О смерти тех, кто жив, и жизни тех, кто мертв. Пар

Часть первая. Я


Назад

События почти месячной давности беспокоили меня постоянно. Каждое событие, каждый предмет мне напоминал об этом. Отчётливая мысль преследовала меня почти навязчиво.
Сейчас, сидя на лесной поляне поздней ночью, я снова вижу картины своей жизни в ретроспективе. Очень ярко, каждое мгновение последнего месяца жизни. Все запахи, ощущения, мысли я смог бы вспомнить. Я вижу свои путешествия последних дней по лесам, полям. Я иду через каменные своды своего города. Я разглядываю лица людей. Я вдыхаю запахи и наслаждаюсь каждым из них. Первое место, куда я отправляюсь — центральная улица горда — самая длинная. Я прошёл её полностью на несколько раз и изучил каждый уголок. Не выдерживая мучающего меня ощущения, я ухожу. Я сижу дома на кровати утром. Рядом жена. Дорогая кровать заправлена хорошим бельём, но всё окружающее выглядит гораздо беднее. Меня что-то мучает последние несколько дней. Мне чего-то недостаёт и я ощущаю это всё сильнее. Вчера появилось чувство тревоги перед сном. Жена не поняла меня и сказала, что я ещё не оправился от больничной койки. Всё прекрасно — я перестал чувствовать боль в голове и груди. Слишком быстро это произошло — не прошло и 3-х дней после больницы. Первая встреча с друзьями. В них тоже что-то не так. Это их лица, их голоса, их одежда, но в них я чувствую перемены. Уже день как я дома. Рядом любимая жена, но я по-прежнему не понимаю, что в ней изменилось. Я воспринимаю её немного иначе. Проснулся дома. Кажется, вчера я был в больнице, рядом никого нет. На кухне жена готовит завтрак, она буднично поцеловала меня, приветствуя. Что-то не так. Та комната, тот дом, та одежда, та жена, то лицо, то тело, но что-то не то. Ближе к вечеру я склонюсь к мысли, что я иначе ощущаю жену. Но объяснить этого не могу. Больница. Не помню ничего. Глухой удар по голове, который ощущаю отдалённо и словно он пришёлся не на меня. Удары ногами в живот, грудь, спину. Кровь сочится из живота, рука, кажется, сломана. Сильнейшая боль пронзает тело. Она распространилась мгновенно по всему телу — даже в самые отдалённые участки — в пальцы, в ногти, в уши, в пятки, в колени, в волосы. Я получаю удар ножом в живот. Я бью рядом стоящего по лицу и пытаюсь увернуться от удара ножом. Я поднимаюсь с Земли. Я чувствую удары в нос, бок и под колени, отчего по лицу хлещет кровь, а я падаю. Короткий диалог с ними подходил к логичному завершению — драке. Как же я это не люблю. Один из них парней бесцеремонно преграждает мне путь ногой. Не желая связываться, пытаюсь пройти. Трое спрашивают меня о том, что я делал в этом доме и дают понять, что напрасно я вышел сейчас. Я спускаюсь по лестнице от любовницы, у которой снова провёл несколько часов после работы. Я презираю себя за это, но не могу ничего поделать — я не хочу её обидеть, не хочу бросать, ведь она мне верит. Я ненавижу тот момент, когда позволил нам сблизиться. Этим вечером мы просто сидим и смотрим кино — совершенно пустой фильм, как нравится ей.
