След кометы. Истории из жизни майора Савранского

След кометы.


«Если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно»?
В.В. Маяковский, из стихотворения «Послушайте!» (1914) .


Есть такие профессии, а вернее такие занятия которыми бы  я не  хотел заниматься ни при каких условиях. К ним относятся: Пасхальный кролик, это человек в костюме пасхального кролика который должен привлекать внимание покупателей, танцуя напротив магазинов распродаж.  Нюхатель яиц, человек, который следят тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий, для этого он постоянно их нюхает. Запаховед. У этого вообще работа  не  позавидуешь, он наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта. А как он может за этим следить? Только  засовывая свой  нос в шерсть под  мышками  испытуемых, а  если это  дезодорант  для  интимных мест, ладно если  он  женский, а  если…
Или  вот зам по тылу. Конечно, в  этой  профессии есть  и свои плюсы, он  имеет  неограниченный доступ к бензину и иным  материальным ценностям нашей конторы, которые можно безнаказанно таскать и тырить (что он успешно и делает), но при этом все считают  его  конченным 3,14дорасом.
…переложив на трибуне пару листов, зам по тылу откашлялся и  продолжил:
- О бережном отношении к бензину я уже сказал, а теперь хотел бы  остановиться  на  одном вопиющем  инцесте …
Зал до этого момента тупо игнорирующий его стенания с трибуны, оживился. Да что там оживился, просто заржал. Большой  любитель красивых слов, смысл которых он не понимает, зам по тыл побагровел лицом и начал шарить глазам по залу. Я сполз с сидения стараясь  остаться  незамеченным, ведь  это  меня двадцать  минут  назад  он  остановил в  коридоре  и спросил как  пишется  слово  инцидент, энциндент  или инцэндент.  Я  немного «подумал» и  посоветовал вместо  маловразумительного слова энциндент, применить более «акцентированное» и максимально подчёркивающее глубину его мысли, слово инцест. «Это точно?» - на всякий случай переспросил зам по тылу. «Да, бля  буду!» - очень уверенно, заверил я его.
И вот применил, акцентировал, так сказать, безбрежную глубину своей  мысли.
- Ну, что вы ржете! Неучи! Я ведь не сам это слово придумал, мне Савранский посоветовал! – С лицом Хоббита страдающего  гомосексуализмом, попытался оправдаться «трибун » неудачник.
После этой фразы зам по тылу, зал просто зашелся в гомерическом смехе.
«Суки! Суки! Суки!» - бормочет зам по тылу слезая с трибуны: «Будет вам дополнительный бензин! Пососете вы у меня грязный шланг из пустой канистры!»
Какой хитрый бизнес-план! Сразу видно, что служивый оправдывает свой паек, бесплатные портянки и хромовые сапоги.
В обще-то его слова не пустая угроза, мы все зависим от этого  мироеда, но у нас с Егором есть тайное оружие против этого нечистоплотного сквалыги и оружие это - знания. А вернее у нас есть одно интересное кино с АЗС -47, да  не простое кино, а с датой и хронометражем времени, как этот жлоб, засовывая карточки в окошко оператора сливает  казенный бензин в свою личную двухсотлитровую бочку. В подтверждение творящегося расхищения государевой собственности, у нас есть копия чека со временем и номерами всех карточек числящихся за РУВД и объяснение с оператора АЗС. Нет, специально мы этого гада не выслеживали. На эту запись мы наткнулись случайно, когда отрабатывали версию, о том, что подозреваемый нами в убийстве своей жены гражданин Прутков, мог заправляться на этой заправки, это могло поставить под  сомнения заявляемое им алиби и косвенно привязать его месту совершения преступления. К сожалению, подозреваемого на видеозаписи мы не нашли, однако мы не смогли отказать себе в удовольствии опросить оператора заправки, изъять запись со счастливой физиономией зам по тылу, крадущего бензин. Поэтому грязное предостережение зам по тылу про шланг и канистру я не мог воспринять  как реальную угрозу. Мы  ещё  посмотрим,  кто и  у  кого пососет. 

После обще райотделовской оперативки мы сидим в кабинете и планируем мероприятия  на день. Дверь  распахивается, на пороге появляется.… Нет, не  дед  Мороз, на пороге появляется зам по тылу, и подмышкой он держит словарь русского языка под редакцией  русского языковеда Ожегова . Из  этого я  делаю вывод, что тайны слова  инцест для  него  больше  не существует. 
- Егор! Ты не находишь, что в  близи он выглядит  не таким забавным как  на  трибуне? – Кивая в сторону,  зам по тылу, спрашиваю я, у напарника.
- Умнее, что ли? – Видимо намекая  на словарь, в  руках зам по тылу, отвечает  Егор.
- Ну! – Глядя на меня глазами явно не источающие потоки любви, взвизгнул зам  по  тылу.
Не скажу, что его визит в мой кабинет, явился для меня полной  неожиданностью. Ничего подобного, после того, что произошло  на оперативки, я его ждал. Разве что ни такого  подготовленного, по крайней мере, без  словаря.
- Ну!? - Снова задал свой глубоко философский, но совершенно  бессмысленный вопрос зам по тылу и при этом так глянул на меня, что я  вынужден уточнить.
- Ты чё уставился на меня, как на еду? Это неприятно. Или у тебя есть  ко мне вопрос? Тогда проходи, присаживайся, гость ты хоть и нежданный, а соответственно ты хуже татарина, но ты сильно не расстраивайся люди мы душевные и местами добрые, всё равно с  тобой  поговорим. 
- Ну! - Схватив двумя руками словарь и тряся ими над головой, заорал зам по тылу.
- Чего ты заладил: ну, да ну? Или как вся отечественная интеллигенция с исчезновением карательной психиатрии, ты испытываешь трудности с получением достойной тебя  квалифицированной медицинской помощи?
- А он чё? Интеллигент? – Усомнился Егор.
- Судя по наличию словаря в его руках, я бы даже сказал, яркий представитель интеллигенции. Видишь словарь-то, какой толстый. – И повернувшись к зам по тылу добавил. – Ты главное, не расстраивайся! Можно сказать, ты попал по адресу. Проходи, присаживайся мы постараемся что-нибудь  для тебя сделать. А пока, для  релаксации,   посмотри  кино.
Я щёлкаю кнопками на клавиатуре компьютере, и на экране появляется зам по тылу, с очень счастливым лицом, сливающий казённый бензин на АЗС- 47. 
- Правда, хорошее кино? – Спрашиваю я у позеленевшего зам по тыла.
- Это-это…. - Тыча пальцем в экран, начинает заикаться зам по тыла.
- Ну, вот, твой словарный запас расширился ещё до пары  междометий. Как  говориться – прогресс на лицо!
- Это ещё  надо доказать!- Тыча пальцем в экран, заорал зам по тылу.
- Верно. - Киваю я, и протягивая ему лист бумаги с ксерокопиями чеков.
Зам по тылу хватает лист, рвёт его на кусочки и заталкивает их себе в рот.
- Если ты не курсе, это ксерокопия. - Говорит Егор. - Не наешься, я тебе ещё десяток сделаю.
- Ну? – Выплёвывая из о рта бумагу, спрашивает  зам  по тыла.
- Вот это, уже разговор. - Киваю я. - Мы  предлагаем тебе, большую и чистую очень корыстную дружбу, основанную на маленькой секрете и нашем обещании сохранить его в  тайне. Ты согласен?
- Ну.
- Что - ну? Согласен или нет? – Спрашивает начинающий терять терпение Егор.
- Согласен. - Кивает зам по тылу.
- Вот и хорошо. Я почему-то так и думал, что рано или поздно, мы придём к консенсусу. – Говорю я.
- К чему придём? – Больше по привычке, чем по необходимости, проявляет любопытство зам по тылу.
- К консенсусу. Это такое состояние внутреннего комфорта всегда наступающее после  добротного коитуса.-  Поясняю я.   
- А! - Кивает тот и поворачивается к двери.
Когда прижимающий к груди словарь, зам по тылу понуро покидает наш кабинет. Глядя  ему  в спину я читаю всплывшие из памяти  понравившиеся  мне  когда-то  четверостишье: 
- Мы расстаемся с надеждами.
 Мы остаемся невеждами.
 Мы представляемся прежними.
 Мы не становимся нежными .
- Другими словами, если  кто-то  по уши вляпался в  дерьмо надо уметь извлечь из этого максимальную пользу. – Философски  замечает Егор.
- Точно! - Киваю я, и мы чокаемся кружками с кофе. 
Затем в кабинет зашел Петька, он ходил к зам по тылу получать бензин на нашу служебную «пятёрку», выглядит Петька весьма  озадачено.
- Ничего  не  пойму.- Говорит он.- Вместо десяти  литров,  которые я даже не надеялся  получить, он мне выдал  пятнадцать!
Мы с Егором вновь поднимаем кружки с кофе и, ударив кружку о кружку, почти в один голос говорим:
- Это просто - чудо!   
В общем,  мы  порадовались,  что теперь  мы  имеем неограниченный  доступ к  закромам  родины  в виде пяти  дополнительных литров  бензина  для нашей  служебной автомашины.

