананасами, грибами, болгарским перцем,зеленью и луком под золотистой сырной корочкой со сложным гарниром""

Хамоватый желудок сжался в спазме и завопил - "Да бери уже!!!Вдумчивая ты моя!!!"
Тяжко вздохнув и пнув походя экономную жабу, оплатила я это великолепие ценою аж в цельных 400 российских рублей.
Сидим значится ждём. Мы с жабой грустно, желудок в свою очередь весело напевая.
Приносят.
Тарелочка размером с блюдце-переросток, а при ней невнятное наполнение под названием
"хочу быть едой"
Выглядело оно примерно так :
Грамм 100 отбитой куриной грудки обжаренной с двух сторон (без соли и перца видимо потому что и то и другое на столе присутствовало) и жменька картошки фри почему то серого оттенка.
Увидев этот шедевр поварского искусства, затих даже скандалист желудок.
Про жабу вообще молчу.. эта пискнув про инфаркт , убыла в объятия спасительного обморока.
Тут очнулся мозг и потребовал для начала исключить ошибку.
Подняв на дядьку официанта глаза и слегка запинаясь от волнения вопрошаю я значит

- Простите, батенька, а это что?
- Девушка! Это ваш заказ.

Беру меню изученное за 40 минут ожидания наизусть. Открываю.

- Но здесь ЭТОГО нет!
- Девушка! (печальный взгляд) Ну как нет? Вот же "Курица по мексикански"
- Да??!!А где же прочие указанные компоненты блюда??!( всё ещё отказываясь верить)

У дяденьки делается абсолютно невозмутимое лицо.Плюс к нему интонация учителя, 170 раз повторяющего очевидный логический вывод самому тупому ученику планеты.

- Девушка! Ну видимо у повара ингредиенты не все в наличии, но если хотите, то ананасов мы вам накрошим.

Минут десять мы с мозгом переваривали информацию,после чего он тихо прошелестел (используя мои голосовые связки конечно)

- Дайте водки...грамм 50, а лучше 150..иначе я за себя не ручаюсь.

Ни буду врать про штрафные санкции . Не последовало их.
Более того, пришла я туда и утром на завтрак. Но уже наученная горьким опытом, заказала яичницу здраво рассудив , что без яиц то её точно не принесут.