Дальше скорость просмотра моей жизни увеличивается с постоянным ускорением. Вижу последний рабочий день, ещё один, ещё, ещё... Один за другим будни страхового консультанта, перемежающиеся скучными выходными, за годом год однообразной жизни — никаких больших дел, серьёзных отклонений — всё по запрограммированному сценарию. Боже, какая же пустая жизнь. Университетские годы — 5 лет в обратном порядке — от разгильдяя, растерявшего остаток мозгов, на 5-м курсе, до относительно трезво мыслящего и интересующегося на 1-м. Школьные годы, золотое время, когда что ни день, то приключение. Я дошколёнок — каждый день — это целая жизнь, под вечер я умираю, а утром рождаюсь снова для новой жизни. Первые лет 10 — самая настоящая жизнь, следующие 10 нас программируют, в нас закладывают глобальные сценарии поведения, нас портят и к 25 ты тоже зомби, который может мыслить в общем-то и думать, что он свободен. История начинается первыми событиями, которые я могу вспомнить — родной дом, первое понимание матери.
А потом я просматриваю этот фильм в другую сторону до сегодняшнего дня. И снова назад, не замедляя темпа. При каждом проходе я вспоминаю всё новые детали, погружаюсь всё глубже в детство. Словно фрактал — издалека видна только основная форма. Приближаясь, видишь то же самое, но различаешь детали, составляющие целое. Приближаясь ещё, видишь уже детали, а в голове держишь изначальную форму. Так и в жизни, в каждом поступке, в каждом движении прослеживается характер человека.

Я не люблю замечать в себе положительные изменения, потому что боюсь придать им слишком много значения. Если окажется, что я ошибся, падать будет больно. Но я не могу не сказать, что чувствую себя гораздо мудрее и старше после того, как побывал в предсмертном состоянии. Для этого есть основания — я стал более наблюдательным, стал больше думать и интересоваться. Но я потерял связь с другими людьми. Я больше не разговариваю с ними и стараюсь избегать. В их обществе я начинаю теряться, где-то внутри себя я чувствую жжение. А в людях я вижу нечто большее, чем раньше. Даже с женой рядом находиться я не могу. Этот дискомфорт меня прогнал из дома.


Сейчас

В моей ретроспективе нет одного события. Это произошло вчера. Проходя поле, которое я видел уже сотню раз, я краем глаза заметил что-то странное. Это было обычное поле, каких много в Сибири. Возможно, когда-то здесь возделывалась какая-нибудь культура или была шахта — вдалеке виднеются развалины каких-то зданий с глубокими колодцами.
Ещё будучи детьми, мы часто с друзьями бывали здесь. Мы искали приключений. Что может быть интереснее, чем заброшенные здания и развалины. Там даже была техника, которую не растащили. Кругом было много проводов трубочек, целые стены с какими-то индикаторами и датчиками, обгоревшие, облупившиеся стены. Мы росли тогда на книгах братьев Стругацких, Айзека Азимова, Филипа Дика. Каких только игр не придумывали. Но мы не нарушали гармонии того мира, в который вторглись. Мы не разукрашивали стены своими автографами, не приносили ничего с собой. Но мы не чурались вносить туда ещё больше разрушений — ведь это только подчёркивало апокалиптичность окружения. У нас была там столовая, ведь мы проводили там дни напролёт, гараж для наших космолётов — велосипедов, узел управления, медицинский отсек, машинный зал и много других помещений, названий которых я уже не помню.
Я не был здесь уже около 20 лет. Воспоминания эти накатили на меня. Но что же заставило меня остановится? Воспоминания? Я повернулся и удивился увиденному. Вдалеке на месте старых развалин стоял... сложно назвать это замком в классическом понимании. Это словно какой-то кусочек другого мира, мира с другой планеты или другого измерения посреди поля. Не такое большое по площади — несколько тысяч квадратных метров, наверно, но были несколько очень высоких шпилей — сотни метров в высоту. Весь этот, назовём-таки его замок, был испещрён плавными линиями, висящими в воздухе и напоминающими дорожки. Даже издалека было видно множество строений, террас, открытых пространств. Всё было тёмное, серое. Светлыми были только пятна неба, которые просвечивали через замок. Все строения имели какие-то сквозные круглые отверстия и были похожи на сетку или решето, смотрящее в небо.