Но это  не все события, которые произошли в этот день, были  и ещё. В этот день, где-то там, на вершине мира кто-то вспомнил, что по штат в нашем  отделении должно быть семь человек, а не шесть как теперь, после ухода  Вальки среди сотрудников нашего РУВД не нашлось «дурака» занять  его место. Поэтому было принято  решение укрепить наш отдел тем от кого давно и безуспешно пытались избавиться в областном ГУВД. 
Дверь  распахнулась, на пороге в облаке перегара, появился  человек в короткой кожаной куртке, тёртых джинсах и побитых ковбойских сапогах. Человек бросил принесённый с собой большой кожаный кофр на диван, поставил на стол картинку в дорогой  рамке, на которой акварелью очень хорошо был нарисован рыжий толстый, пушистый и очень недовольный  кот уставившейся в миску со сметаной. На картинки были ещё замечательные стихи:
«К миске кот пришёл пожрать
И сказал:- Однако!
Это как же понимать?
Что это за бяка?!
Мухи гадили в сметану.
Я сметану жрать не стану!»
Поставив на стол картинку, прибывший «пассажир» без всякого стеснения и боязни, забрал у Егора из рук кружку с кофе, громко и с удовольствием осушил её в несколько глотков. Ни то чтобы мы с Егором  испытали «культурный шок», но надо сказать всё это для нас было, мягко говоря, неожиданно. А пил гость - «вкусно», глядя на него  можно было подумать, что свой род он ведёт от потомственных упырей-вампиров, а по торчащим в разлёт из-под не чёсанных кудрей ушей можно было смело предположить что его бабка была летучей мышью. Дополняла картину  трёх  дневная  небритости на  его рожи, по ней можно  было  смело  утверждать, что и дед у него был ни простой  человек, а как минимум леший. Завершал  картину очень  глубокий шрам, берущий своё начало  под  правым глазом, пересекающий лицо и заканчивающийся на  подбородке. В общем, ещё та рожа.
Грохнув, пустую кружку о стол и, обтёрев тыльной стороной ладони рот, странный визитёр, громко выпустил наружу отрыжку, широко и открыто улыбнулся, и наконец-то соизволил представить нам свою  персону:
- Папеску. Роман Папеску. Капитан милиции. Ещё вчера старший офицер по особо важным поручениям при начальнике ГУВД области. А сегодняшнего дня оперуполномоченный ОУР в вашей, а теперь уже и нашей,  богадельни.   
- Как ты сказал, твоё фамилиё?  - Заглядывая, в свою пустую кружку, спросил Егор.
- Папеску, через букву «А».
- Это хорошо, что через букву «А». - Покачал головой Егор. - А то я было  засомневаться.
- Надеюсь, своим поступком я не посеял зерно расовой ненависти на благодатную  почву в вашей душе?
- Нет, ни  сколечко. – Мотнул головой Егор и  кивнул  в  мою  сторону, добавил. – Владимир  Михайлович  вообще по национальности  Савранский и  ничего.
- А! Ну, хорошо! Значит я  среди своих. 
Порывшись в принесённом с собой сундуке, рядом с картинкой кота Папеску поставил бутылку коньяку и положил два кокоса. Ну, типа проставился за знакомство.
- Кстати, если вы не знаете, кокос единственное в мире растение, производящее семенную жидкость, по-научному это херня называется - эндосперм. - Поразил  нас знаниями жизни Папеску.
Егор взял кокосы  покрутил их  в руках и заключил:
 - Т-а-а-а! Из твоих слов я делаю два вывода. Первый, что умника у нас теперь два и второй теперь я, кажется, понял, почему эти странные орехи такие "волосатые"...
В общем, Папеску произвёл впечатление подходящей кандидатуры для нашей конторы: пьяница, балагур, одним словом, конченый рас3,14здяй.  Как поведал нам Папеску, в прежней жизни он был жутким «карьеристом». За десять лет пребывания в системе, он сделал «головокружительную» карьеру от помощника оперуполномоченного в каком-то сельском РОВД, до старшего офицера по особо важным поручениям при начальнике ГУВД области и.… …. и по каким-то неведомым причинам, был возвращён к истокам. Я бы назвал этот славный путь, туда и обратно, но как мне  показалось, оптимизма Папеску от этого не потерял и нам с  Егором, это понравилось.   
Поведав нам о виражах своей карьере, Папеску признался, что ни смотря  ни  на что, он счастлив, оказаться там, где воняет перегаром, гниющим вещьдоками и дустом (мы недавно с Егором, гоняли в кабинете тараканов), правда, надо отдать ему должно, от переполняющие  его  чувств, целоваться  он к  нам  не полез, за что мы  с Егором были  ему  искренне благодарны.   
- Ну, счастлив и  хрен с тобой! – Резюмировал Егор. – Работать-то не разучился?
- Работать умею и люблю! – Уверено заявил Папеску.
- Это хорошо. - Кивнул Егор и пододвинул в сторону нового сотрудника стопку ОПД . – Твои!
- А с этим у тебя как? – Постучав ногтем указательного пальца по бутылки, сурово спросил  я.
- Уважаю! – Без  ложной  скромности, честно  признался Папеску.
- И последний  вопрос – твоё жизненное  кредо?
- Чистые ногти и непреодолимая тяга к прекрасному! – Чётко  отрапортовал  новый  рекрут  нашего  отделения.
- Похвально. – Кивнул я. – Разливай!
Но разлить мы не успели, потому что в кабинете  появился Семечкин.
- А Попеску! Мне про тебя уже звонили!
- Па;песку! – Морщась, произнёс Ромка, сделав ударение в своей фамилии на букву «А».
- Я постараюсь  запомнить. – Криво улыбнулся Семечкин.
- Очень на это надеюсь. Так вы  говорите, вам  уже звонили? Надеюсь, обо мне вам рассказали только хорошее?
- А вот на это не надейся! – Не хорошо улыбаясь, заверил его Семечкин.
- Зря! Если, например, взглянуть на меня в профиль слева, не  обращая  внимания  на  мой, безусловно, героический шрам на правой стороне  лица, то вам представиться возможность, насладиться благородным очертанием моей рожи доставшимся мне от дальних предков, римских легионеров.
- Запомни! Тут тебе  не  там!  Я тебя тут заставлю!
Что именно Семечкин «тут заставит» Ромку, наш решительный  зам, не  уточнил, но судя  по  Ромкиному  ответу, оба  поняли,  о чём  идёт речь.
- Не сомневаюсь. – Фальшиво вздохнул Ромка. – Бог вам в помощь, добрый человек. Удача улыбается смелым... (и немного помолчав, добавил), а потом долго-долго над ними ржет! Кстати! Мне кажется, вы меня слегка  ненавидите?
- Мягко  говоря! – Усмехнулся  Семечкин.
- Возможно  проблема  намного  глубже. Взращивая в себе ненависть к  другим, тем самым вы  пытаетесь скрыть ненависть к себе.
- Чего-чего?!
- Так! Нечего  особенного, мысли вслух. 
- Ну, ничего! Спесь-то я с тебя собью? – Зеленея, прошипел Семечкин.
- Это не спесь, это гордость и сбивать её не надо.- Покачал головой Ромка. 
Когда Семечкин хлопнув дверью выскочил из кабинета, Папеску полюбопытствовал.
- Что это за отчаянный до безумия карбонарий?
- Это наш зам начальника ОУР Семечкин. - Вздохнул я. – Ты  поаккуратнее с ним, он полная противоположность царя Мидаса , всё к чему он прикасается, автоматически превращается в каку.
- Что?! Действительно  так  опасен?
- Как тебе сказать. – Пожал я  плечами. – «…при столкновении асфальтового  катка с человеком всегда страдает человек – даже, если каток был не прав и слегка поторопился ».
- Без «них» считал бы жизнь прекрасной! – Глядя вслед Семечкина, перефразировав однастишье поэта Вишневского, с выражением продекламировал Ромка. – Похоже, мужики, у вас я тоже надолго не задержусь.
- Да ты не расстраивайся! – Подал голос Егор. – Все люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Так вот, на Семечкина полагаться не стоит. Мы с Владимиром Михайловичем без  нужды  с  ним  не связываемся, мы  просто на него  кладём, чего и  тебе советуем.
-Вы не в  курсе? Он стринги не носит?
- Не  знаю, но вполне  это  допускаю.
- Понятно.
- Кстати где ты набрался этого психологического поноса насчёт культивирования ненависти и всё  такое? – Поинтересовался я.
- А! Не обращай внимания, я же не  всегда был идиотом, мечтающим остаток дней защищать Родину под началом такого славного человека как ваш Семечкин.
 - Ну, положим Семечкин  это ещё  лёгкая  форма. – Усмехнулся я.
- Да?!
- Определённо. – Кивнул Егор. – Кстати, а  откуда  у  тебя  на  роже этот  героический  шрам?
- Вам  правду  рассказать или  одну из множества  красивых легенд, которые я обычно рассказываю малознакомым женщинам? – Уточнил  Ромка.
- Лучше правду, какой бы  горькой  она не  была.
- Да ничего горького. – Пожал плечами Ромка. – Скорее больно вспоминать, как тот заряд каменной соли, которую мне в десятилетнем возрасте в задницу засадил сосед, когда я воровал в его саду яблоки. Огорченный человеческой  жестокостью падая  с  дерева подбитой  птицей мордой я угодил в куст сирене, где и приобрёл эту мужественную черту  своей внешности. Но это я сейчас знаю, что она  мужественная, а тогда мне  мать сказала, что с такой  рожей за меня ни одна приличная девка замуж не  пойдёт. Я тогда очень сильно расстроился, потому что был влюблён в свою соседку по парте, дочь  того самого меткого стрелка, Светку Иванеску.
- Ну, и  как? – Поинтересовался Егор.   
- Светка? Нормально, замуж  вышла, трое  детей. Муж  держит сеть  ларьков в моём  родном  городе. Люди говорят, очень  любят друг  друга.
- Да  причём тут  Светка! Я  про  половую  жизнь спрашиваю!
- Ах! Ты в этом смысле! – Погрози Егору пальцем Ромка. - В  целом  её замужество  на  мою  половую жизнь ни  как  не  повлияло. 
Улыбаясь, Ромка  взялся за  бутылку, но и в этот  раз выпить нам  не удалось, на столе затрещал перевязанный синей изолентой ненавистный телефон прямой связи с  дежурной частью.
- Михалыч, на корпоративчик сгонять не хочешь? – Спросил дежурный.
Я глянул на часы.
- Да вроде, рано ещё. Нет, не хочу у меня и здесь есть что выпить.
-Не хочешь? А придется. Тут такое дело вчера в ОАО «резинотрест» отмечали приход нового года. Праздновали-праздновали, как водиться, по домам расползлись глубоко за полночь. Поутру уборщица пришла в офис прибирать, где попало разбросанный серпантин и блевотину, ну и нашла в шкафу, видимо забытый Дедом Морозом мешок, а в нём задушенного презентационным презервативом зам директора по финансам, этого самого «резинотреста». Вот такой ****ь весёлый новый год получился в «гандонотресте»!
- Чем-чем, задушенного?! – переспросил я.
- Презентационным презервативом. – С трудом, но чётко, выговорил  дежурный. - Это, как мне объяснили, такая штука не для слабонервных сорок сантиметров в диаметре и метр двадцать в раскатанном виде.
- Для  Шрека что ли?
- Не  знаю, может и для  Шрека, я  настолько близко с этим сказочным персонажем  не знаком.
- Ну, ты особенно-то не резвись, не дай бог разбудишь во мне зверя.
- Ой-ой-ой! Как страшно и что  будет?
- Да ничего особенного, проснется кролик и я за*бу тебя  насмерть. 


- Всё хлопцы, трубопровод зовёт, поехали разгребать гущу страстей  накипевших в офисе «резинотреста». – Кладя трубку телефона, говорю я.
- И что  там  стряслось? – Интересуется Егор.
- Гигантским презентационным презервативом задушили зам директора по финансам.
- Какой изощрённый  способ  самоубийства! – Восхищенно воскликнул Ромка. 
- Наш человек! В корень зрит!– Откликается на реплику Папеску, Егор.
- Кстати, знаете какую рекламу Маяковского, постеснялись печатать в полном собрании его сочинений? – Тут же спрашивает Ромка.
- Ну?
- Прежде чем идти к невесте, 
  Побывай в Резинотресте!
- В тему. – Согласился я.
- И что я  теперь с двумя умниками буду делать? - Горестно  вздохнул  Егор.
-  Черпать безразмерной ложкой учёность и ненужные знания!  - Улыбаюсь я.
- А оно  мне  надо?!
- Ученость  не  дизентерия, хуже  не  будет.
- Ну, это с какой стороны подойти. – Мотает головой Егор. – Словесный  понос, всё  равно  понос.



Но, прежде чем мы спустились во двор РУВД и уселись в мой автомобиль, Ромка сказал: «Минуточку»! Попросил у нас молоток и гвоздь, порылся в своей сумке достал из неё и  приколотил  на стенку портрет Феликса Эдмундовича Дзержинского с очень многообещающей подписью «I ALL BE BACK». Папеску посмотрел на портрет, резко вскинул руку в пионерский салют и сказал: «Заждались уже». Мы с Егором тоже отдали портрету пионерский салют. Хотя портрет и был порядком засижен мифами и идеологическими мухами, но нам он понравился, с новой  надписью, получился он какой-то весь из себя – дарящий надежду. А потом мы спустились во двор и уселись в мою автомашину и хотя до «резинотреста» «рукой подать», ехали мы до него довольно долго. Виной тому был медленно  движущийся впереди  нас  бортовой автомобиль «ГАЗ – 52» из кузова которого два «нано - робота» в оранжевых жилетах, раскидывают лопатами мелкий щебень, так  называемую «дресьву». Работа  «нано – роботов» по сути своей благородна, хотя и бессмысленна и направлена на то, чтобы хоть как-то прикрыть вековой лед, который никогда не убирается с дорог нашего городка. Казалось бы, надо радоваться, какая ни какая, а забота о водителях, да не тут-то было. Эти «нано роботы» оказались на редкость хитрые твари! Причём в  меньшей  степени хитрые, а в большей степени твари. И дело вот в чём. Работают «нано роботы» слаженно и с совершенно безучастными лицами, однако это видимая безучастность. Стоит какому-нибудь отчаянному автомобилисту попытаться обогнать машину дорожников, тут же в лобовое стекло (конечно, совершенно случайно) ему прилетает полная лопата «дресьвы». А это обидно и  неприятно! Но главное претензии предъявлять не кому, на заднем борту «ГАЗона» болтается предостерегающий знак – «Осторожно! Работают «нано роботы»! Трезво оценив ситуацию, я делаю вывод, что не все «дорожные рабочие» одинаково полезны, и на своём «Крайслере» даже не пытаюсь  испытывать судьбу, поэтому до «резинотреста» мы добираемся примерно спустя  час после  нашего  старта  из  двора  РУВД.      