Заворожённый этим зрелищем, я стоял и разглядывал. Ни на что виденное прежде, это не было похоже. Это могло бы напомнить готический стиль, если бы имело хоть какую-то симметрию и правильность в относительном расположении строений, если бы не большое количество плавных линий, пересечение которых напоминало паутину. Можно это сравнить с какими-нибудь структурами из фантастических фильмов.
Я поднимаю правую ногу, чтобы сделать шаг навстречу. И как только переношу центр тяжести на правую ногу, земля проваливается из под ноги. Вернуть центр тяжести назад уже нет возможности и я падаю вперед, выставляя руки, но им не обо что опереться — под ними уже ничего нет. Пустота. Вокруг сплошная пустота, выглядящая как чернота, потому что я не могу представить настоящую пустоту. Я лечу. Сначала страшно, потом интересно, потом скучно, потом я с размаху падаю, кувыркаясь, на свою кровать и в ужасе открываю глаза. Какой ужасный сон.
Не знаю, как у других, а у меня бывает такое, что я увижу сон, а через дня три-четыре, а иногда даже через несколько месяцев, вспомню про него и пытаюсь понять когда он мне приснился: предыдущей ночью или всё же когда-то раньше. Сон кажется очень свежим. И даже доводы "Я же вчера вспоминал этот сон", кажется могли быть в том же самом сне. Или просыпаясь с утра, в полудрёме ещё помню сон со всеми ощущениями и деталями, лежу и пытаюсь понять сон ли это или же действительно это произошло вчера. Тем хуже этот момент, чем страшнее был сон. Но мгновение и ты уже трезво ощущаешь реальность, уже почти забыл мелкие детали сна, ещё несколько минут и в голове остаётся только смутный образ привидевшегося.
Так вот в этот раз ничего подобного не было. Было ощущение, что это сон, но он не забывался и был слишком похож на правду. Странным было и то, что я проснулся дома, где не был уже несколько дней.
Завтрак, рядом жена. Совсем неразговорчивая, грустная, как впрочем и всё время почти, после того дня. Я позволяю себе пару часов полежать в кровати, размышляя об увиденном.
Наконец, я собираюсь. И, холодно попрощавшись с женой, выхожу. Я собираюсь держать путь к тому месту. Всё начинается сейчас. Сначала я подворачиваю ногу на лестнице. Потом на улице сталкиваюсь с премерзким стариканом, который обливает меня пивом. Когда я перехожу улицу, меня чуть не сбивает машина. Через пару минут дорогу перебегает чёрная кошка. Я не суеверный и не подвержен всяческим выводам на основании гаданий, кошек, знаков судьбы. Но не обратить на это внимание было сложно и даже, наверное, глупо. Я дал себе слово, что если произойдёт что-то ещё, я откажусь от идеи идти туда. Стоит ли говорить, что "что-то ещё произошло". Это была стая птиц, не бесследно пролетевших надо мной. Я возвращаюсь.
Следующее утро началось с непоколебимой решимости в моей голове дойти до места. Порванный шнурок, падение в люк, ещё одна машина, собака, кинувшаяся на меня, проливной дождь. Невероятное совпадение. Но я упрямо иду. К полудню я на месте. Но на месте ничего нет- только старые развалины вдалеке.
Всю жизнь я считал себя человеком со здоровым рассудком. Никогда не видел галлюцинаций. У меня умеренная фантазия. Я даже старался смотреть на всё как все и не искать каких-либо загадок в окружающих вещах. Самый заурядный человек. Как со мной могло такое произойти? Я сажусь и жду, пытаясь в голове сложить всё воедино, но каменный цветок не выходит. Я пытаюсь представить себе тот замок, но оказывается, что я почти не помню, как он выглядит. Я поднимаю голову и одно лишь мгновение я вижу его. Точь в точь таким же, каким он был. Но тут же он исчезает. Сколько я не пытаюсь вновь его увидеть, представляя его, ничего не выходит.