Возле офиса «Резинотреста» сиротливо трутся «дежурный» УАЗик, «труповозка» и служебная «пятёрка» нашего отделения. Нас не встречает кортеж автомобилей из свиты САМого. В принципе в его прямые обязанности входит выезжать на самые тяжкие преступления, но злые языки из близкого окружения начальника УВД города утверждают, что САМ, оглядевшись по сторонам, в очередной раз он пришел к неутешительному выводу, что его окружают исключительно предатели и подонки. В принципе это не далеко от истины, но на САМого этот очевидный факт в очередной раз почему-то произвело  неизгладимое впечатление. Кстати, незадолго  до помешательства рассудка Джонатан Свифт, глядя на дерево с засохшей  верхушкой, прошептал: «Я очень похож на это дерево, всё идёт  от  головы». Однако, САМ не Свифт, ничего подобного он не сказал, обозвал очередную супругу «фригидной коровой» незатейливо врезал ей по башке сковородкой и ушёл в неконтролируемый штопорообразный запой. Как минимум, на пол года обеспечив нам относительный покой и удовольствие не зреть его сине-фиолетовую физиономию, покрытую толстым слоем искусственного  загара. 
Войдя в офис, где гулял «успешный средний класс», и бегло оглядевшись  по сторонам, я  заключаю, что нам есть  к  чему стремиться. По офису обильно разбросаны, богатые объедки шикарного ужина и не менее щедрые лужи  блевотины густо  присыпанные серпантином.
- Салат «оливье» и винегрет, проклятая русская традиция – первого января наблюдать мир наизнанку. -  Обтирая ботинок о ковралиновое  покрытие от содержимого одной из луж, бормочет Папеску.
- Тут тебе не там! Под ноги смотри. Лошара! – Соскребая красную и чёрную икру с  двух бутербродов на один и отправляя его в рот, говорит  Егор. 
Меня, понятное  дело, заинтересовало содержимое  бутылок, за этим  занятием нас и застукал начальник ОУР города Паханкин. Большей радости  мы  ему  и  доставить  не  могли:
- Т-а-а-а-а-к! Почему я  не удивлён!
- Наверное, потому что вы нас хорошо знаете. -  Перемалывая во рту бутерброд, пожал  плечами  Егор.
- Заткнись! Вместо того чтобы раскрывать преступление вы как  помойные  крысы доедает  чужие объедки!
- Точно-точно! – Перестав обтирать ботинок о ковралин, и сведя бровки «домиком», пробурчал Папеску.
Паханкин развернулся к нему на каблуках и уже разинул рот, чтобы, в силу своего лавинообразного (конечно в отсутствии САМого) и неуправляемого характера,  традиционно вылить на отчаянного смельчака два ведра словесных помоев. Однако, осёкся, поменялся в лице и расплылся в «счастливой» улыбки хитрожопого льстеца или льстивого  хитрожопа, но это кому как больше  нравиться. Такое  поведение Паханкина говорит, что в лице Ромке он по ошибке признал «областной аппарат», видимо он ещё не знает, что это «счастье», с сегодняшнего дня спихнули ему в качестве подчинённого. Мы с Егором переглянулись, похоже, и Ромка догадался, в чём тут «собака порылась», и игру принял сразу и  безоговорочно.
- Представляете с каким контингентом приходиться работать! - Залебезил Паханкин. – Практически - уроды!
- Что и говорить коллега, нам с вами не позавидуешь. – Согласился Папеску. – Однако с вас, как с руководителя это не снимает груза ответственности за их безответственные действия. Совсем наоборот этот нонсенс накладывает на вас дополнительную  ответственность  ….
Ромка, запнулся в своих витиеватых умозаключениях и, помогая себе руками, пощёлкал  пальцами, подбирая  нужное  слово сочетание, но  так  и не  найдя  ничего  подходящего, немного скомкано  закончил:
- … ну, в общем,  вы  меня  понимаете. 
- Да-да! Я  понимаю! – Закивал Паханкин. – Однако надеюсь, что  этот  инцидент останется, так сказать  между  нами?
- А что  вам  остаётся, коллега? Надейтесь.  – Похлопал Паханкина по плечу  Ромка. 
«Господи! Это как же надо было перед тобой провиниться, чтобы  всю жизнь проработать бок о бок с такими  идиотами»! – Подумал я. Естественно  Папеску к числу  идиотов я причислять  не стал.  Ни  то чтобы я  был  большим любителем понаблюдать  за чужим унижением. Но раз это касается   Паханкина, то всё меняется, и мы с Егором испытываем чувство, по остроте своей приближающееся к оргазму, а доставил нам это удовольствие  Папеску. Ромку конечно жалко, но «игра стоит свеч», а, судя по Ромкиной стремительной карьере «туда и обратно», ему не привыкать к неотвратимым последствиям своих бездумных выходок.
Неизвестно куда бы завела Ромку его страсть к любительским  спектаклям, если бы в кармане Паханкина не зазвонил  телефон. Звонил  САМ, и звонил не по пустяку, своим звонком он обличил Паханкина высокой  степенью  доверия. Не много не мало, Паханкину лично и срочно предстояло съездить в ГУВД области и заказать пеленг на телефон САМого. Ему необходимо  узнать, в какую дыру затащил САМого вцепившийся в его задницу «зелёный змий». Потому что САМ название этого места на глобусе вспомнить, как не старался, не мог, ну не  отложилось оно у него в памяти, такое бывает с лицами, чрезмерно злоупотребляющими спиртным. Нельзя сказать, что САМ сидел, сложа руки, он напрягал мозг и даже выглянул в  окно, но простирающиеся за  окном  пейзаж ясности в ситуацию не внёс. «Кругом поля! Бля белые – белые»! – поведал он Паханкину, описание простирающегося за окном ландшафта. 
В общем, Паханкин должен  найти, приехать, и выручить САМого. Забрать его в город, чтобы тот  мог  плодотворно поруководить вверенными ему Родиной органами  внутренних дел. У САМого к Паханкину была ещё одна просьба, весьма непонятная, но крайне  важная. Паханкин  должен  привести  с собой  штаны. Интересно  САМ  их  потерял  или… 
Конечно, Паханкин не  пересказывал  нам  своего  разговора с САМим. Просто когда раздался звонок и Паханкин понял с кем он говорит, от  неожиданности  он выронил телефон. Техника  тонкая, к  такому обращению  не  привычная, в телефоне что-то щелкнуло, и он переключился на  громкую связь и сколько бы Паханкин не тыкал в него пальцами, телефон исправно делал нас  соучастниками  разговора.
Подвела  Паханкина  техника, а  нас наоборот, выручила.
- Чего  стоите? – Зыркнул  в  нашу  сторону Паханкин. – Идите  работать!
- Ах! Да-да-да! – Залопотал  Егор, и мы  поплелись по офису,  искать  труп.


Труп мы нашли быстро. В луже блевотины, с посиневшим лицом, он картинно раскинулся посреди персидского ковра, в большом кабинете директора «резинотреста».
На месте  происшествия  нас  встречает  следователь  и судебный  медик. Здесь же, вдоль стенки со швабрами  в  руках жмутся  понятые. Почему со  швабрами? Ну а чего бегать по улице отыскивая желающих поглазеть на то, как медик, удовлетворяя своё извращённое любопытство, будет ковыряться в трупе, когда понятых можно собрать из числа  уборщиц в соседних  офисах.  Потому  и со швабрами. Видимо  с ними  они  чувствуют  себя  увереннее.
Да! Чуть  не  забыл! За столом  директора  сидит  видная  дама и курит  длинную сигарету. Что  она  тут  делает? Я взглянуло на неё, и в её лице мне показалось, что-то неуловимо знакомое. «Показалось»,- подумал я, но неуловимое чувство знакомства с  дамой, не  прошло. «Наверное, по молодости  переспал с кем-то  на неё похожей, вот  и мерещиться теперь».
- Директор, «резинатреста».- Вынырнув откуда-то из-под руки следователя, удовлетворил моё любопытство Петька. – Попросилась по присутствовать  на осмотре  места преступления.
- Зачем?
- А  хрен  его  знает! – Пожало  плечами Петька. – Любопытная, наверное. 
- Ты считаешь  это  нормальным?
- Следователю – по  хер, мне  тоже. – Отмахнулся  Петька. – У неё алиби, ушла из офиса в девять, а в девять пятнадцать, попала в ДТП. До половины  одиннадцатого  простояла на  перекрёстке проспекта «Недобитой  уверенности в  будущем» и улицы братьев Кашмариных, а потом  просидела в ГИБДД до двух часов ночи, пока  оформили ДТП. Я звонил, ГАИшники это подтвердили.
- А вернуться  она  не  могла?
- Почему не могла? Могла. Только местный охранник утверждает, что ушла она в  девять  и больше  не возвращалась
- А сколько  входов в здание?
- Два. Один под сигнализацией, с  пульта  его с шести вечера ни кто не снимал, и сигналов о попытки  открыть  дверь на пульт не поступало. Есть ещё один  вход, тот на котором сидит охранник, он оборудован видеонаблюдением. 
- Значит, алиби. – Почесал я  макушку.
- Я не виноват, так  получается. – Развёл  руками  Петька. 
- Вместо того чтобы до бабы доёб*ваться, лучше бы помог мне труп   перевернуть! – Недовольно пробухтел  медик.
- Не ревнуй. Давай  на  раз, два, три.
Мы  переворачиваем довольно увесистый  труп.
- Килограмм сто. – Говорю я.
Медик  щуриться, что-то прикидывает в  голове  и согласно  кивает.
- Не меньше  девяноста, это  точно.
Затем мы снова перевернули труп, и медик обращает  моё  внимание на  несколько круглых ссадин на спине в районе  позвоночника, ближе к шее. Занеся  ногу  над ссадинами, и  сделав движение руками,  как будто он тянет за  концы воображаемый презентационный презерватив, медик смотрит  на меня.
- Понял. – Киваю я. – Шаршель ля фам? 
- Наверное. – Пожимает плечами медик. - Только тут такое дело, померла она конечно  от  асфиксии, только  не механической, а  от аспирации  верхних дыхательных путей.
- Блевотиной  что ли  захлебнулась?
- Ага. – Кивает  медик. – А душили уже  труп.
- Вот тебе  раз! А на  хрена?
-  Не  знаю, я  ведь  не  психиатр, наверное  тут  что-то  личное.
- Петь. – Зову я своего  молодого  сотрудника.
- Чё?! – Откликается Петька. - Слушай Михалыч! Я вот что  подумал…
- Чё-чё!  Не  морщи  мозги! Собирайся, не  хрен  нам  тут  делать. Труп не  криминальный.
- Да  ну!
- Вот тебе  и  ну!
- А душили  её, на  кой  хрен?!
- Почём я  знаю, я  ведь  не  психиатр, наверное, что-то личное.  Не  веришь,  у  медика  спроси,  он  в  этом больше  понимает.   
Но медик  ясности в интересующий Петьку вопрос не внёс, а  посоветовал  ему  обратиться  в седьмое отделение второй городской больницы, где содержаться  любопытные  и шизофреники.
- Сам  дурак. – Обиделся  на  медика Петька.


Попрощавшись со следователем и медиком, я  выхожу из  кабинета, и  практически  сразу  натыкаюсь на Егора и Ромку. Друг  напротив  друга  они  сидят за  длинным праздничным столом, и  перед  каждым  из  них стоит  блюдо с бутербродами  с икрой. Как  заправские  дуэлянты  с прищуром  он  смотрят  друг  на  друга.
- Раз, два, три…. – Глядя на часы, командует Ромка и эти два придурака начинают набивать  рты  бутербродами.
Это  мне  напоминает американскую национальную забаву – «поедание  хот-догов на скорость». В русской  интерпретации, я бы это назвал соревнование – «халява на время», где вместо булок с сосисками, «бедные» русские оперуполномоченные использует бутерброды с маслом и чёрной  икрой.
Глядя на эту завораживающую и одновременно омерзительную картину, я почти готов расплакаться, в конце концов, я ведь не какая-нибудь бездушная скотина. Только вот, остаётся открытым вопрос -  кому из этих двух долб**бов могла прийти в голову  мысль устроить это соревнование в разгар трудового энтузиазма? Егор он конечно не без фантазии. Но как мне кажешься, Папеску это человек «идея» и  мы  ещё с ним, что  называется, ещё хлебнём.   