Мысль материальна и через несколько часов раздумий я вижу снова этот замок. В темноте я вижу лишь силуэт на фоне красно-кровавого неба. Но вижу я его четко. Он не пропадает. Помня предыдущий опыт, я делаю очень осторожный шажок вперёд, не отрывая взгляда от замка. Ещё один, ещё, ещё.
От замка вдруг отделяется что-то ещё более тёмное, чем темнота и приближается ко мне. Не знаю что это, но делаю опрометчивый шаг вперёд и падаю. Картинка реального мира снова теряется, но на этот раз меня окружает не темнота, а феерия цветов. Они переливаются из одного в другой, словно в заставке на компьютере, но цветов несказанно больше и это дребезжащее пятно повсюду вокруг меня. Я даже не просто вижу все возможные цвета, я чувствую радиоволны. Радиоволны различной частоты. Частота меняется, переходя в видимый глазом диапазон, затем в невидимый и обратно. Всё это я чувствую совокупно, неразделимо. Я чувствую, как моё тело служит экраном, как затухание амплитуды при проникновении в моё тело зависит от длины волны. Я чувствую, что ещё немного и я перейду на качественно новый уровень понимания и ощущения. Это как рубеж, который нужно преодолеть. Я вплотную приблизился к нему. Но меня снова выкидывает в мою кровать и я снова открываю глаза. Спросонья мне почему-то показалось, что я открываю тысячи глаз.
Новый день и новая попытка и новая пытка. Интересно, меня сегодня снова ждёт град предупреждений? А может, неведомый кто-то перейдёт в наступление и сегодня я сломаю шею, падая с лестницы, меня собьёт машина или на меня упадёт плита, которую поднимает кран? Но неведомый кто-то выбрал на сегодня другую тактику. Я понял это позже.
Я открываю тысячи глаз, а рядом со мной лежит моя жена. Я встаю и иду готовить завтрак. Через 2 минуты на кухню входит жена. Я поражен. Она прекрасна и счастлива, она подбегает и страстно целует меня. Потом признаётся в любви так, как делала это 5 лет назад. Меня переполняют эмоции. Я тоже счастлив. Я обнимаю её. Но даже сейчас я ощущаю дискомфорт и даже больший, чем обычно. Это уже не жжение, а какая-то пустота. Жена заигрывает со мной, я молодею и поддерживаю её. Нам весело, как не было уже давно.
Я иду в ванную. Дверь в комнату открыта и краем глаза замечаю, что на кровати кто-то лежит. Подхожу, приглядываюсь — это моя жена. Она спит.
Звонок в дверь. Я стою и жду. Звонок повторяется. Снова и снова. Я подхожу и открываю дверь, за ней мой старый друг. Я приятно удивлён, потому что не видел его уже месяцев 5, тем более, что сейчас 9 часов утра. Ранний визит. Я приглашаю его пройти. Из спальни выходит жена, посылает мне незаметный воздушный поцелуй и приветствует гостя. Мы садимся в столовой, друг достаёт бутылку водки и предлагает отметить нашу встречу, словно он не знает о моём холодном отношении к алкоголю. Я вежливо отклоняю предложение. После появления гостя, ощущение пустоты увеличилось. Он странно молчалив, только сидит и улыбается.
Звонит мой мобильный, который лежит на кухонном столе, трубку берёт жена. Её лицо преображается, глаза округляются. Она спрашивает кто это, но трубку, похоже бросили.
— Что это значит?! Что за "привет, дорогой"?. Я тебя спрашиваю!
Мне нечего сказать. Я понимаю, что это моя любовница. Но она не может знать этот номер. Это исключено.
— Ошиблись номером, наверно, любимая.