За моей спиной  раздаётся звонкое цоканье каблучков.
- Савранский! И на это ты ухлопал всю свою жизнь?! – Раздаётся приятный женский голос за моей спиной.
Я  непроизвольно  вздрагиваю: «Не показалось»!- и  поворачиваюсь на  голос. Приходиться  констатировать, годы  над  ней  не  властны, но  сначала немного этологии. Утолщенные и яркие губы - вторичный половой признак женщины. Он помогает инстинктивным программам самца определить, что перед ним половозрелая самка, пригодная для спаривания. Женщины это на интуитивном уровне чувствуют и что бы повысить свою ценность в глазах самцов, визуально гиперболизируют губы за счёт яркой помады.
По Д. Моррису, в результате процесса «самоимитации», губы имитируют половую щель. У негров, у которых губы своим цветом не отличаются от цвета лица, это качеств компенсируется величиной этого важного органа. А у неё в губах было всё самое лучшее и от белых предков и их африканских сородичей. А негров  конечно жалко – ну, не повезло  им.
- На что именно? – Спрашиваю я.- На  пожирание  бутербродов  с  икрой? Эх! Если бы  на  это!
- Бутерброды  здесь  не причём, я  имею в виду, возню с мёртвыми облеванными бабами.
- Ну, не только с бабами. А на что я, по-твоему, должен был ухлопать свою  жизнь?
- У тебя была возможность  ухлопать её на меня.
- Я чуть-чуть  не  совершил  этой  глупости.
- Почему  глупости?
- А ты помнишь, как  мы  встречались, когда я  за  тобой  ухаживал?
- Ну!
- Баранки гну! Как говорят поэты, когда я тебя встретил (как мне  показалось), между ними пробежала искра и случилась большая и чистая любовь. Я встречал тебя  после  института, мы ходили в кафе, где до ангины ели мороженное, часами смотрели друг на  друга, а после целовались и кормили уток в городском пруду. Затем я отводил тебя домой, где ты, добирая  ощущений, трахалась со своим ранее судимым  соседом, а я тащился  на  работу навёрстывать  потраченное  на  тебя  время. Романтика.
- Может ты  забыл,  но соседа-то ты  посадил?
- Но ведь не  за  то, что  он  трахался  с тобой. – Пожимаю я  плечами. – Хотя не скрою, когда я закрывал за ним дверь «автозака» я испытывал  некоторое  злорадство.
- Володя, а что если…
- Нет- нет! Не получиться  у  нас  ничего, стар я  уже таскаться по дешёвым забегаловкам и у воды с больной спиной мне жопу морозить противопоказано. Да и сосед твой, наверное, ещё сидит. Сколько  ему  тогда дали? Лет двадцать пять? Нацелуешся  со  мной  с кем  трахаться будешь?
- Пусть  тебя  это  не  беспокоит. – Фыркает  директорша.
- А меня  это  не  беспокоит. – Честно, заверил я её. – Но ведь  это же  не  отразиться  на  наших тайных отношениях?
- Каких  тайных отношениях? 
- Ну, таких в которых кайф от любви есть, а секса нет. Как насчёт нашей новой встречи ещё через двадцать лет?
- Да  пошел ты!
- Согласен. – Кивнул я.
В общем,  встретил  первую  любовь. Поговорили. Искры  тлеющего  костра  не раздули, скорее  даже дружно поссали на эти самые тлеющие угли.


В отдел мы возвращаемся так же долго, как и ехали на место  происшествии, и виной  тому  всё те же «нано-роботы», потому что,  доехав  до  конца улицы, они развернулись и теперь возвращаются  в обратном и попутном  нам  направлении.   
- Да они что, подкарауливают нас что ли? – Икая запахом, не рождённых осетров, спрашивает  Егор. 
- Вряд ли. - Пожимает плечами Папеску. – Они просто творят  добро…, но  не спеша.

Однако до отдела мы не добрались, позвонил дежурный  по  РУВД и попросил  проверить поступившее к  нему  на «телефон  доверия», заявление об убийстве. Типа  позвонила женщина  и  очень  тревожным голосом сообщила, что в квартире по адресу улица Самарина дом 58 квартира 144, нас, возможно, ждёт неприятность в виде не предусмотренного регламентом дня, трупа. Глупость какая! Какой  регламент дня?! Какой не запланированный труп?! Мы ведь не наёмные убийцы чтобы планировать количество трупов на день. Типа: «Товарищи убийцы! На дворе  пятница, а того  хуже конец квартала! А нами  всё еще не выполнен  план  по  количеству  заваленных бизнесменов в Вятском  районе! Так, за  аналогичный  период  прошлого  года  нами  было  завалено столько-то  бизнесюг, а в  этом  году на  два  меньше! Надо что-то  делать  товарищи! План  должен, выполнен  любой  ценой! А лучше  перевыполнен»! Этому студенту заочнику университета «государевой  службы», надо  меньше читать  книжек по  теории  управления.  Вот  этой  мыслью, я  немедленно  и поделился  с дежурным:
- Слушай, дорогой! На какую  твёрдую  тройку ты сдал логику?
- На  твёрдую  тройку.
- Понятно. Тогда  всё, что ты мне сказал, скажи ещё раз, но теперь уже по-русски.
- Это  как?
- Ну, так чтобы я понял. Без этих твоих изысков, насчёт не предусмотренного регламентом дня, трупа.
В общем, ехать на адрес нам всё равно пришлось, так как толком дежурный, ничего  объяснить  не смог.


Дверь квартиры нам ни кто не открыл, хотя и прислонивший к двери ухо Папеску  утверждал, что в квартире слышны  еле  различимые звуки. Егор  для порядку погромыхал в дверь, кулаком возвестив о том, что по вызову   прибыла долгожданная гражданами милиция. Однако эффекта это не  произвело и  дверь  нам  не открыли. Уехать не убедившись, что в квартире  нет  трупа, мы  не могли. Оставив  Егора у обшарпанной двери заниматься слуховыми  галлюцинациями, мы с Папеску отправились по соседям провести  рекогносцировку. Ну, типа, прежде чем сносить дверь с петель надо собрать  хоть какую-нибудь информацию о жильцах квартиры  144.
Неоценимую помощи в нашем «благородном деле» оказала нам чистенькая старушка из квартиры 146. Она ни только нам поведала, что хозяйку квартиры 144 зовут Оля, и что у неё  есть сожитель  по имени Коля  который её  периодически избивает. Но и то, что Оля обладает сверхъестественным чутьём и всегда за минуту до смертоубийства успевает позвонить в милицию и сообщить что её убили. Это, по  мнению старушку, почти всегда срабатывает и помогает Оли сохранить жизнь. Только вот дверь прибывшим ей на помощь  блюстителя правопорядка она ни когда не открывает, типа, ей вполне  достаточно, что  милиция  о её  проблемах знает.    
- А к участковому вы не пробовали обращаться? – Наивно  поинтересовался Папеску.
- Я?! Молодой  человек вы,  наверное, меня  не  поняли, Коля не  мой  сожитель, а  Олин, и лупит  он  не меня, а её.
- Ну, типа, там – беспокоят, нарушают  общественный  порядок. – Попытался выкрутиться Ромка.
Старушка некоторое  время  на  него  пристально смотрит:
- Да я  им даже благодарна….  Отчасти. Так  хоть  кто-то в  дверь  позвонит, а  то всё  одна да  одна.
На прощанье бабулька снабдила нас волшебным паролем для  отпирания  двери квартиры № 144: «Оля! Привет! Открывай! Это я»! По её словам  это должно сработать не хуже чем у Али-бабы «Сим-сим! Откройся»! 
Вооруженные  знаниями, мы  вернулись к  двери квартиры 144.
- Оля  привет.- Применив секретный код, стучит в дверь Папеску. – Открывай. Это я.
- Нет, не открою, я  знаю, вы  меня обманываете. Вы из  Милиции.- Раздаётся из-за двери писклявый женский голос.
Ну, надо же, какая  проницательность!
- Нет! Не  из милиции.- Продолжает начатую игру Ромка.
- А откуда?
- Из МУП БВХиП.
- Откуда-откуда?
- Из Муниципального Унитарного Предприятия по Борьбе со Всякой Ху*ней и  Паразитами!
- Из санэпидем станции, что ли? – Осведомились женский голос из-за двери.
- Во-во! – Уверено  заявил Папеску.- Из неё родимой.
- Докажите!
В качестве аргумента Ромка привёл что-то крайне неубедительное, но зато для вескости в свои речевые обороты он подпустил такие фольклорные изыски! Так  испещрил свою  речь словами  паразитами!  Что, вызвал в наших с Егором глазах несомненное и однозначное уважение.
Как оказалось, Ромка произвел впечатление ни только на нас, дверь с лёгким скрипом  приоткрывалась и из-за неё высунулась физиономия очень  похожая на физиономию Паханкина, то есть в очках с острым носиком в целом смахивающее  на учёную  крысу. Кстати, если  бы не треснувшее стекло в левом окуляре и если бы не светящийся здоровенный фонарь под ним, сходство с Паханкиным…прошу прощение, сходство с «учёной  крысой» было бы полным.
- Ну, здравствуй! Фауна. – Радостно приветствует хозяйку  треснувших очков, Ромка. По тому, как он к ней обратился, я делаю вывод, что он то же заметил это её  несомненное сходство,  с братьями нашими меньшими. 
- Здасте. А вы и есть эти…?
- Ага. – Кивает Ромка, беря  «учёную крысу»  под  руку и заталкивая её обратно в квартиру. – А теперь гражданочка поведайте нам несведущим, что у вас здесь произошло. 
И в это время, откуда-то из глубины  квартиры раздался тяжелый мужской бас:
- Что сука! Ментов привела!
Внутреннее чутьё мне подсказывает, что это и есть тот самый пресловутый Коля. Ну, что ж, самое время познакомиться с нашим «героем», и мы направляемся на голос.
 Коля оказался фигурой колоритнейшей. При своём богатом голосе,  которому возможно мог бы позавидовать сам Фёдор Иванович , Колян имел ещё и «богатырскую» фигуру равную по ширине его высоте и составляющую что-то около ста пятидесяти сантиметров. Эдакий кубический карлик, да к тому  же он был одет, я бы сказал - модно, но с достоинством. На нём были надеты элегантные спортивные штаны все в затяжках и вытянутыми коленями, давно, нет, очень  давно не видевшая стиральной машинки когда-то белая рубашка для фрака, венчал ансамбль сиреневый галстук в стиле «На кой хер я попёрся на эти  Гавайи? Да ещё с женой  начальник? Да ещё на его деньги»? Ну, в общем, дикая штучка, но я же сказал - Коля оказался колоритнейшей фигурой. Наверное, излишним будет говорить, что Оля была подстать ему в ширину, но на две с половиной головы выше своего кубического счастья.   
Одна маленькая  деталь. Хотя Оля периодически и звонила в милицию, сообщая, что в квартире находится её потенциальный труп, с судьбой она не смерилась и не сидела,  сложив  руки на кунке, о чём свидетельствует оторванный от рубашки и болтающийся на лишь манжете правый рукав Колиной рубашки.
Всё это, на мой взгляд, свидетельствует о не шуточных «щенячьих» страстях, кипящей на этой жилплощади. 
Когда мы входим в комнату, мужик отскакивает от двери и на манер заправского боксёра складывает руки на груди, при этом он забавно сучит ножками и делает несколько резких выпадов руками в нашу сторону. Этим он, несомненно, вызвал живой интерес у мастера спорта международного класса по боксу Егора Карбитова, ну, примерно как у профессора энтомолога вызывает интерес содержимое какой-нибудь пленённой им букашки.
- Ну! Ну! Возьмите меня суки ёб*ные! – Орёт мужик.
Егор откровенно ржёт, я улыбаюсь, Ромка ведёт «мирный» диалог с камикадзе:
 - Ты не горячись! Лучше аккуратно скажи ртом, что ты там в своей пустой голове придумал.
- Я вас не боюсь! – очень решительно, но крайне опрометчиво заявляет мужик.- Вы не  настоящие  милиционеры!
Мы с Ромкой переглядываемся.
- Синдром Капгра . – Пожимая  плечами, ставит  диагноз Ромка.
- В аутоскопический форме. – Соглашаюсь я.
- Это не заразно? – Не сводя глаз с мужика глаз и со страшным хрустом, наклоняя голову от плеча к  плечу, разминая шею, интересуется  Егор.
- Нет! Он типа считает, что настоящих милиционеров с3,14здили  инопланетяне, а мы  их неудачные копии. 
- Оно и  к лучшему! – Кивает Егор, и похрустывая костяшками пальцев добавляет. – Значит,  жаловаться  тебе  будет  не  на  кого. И  хотя  мужик ты,  судя  по всему  мужественный, страх  мы  тебе сейчас  вернём.
- Точно-точно! Мужественный! - Кивает Ромка. - Я бы даже посоветовал ему, сразу две  пары брюк носит, чтобы подчеркнуть вот эту его, особую мужественность.
- Вы меня, что бить будете? - Заворожено глядя на пудовые кулаки Егора, с тревогой  в голосе, спрашивает «говорящая» макивара .
- Немного. – Кивает Егор. – Но ты  ведь мужественный? Ты это стойко перенесешь?
- Я не согласен! – Пряча  свои кулаки за спину, быстро говорит  мужик.
- А тебя  ни кто не спрашивает.
И здесь происходит то, что и  должно произойти, вернее, что почти  всегда происходит в семьях, где нет ни капли здравомыслия, а отношения строятся на животной страсти, густо замешенной на страхе одиночества, Оля, своей могучей фигурой  закрывает от  нас своего «горячо любимого»  Колю. 
- Не  позволю!  - Безапелляционно заявляет  она.
- Не сомневаюсь. – Усмехается  Егор.
- За счастье надо бороться! – Откидывая назад упавший на синяк под  глазом, давно не мытый локон волос, очень высокопарно заявила полупокойная Оля.
Я живо представил хитросплетение сальных складок этих двух полутора центнеровых купидонов, слившихся в порывы пламенной страсти, и от этого мне  делается смешно.
- А почему ты решила, что за твоё счастье надо бороться нашими руками? – Поинтересовался я.
- А чьими? – Выпучила на меня глаза Оля.
- Действительно! – Усмехнулся Ромка.
- В общем, так, Коля! Если ещё раз своими семейными проблемами вы  побеспокоите органы внутренних дел, мы заберём тебя с собой, и ночь ты  проведёшь в камере без света, в компании с десятком самых  отвратительных гомосеков. Это тебя научит понимать, насколько она тяжела бабья доля. За одним, ты, может быть, узнаешь что-то новое для себя, а когда у тебя «там» всё заживёт, ты  научишься ценить красоту женского тела и поймёшь что к нему надо относиться также бережно как к своему собственному. Надеюсь, я понятно объяснил? – стараясь  оставаться  совершенно серьезным, говорю я.
Я опять представил пыхтящих от старания, барахтающихся в  постели Колю с Олей и мне опять захотелось рассмеяться.
- Я не согласен!
- Ты не понял, дебил! Это не  предложение, это предостережение! Не ищи приключений на свою жопу! – Разъяснил Коле Егор, и мы покинули эту  «наполненную любовью», квартиру.
 

Выйдя на площадку, мы закуриваем. В принципе, больше ничего не стоит препятствием между нами и оставленной на столе в кабинете бутылкой коньяку. Остаётся  только один  вопрос – хватит ли?
Как бы  отвечая  моим  тревожным мыслям, Егор говорит:
- Да! Надо бы ещё  одну взять.
- Не русский я, но россиянин!  – Подняв в вверх палец, провозгласил Ромка, продемонстрировав, тем самым, глубокое знание национальной башкирской поэзии. Мельком глянув в нашу сторону, стараясь выяснить  какое впечатление, произвели на нас, его познания, и, видя, что в целом мы как бы за него рады, но точно также, в целом нам это ровным счётом «по фигу», Ромка немного разочаровано, добавил. – Ну, в общем, не вижу серьёзных препятствий, чтобы  взять  ещё и лучше, ни одну.
- Вот это  правильно! – Ободряюще  хлопнул Ромку  по  плечу  Егор.
А я  добавил, чтобы  Ромка  не  думал, что  его  проблеск  интеллекта остался не замеченным:
- Ты главное не расстраивайся, если  не  красота, то сообразительность, и интеллект всё  равно спасут этот мир
На том и порешили. Но  нашим  благим  намерениям  опять не суждено  было сбыться. Нет, ни то что бы совсем не суждено, по крайней  мере,  напиться  мы  не  успели. Надо признаться - что-то сегодня, не ладилось у зелёного змея. Не успели  мы усесться в мою машину и, порывшись в карманах, ссыпать наши копейки, в пущенную по кругу кепку Егора, эфир разорвался, до этого тихо  потрескивающей под  сидением рацией:
- Твою Мать! Ну, почему-у-у-у-у…?! – Обращаясь ко всем сразу и ни к кому конкретно, на весь район раздалось жалобное стенание дежурного. И было в этом вопле столько не досказанного, но любому милиционеру понятного. А именно, что где-то, произошло что-то очень неординарное и не приятное. Типа, как не старался дежурный, нашла его самонаводящаяся клизма «Снайпер» и теперь  ему надо решать, что с этим делать? Но хуже всего, что  это  произошло в  его  смену, вот  именно  поэтому  он  и кричит: «Почему-у-у-у-у»!
И ещё до того как дежурный собрался с силами и поделился с нам  свалившимися  на  его  голову  невзгодами, Егор рявкнул:
- Михалыч! Гони!
И я рванул! Естественно, к ближайшему  винному  магазину. Всё-таки надо сказать честно, алкоголизм это  большая  проблема!