Но такой ответ её не устраивает. Далее начинается семейный скандал, очень эмоциональное выяснение причинно-следственных связей. Гость сидит и даже не пытается уйти — он с интересом слушает. Наконец мне надоедает этот маразм. Никогда не выносил таких ссор. Я сношу со стола рукой всё, что могу и ухожу, хлопнув дверью. На улице меня пытается остановить сосед, но у меня нет желания с ним говорить. Следующая встреча — любовница. Это произошло в довольно неожиданном месте — на самом краю города, где он уже плавно переходит в лес. После неадекватной беседы с ней и усилившегося чувства пустоты я понимаю, что всё это дело рук неведомого некто.
Я бегу. Не желаю больше останавливаться и терять время на фантомы, созданные чьей-то неумелой рукой. Для создания целостного образа хотя бы одного человека нужен талант, опыт и уйма труда.


Школа

Я на месте. На этот раз нужно гораздо меньше времени на то, чтобы вызвать образ этого замка. И в точности также от замка отделяется что-то и мчится ко мне. Что же меня ждёт? Может, я сюда за смертью пришёл, а может за открытием всех тайн мира. Нечто приближается. Я не столько вижу это, сколько чувствую. Приближается оно ко мне не всё разом, а постепенно. Оно словно поглощает пространство, окутывает меня. Я чувствую притяжение, вокруг меня вязкий туман. Очертания реального мира расплываются, теряются. Только смазанный образ поляны и кустов, только жёлтое осеннее пятно. Я в коконе, который захватил меня, приподнял над землёй и теперь несёт куда-то. Наверное, к замку. Мир вокруг похож на картинку обработанную графическим редактором, на неё словно наложен какой-то эффект мелкой мозаики. Цвета теряются, остаются только оттенки серого. Всё темнеет.
Почему же это происходит со мной? И происходит ли? Не лежу ли я сейчас в кровати в больнице, не снится ли мне сон? Всё это было бы похоже на сон, если бы не было так реалистично. Тем более всю жизнь во сне я понимал, что это лишь сон.
Скорость снижается. Кокон начинает кружиться, я теряю ориентацию, картинка становится чётче. Меня кидает и швыряет. Стенки утончаются и меня выкидывает на землю, разрывая тонкую плёнку кокона. Я падаю плашмя и разбиваю лицо о камни, но боли нет, как нет и крови. Поднимая голову, я вижу чёрный замок, каменные площади, серое небо, тёмные окна, белые пруды и серых людей вокруг. Они ходят, не замечая меня и происходящего. В одежды они одеты самые разнообразные. Целая палитра одежд разных народов, времён и стилей. Я сажусь на землю, поджимаю колени и рассматриваю новый для меня мир. Каменное царство с парящими дорожками, высоченными шпилями, прудами. Вокруг ничего, кроме камня.
Что может дать мне этот мир? Какой сюрприз он мне преподнесёт?
Я не узнаю себя. Я никогда не интересовался происходящим, всегда отгораживался от окружающих непроницаемой оболочкой. Единственный выход, который был у моего сознания — моя работа. Ненавистная, приносящая невысокий, но стабильный доход. То, что я так не любил — беседы с людьми, тем я и занимался. И я не просто должен был с ними говорить, я должен был их уговаривать. Если мне встречался человек превосходивший меня интеллектуально или психологически, я мгновенно терялся. Я не знал как сказать, чтобы не показаться глупее их, и нёс околесицу. На эту работу я устроился потому, что так получилось, хотя позже убедил себя, что осознанно выбрал её. После ВУЗа несколько месяцев меня не брали никуда. Конечно я мог пойти охранником, грузчиком, продавцом, но считалось, что это недостойная работа, тем более я окончил университет. На эту работу меня взяли сразу, но на грошовую зарплату. Я посчитал, что с этого можно начать, а потом как-нибудь срастётся. Но шли годы моего «беззаботного» существования, но ничего не срасталось. Я в той же должности, за такую же низкую плату. В конце концов я сказал себе: «А почему я должен идти по стандартному сценарию: школа, ВУЗ, карьера, семья, много денег?» и свыкся с мыслью, что я другой и мне не обязательно придерживаться стандартного поведения. Я решил нарушить порядок. Через несколько месяцев я убедил себя в любви к одной женщине и мы поженились. До последнего момента я так и не осознал, что жил той самой стандартной жизнью и ничем не отличился.
И вот теперь я, такой непроницаемый, последний месяц открыт любой информации, любому контакту с информацией, я задаю себе вопросы и ищу на них ответы в окружающем.
«Хоть бы кто-нибудь подошёл и поговорил со мной» — думаю я, не ощущая внутри никакой пустоты или жжения.
— Привет — рядом со мной садится человек в рубашке и джинсах и так же поджимает колени. Его лицо молодо, гораздо моложе его тела, моложе его возраста, моложе его голоса. Он вызывает противоречивые чувства.
— Привет.
— Ты, наверно,ещё не догадываешься, почему ты попал сюда и что это за место?
— Нет. Но что-то меня сюда тянуло. Несколько дней я чувствовал, что должен попасть сюда. Но, мне кажется, что что-то мешало мне.
— Да ты прав. В обоих случаях ты прав. Действительно существует механизм, заставляющих таких, как ты, искать это место. Кто-то, как ты, находит быстро, а кто-то годами, если так можно сказать, находится в поиске. И действительно кто-то тебе старается помешать. Он мешает тебе сейчас и будет мешать потом. Этот кто-то — ты. Удивлён?
— Да. Удивлён. Как же я могу себе мешать? Это я создал всё, что произошло? Как?
— У тебя ещё много вопросов, которые требуют ответа. Почти на все из них ты найдёшь ответы в искусственных стенах этой вымышленной школы. Всё со временем.
— Школа? Школа чего? Чему здесь учат? Это Хогсвард? Меня просто преследуют чудеса.
— Эта школа научит тебя смерти. Все чудеса очень просто объясняются твоей фантазией. Здесь всё такое, каким ты хочешь это видеть.
— Всё? И архитектура этого места и люди и чёрно-белые цвета окружающего мира?
— Да. Ты всё правильно понимаешь, мой новый ученик. И местоположение школы и то, как ты попал сюда и да, действительно, даже цвет — всё это твои фантазии. Но они смешиваются с чужими фантазиями, поэтому школу я вижу примерно такой же, какой видишь её ты, и другие ученики. Люди тоже не тобой вымышлены, конечно, — ты пока не можешь этого сделать.
— Если я правильно понимаю, мне достаточно подумать о чём-то иначе и это изменится? -
Мысль материальна. Пока я это говорю, я думаю о том, что бы я хотел изменить — цвета. Цвета одежды людей. И мгновенно я замечаю изменения — прямо на глазах одежда насыщается цветом. Завораживающее зрелище: чёрно-белый мир, наполненный цветными людьми. Далее я раскрашиваю небо в зеленовато-жёлтый цвет, замок в белый, пруды в сиреневый. Такое смешение цветов вызывает головокружение.
— Кое-что становится яснее, не правда ли?
— Не правда. У меня теперь ещё больше вопросов.
— Это нормальное явление. У любого человека всегда вопросов больше, чем ответов. И всю жизнь он занимается поисками, до самой смерти. Иногда смерть даёт ответы на всё, но они уже не нужны. Твоя голова закружилась не от той радуги, которую ты тут создал, а от излишка энергии, которую ты привлёк для этого. Ты ещё не умеешь её использовать рационально и она может захлестнуть тебя. Она же является причиной той пустоты, что ты порою ощущаешь.
— Боже. Голова идёт кругом. Я ничего не могу понять. Могу я вернуться к нормальной жизни, чтобы всё было спокойно, как прежде?
— Конечно, для этого ты здесь, ученик, — человек широко улыбается. Его улыбка делает его гораздо старше и серьёзнее. Он кладёт руку на моё плечо — Я никогда не томлю новичков. Бери меня за руку, я тебе кое-что покажу.