Но  в  магазин, как  мы  не  спешили, мы  попали  не  сразу. Но тому  была серьёзная  причина. Дорогу нам  преградил…. Нет  не  доктор  Шичко со своими колдовскими методами, дорогу нам преградил БОМЖ. Со  спущенными  штанами он не спеша  полз вдоль двери  магазина. Через  левое плечо, обильно  поплевав мне  на  куртку, Егор  сказал:
- Это чудо, хуже чёрной кошки! Ой, чует  моё  сердце – быть  беде!
Вообще-то, среди суеверий и разных поверий, затуманивающих мозг русского народа, я не  помню такой  приметы как  переползающий дорогу  БОМЖ, но  времена  меняются, чем  чёрт не  шутит, может и впрямь он  хуже чёрной кошки.
А БОМЖу на приметы было наплевать, он медленно полз, волоча за собой брюки, болтающиеся на правой ноге. При этом как сбитый «Мейссершмидт» теряющий  топливо он  оставлял за собой  широкий  мокрый след. След  действительно  был  широкий  и длинный, и возникали большие  сомнения,  дотянет ли  он, хотя бы,  до запасного аэродрома. Глядя  на  эту  картину, Егор сказал:
- Подумать  только, и куда в него столько  помещается?!
Неожиданно  быстро, Ромка повернулся к Егору, взял  его  за  груди и, подтянув  к  себе,  спросил:
- А какой  след на  земле ты  оставишь после себя?! 
Если я  не  ошибаюсь, а я не  ошибаюсь, после выпитого без спроса утреннего кофе серебряного  призёра СССР по  боксу Карбитова, это второй Ромкин промах за который  он  должен получить в  лоб. Но  не  получил, Егор растерялся и  промямлил:
- Ну, я  думаю  неизгладимый.
Ромка отпустил Егора и, поправляя слегка  помятые лацканы  на его  куртке, заметил:
- Главное чтобы  не  мокрый.
На мой взгляд, это «новое приобретение нашего  отделения», на  глазах рушит года сформировавшееся о нас с Егором  мнение  как о  «холодных» философов и  острословах. В общем, Егора надо  было выручать:
- Между  прочим, трезвый образ  жизни никогда не сделает тебя  таким  счастливым  и независимым как он. – Язвительно заметил я.
- Тогда чего мы ждём? Вперёд! -  Пожал плечами  Ромка и, переступив  через  БОМЖа, первый  вошёл  в магазин.
- Ой! Хлебнём  мы с ним. – Горестно вздохнул Егор.
- Кто бы  говорил! Не ты,  ли  первый попал  под его чары?
- Я?! Когда это?!
- А когда  бутерброды с икрой  жрал на месте происшествия.
- Бес  попутал!
- Вот-вот!

В магазине наших копеек естественно на две бутылки коньяка не  хватило, но мы не отчаялись, а набрались мужества и дали настоящий  бой «зелёному змию»! Нет, совсем  от спиртного мы не отказались, просто выбирая между двумя бутылками водки, мы не поддались соблазну взять  количеством, а сделали осмысленный выбор в пользу бутылки не дорогого Дагестанского коньяка «Лезгинка», трёх плавленых сырков «Дружба» и пачки сигарет «Золотая Ява - лёгкая». После такого решительного  шага  даже захотелось себя зауважать.
Поскольку мы оказались расторопными, то в машину вернулись в аккурат ко второму  объявлению дежурного о  постигших район  невзгодах:
- Повторяю! В квартире 32 дома 16 по улице «Ударников  коммунистического труда» заперся психически больной Вася Перин. Из квартиры исходил сильный трупный запах, но прибывшему на место  происшествия участковому Перин дверь не открыл, а открыл по нему беспорядочную стрельбу из  неустановленного  оружия. По  этому, приказываю, всем машинам и экипажам  оперативных служб немедленно  направиться в  сторону дома 32 по улице «Ударников коммунистического труда». По  прибытию обеспечить охрану общественного порядка и  безопасность  граждан. Кто принял сообщение. «408, принял. 315, принял. 422, принял…..»
Я беру  в  руки  рацию:
- 412, принял.
- Значит скоро весна! - Говорит Егор когда, включив передачу, я  трогаюсь  с места.
- Примета  такая что ли? Если  Вася  полит  по участковому  значит,  весна  обязательно  наступит?- Интересуется  Ромка.
- Ага. – Кивает Егор. – Или зиме  конец, или лету 3,14здец. Симптом такой – яти его мать! 

Вася  он  действительно  наш  старый  знакомец, регулярно  два  раза  в  год, он вносит свою лепту в результаты работы РУВД по раскрытию  преступлений предусмотренных  статьёй 222 УК РФ .
Отлежав, как положено  в больницы, Вася остаток подлечённого  ума и времени отведённого ему до следующего обострения тратит на открывание  глаз президенту Росси на своих соседей, а параллельно сооружает какой-нибудь очередной «поджиг». Для этого он массово закупает спички и до блеска натирает заплющенный  с  одной  стороны обрезок водопроводной трубы. Обычно участковый успевает накрыть Васино подпольное производство чуть раньше, чем  прогремят первые выстрелы, но иногда (вот как сейчас) всё идёт не так как  обычно, и  Васю обезвреживают с  большой  помпой.
На место происшествие мы прибываем в числе первых и, будучи людьми опытными к Васиному подъезду сразу не суёмся, а потому что «пушки» у Васи хоть и самодельные, но всё равно вредоносные и способны  причинить  вред не опытному человеку. 
Сегодня, в отсутствии САМого, а так же невозможности найти рыскающего в белоснежных полях Паханкина, операцию по обезвреживанию Васи взвалил  на свои плечи один из замов САМого. Чувствуя всю полноту  свалившейся на  него ответственности он во всём старается подражать  своему  «большому боссу», и начал  с того что явился на  происшествие, мягко говоря, под «шафе». Параллельно оставаясь руководителем МОБ  УВД, он  категорически  запретил задействовать в операции участковых. «Правильно решение»!- донеслось со стороны  сгрудившихся в сторонке «урядников»: «Мы им не «пушечное мясо»! Пусть опера своими сраками рискуют, им не  привыкать»!   
- Есть желающие вступить в переговоры с преступником! – Осведомился руководитель  операции.
- Я пойду. – Вызвался  Егор. – У меня  есть  опыт общения  с этим  Бен Ладаном.
Надев на  башку каску и накинув на себя бронежилет, Егор  отправился на  переговоры. Но как оказалось, Егор переоценил свой опыт, потому что прежняя встреча  Егора и Васи  врезалась  в  память последнего не  только «жгущим сердце  глаголом», но и кулаком в челюсть. Как только Егор  появился под  балконом Перина и,  сложив у рта ручки  рупором  прокричал  в строну  третьего  этажа «Вася»! На зов, наш психиатрический герой незамедлительно  появился  на сцене, вернее, вышел на  балкон. Зло, и я бы даже сказал очень по недоброму, он  посмотрел на Егора и сплюнул вниз, после  чего произнёс фразу, видимо подражая героям вестернов: «А-а-а! Карбитов!  Давно  я  ждал  этой нашей встречи»! – и ещё раз сплюнул. Видимо  плевать с балкона ему здорово  нравилось. Затем  Вася полез  за пазуху что-то оттуда достал  и направил  руку  в  сторону  Егора. Грохнул выстрел. Раздался  металлический шлепок, как будто кто-то пнул пустую алюминиевую кастрюлю и Егор брякнулся жопой  об  асфальт. Но это сейчас  смешно, а  в тот  момент, когда  это  всё  произошло, если бы Вася не успел скрыться в квартире, ему бы пришлось туго, потому что только  ленивый  не  выпустил в его сторону пулю из своего  табельного  пистолета.  Поднявшись  на  ноги и подобрав  что-то с земли, Егор почесал ушибленную задницу и под прикрытием почти шквального огня, поплёлся в нашу сторону. На этом, я полагаю, переговоры можно было считать законченными. 
Подойдя к нам, Егор снял каску, почесал ушибленную голову и показал нам подобранную им пулю от травматического пистолета, коллективно  раскинув  мозгом,  мы  пришли к  неутешительному выводу, что раз от раза Вася  всё совершенствуется и  совершенствуется.
- Молодец Карбитов! – Похлопал  Егора  по  плечу  руководитель операции. – Буду ходатайствовать  перед вышестоящим  начальством  о  снятии с  тебя ранее  наложенного  взыскания.
Можно сказать, что Егор кровью искупил наложенный на него строгий   выговор за распитие спиртного на  рабочем  месте. Что сказать по заслугам и награда!
- Ну! Какие будут соображения? Может ещё, кто хочет попробовать?
- А можно мне. – Подал голос Ромка. – У меня, знаете ли, тоже  выговор. 
- Ну, давай! Искупай!
Не успел я возразить против творящегося безумства, Ромка скинул куртку и пулей метнулся к подъезду. По решетки окна первого этажа он ловко вскарабкался на козырёк над подъездом. С козырька он ловко запрыгнул  на перила  второго  этажа. Подтянулся, встал  на  перила  ногами, ухватился руками за прутья  перил  третьего  этажа, подтянулся, и перебирая  руками, быстро  забрался  на  Васин  балкон. На всё  про  всё, у  Ромки  ушло  не  более  чем полминуты, но  мне  эти полминуты  показалось  вечностью. Ещё  через  минуту  он  вышел  на  балкон  и махнул  нам  рукой, что  должно  было  означать, что  Вася  готов  для  очередной  отправки в  клинику.   
Когда мы вошли в  квартиру я  первым делом спросил  у  Ромки:
- Ты  знаешь, что  ты  чокнутый?
- Конечно. – Пожал  он  плечами.- А  зачем  ты у меня это спросил? Разве  это и так не видно?
- Я просто хотел  убедиться, что ты  это  знаешь.
- Нет, я  это  не  знаю, я в этом просто уверен.
- Ром! А зачем ты это сделал? Васька, он ведь дурак! Он ведь и выстрелить  мог!
- Но ведь  не  выстрелил же. – Пожимает  плечами  Ромка.
- А  мог! -  настойчиво  повторяю я.
- Михалыч, не  будь  занудой. Мы  ведь  выпить  собрались!
- И что  это  меняет?
- А сколько бы мы тут просидели, пока обутые в папахи толковые мужики, решали, что с ним  делать?
- Как не прискорбно это признавать, но ты Рома идиот! – Развожу я  Руками.
- Это  почему? – Искренне возмутился Ромка.
Я поморщился:
- Ты дурак или действительно  не  понимаешь?
- Давай,  будим  считать,  что  не  понимаю. 
- «…очень часто, смелость и решительность – лишь результат непонимания последствий, неспособность вообразить их достаточно полно, а тем самым – правильно прикинуть разумности проявляемой отваги». «Именно поэтому дурак видит лишь явную и скорую выгоду или пользу там, где умный различает дальние последствия этого  соблазна» .   
- То есть, у  тебя  нет  сомнений, что я идиот? – Вздохнул Ромка.
- Это же очевидно. – Опять пожимаю я  плечами. – Но что бы  тебя  немного утешить, скажу, что твой «отважный» поступок я оцениваю, как один ноль  в  пользу  зелёного  змия.
А про себя подумал: «Нет! Ну, в общем-то, он - Молодец»! Я-то по  молодости лет ещё ни такие корки мочил», - а потом подумал немного, пораскинул умом, вспомнил свою жизнь и честно признался сам  себе: «Да и к старости-то я  не  шибко  поумнел»!   


Вскорости за Васькой прибыла привычная ему карета «скорой помощи», а мы отправились к моей машине, чтобы воплотить  в  жизнь то  ради чего  Ромка рисковал  своей задницей, но и в этот раз нам выпить не удалось. Потому что случилось одно из тех преступлений-происшествий, после  которых я  обычно  неделю не сплю, а Егор на ту же неделю уходит в запой. По адресу улица «Славного  будущего» дом 3 квартира 47, в съёмной квартире обнаружен труп молодой женщины и двоих её  несовершеннолетних детей . 
Так  получилось, что на место происшествия мы приехали первые. Возле  дверей  квартиры  нас встретил нервно  курящий  сосед  покойной.
- Вы  понимаете, я  пару дней их не видел, подумал, может, уехала  куда, а мне  не сказали. А сегодня  я обратил  внимание, что вся их обувь дома.
- А что  они  не  могли уехать  в  другой  обуви? – Спросил  Егор.
- Да  не было у них ни какой другой  обуви. – Туша в банки из-под  кофе  окурок  и доставая  новую  сигарету,  говорит  сосед.   
- Ну, а  дальше? – Спрашиваю я  у соседа.
- Дальше я постучал ей в дверь, тихо. Подёргал дверь, заперто. А у  самого, знаете, сердце не на месте. Походил я по квартире и пошел звать  хозяйку, она в соседнем  подъезде  живёт, у сына. Вместе  мы  вскрыли  дверь, ну и …. – Сосед бросает  окурок и  берётся  за следующую  сигарету.
- А хозяйка  сейчас  где? – Спрашивает  Егор.
- В  больницу увезли. Сердечный приступ.
- Что ж, пойдём покажешь, что ты  там  нашел. – Кладя руку на плечё мужика, говорю я.
- Не-не! - Мотает головой  мужик. – Ты сам иди. Смотри, а меня  уволь. Её комната по коридору вторая справа, не ошибёшься.   
Я поворачиваюсь к  Егору.
- Я на  поквартирный обход. – Торопливо  говорит  он.
Будучи любящим отцом троих детей Егор всегда очень остро воспринимает любые  преступления связанные с детьми, а если  это  убийство…
- Давай. – Киваю я.
Вместе с Ромкой  мы входим в  квартиру.
Не буду ничего говорить про зловещую тишину, тишина как тишина на  месте  преступления, пока не приехали эксперты, следователи, короче пока  оно  не  наполнилось  живыми  людьми она всегда зловещая. 
Пройдя по коридору, мы заходим в указанную нам мужчиной комнату. Первое что  бросается  в  глаза это  бедность. Она во всём, в  отсутствии мебели, в ветхих выцветших занавесках на окне, в колченогом столике с книгами и  какими-то  кастрюльками, в старом  черно-белом телевизоре, стоящем в углу, а усугубляется она чистотой. Да-да, чистотой. Всё очень чисто, на двух натянутых через комнату верёвках аккуратно  развешены выстиранные детские  вещи. 
Кровати в комнате нет. У стены лежит накрытый одеялом  матрац. Под  матрацем угадывается очертание двух маленьких тел. Поверх голов детей лежат  подушки, с такими весёлыми наволочками с смеющимися гномами и радостными собачками. Эти весёлые гномы и собачки настолько нелепы, отчего ощущение  беды становиться  ещё  более острым.
Я оглядываюсь по сторонам. За входной дверью на крюке, для одежды вбитом в стену, висит труп молодой женщины. Даже не весит, скорее, стоит, немного подогнув ноги. Крюка  на  стене два, один  выдран  из  стены, а  место,  куда  он  упал аккуратно заметено. Видимо  она  попыталась на нём  повеситься, но  крюк  оказался слаб и не выдержал веса её тела. Скорее всего по привычки она прибрала осыпавшуюся штукатурку и предприняла следующую попытку. Всё это так бессмысленно и в тоже время говорит об осмысленности её действий….
На колченогом столике лежат две пустые пачки от «Димедрола», паспорт  женщины, свидетельства  о рождении детей и записка.  Осторожно  за  краешек я  поднимаю  записку со стола: «Не в силах прокормить своих детей, я обрекла их  на  медленную голодную смерть. Я дала им  жизнь, я  её и  забрала. Других виновных кроме  меня  нет, как нет мне и прощенья. Z.D. – Если можно, не вскрывайте трупы детей. Не надо их больше мучить. Я их попросила выпить «Димедрол», сказав, что это витамины, а когда они уснули, задушила их подушкой».    
Положив записку обратно на стол, я натянув на руку перчатки, подошел к лежащему на полу матрацу и приподнимаю подушки. Как бы это помягче сказать, ничего ужасного я там не увидел, но именно от этого сердце сжалось, и его пронзила острая боль. Маленькие худенькие дети как будто спали, сложив на груди ручки. Одеты дети были во всё чистое, все складочки на одежде аккуратно расправлены и волосы у обоих были очень тщательно и, наверное, с любовью расчёсаны. Мне  даже  представить страшно, как  после убийства мать  переодевает их и  расчёсывает.   
    Осторожно положив на место подушки, я  поворачиваюсь к Ромки. Он стоит с окаменевшим лицом и по его лицу, и по глубокому шраму, на правой  щеке, как по пересохшему  каньону  скатываются крупные капли слёз, расплываясь большими тёмными пятнами на воротнике, не свежей  рубашки. 
- Ты иди. – Говорю я. – Помоги Егору  и  найди  понятых, но  только  таких у кого нервы  покрепче.
Когда Ромка выходит из комнаты, я опускаюсь на единственный  табурет, стоящий возле стола. Боль в сердце не проходит. Я не  неврастеник, да  и сколько за время службы я видел смертей? Десятки? Сотни? Да - нет, пожалуй много больше. И были  среди них и разложившиеся трупы, и расчленённые да каких только не было! И, кажется, что уже видел всё и ни что не способно тебя удивить, тронуть твое  сердце. А, нет! Нелепая смерть этих двух маленьких детей так царапнуло  сердце, что просто хочется  выть. Я конечно  ни в чём  не  виноват, но  эта спасительная  мысль не приносит облегчения. Наверное, ведь можно было что-то сделать? Как получилась, что эта несчастная женщина со своей бедой  осталась один на один и ни нашла иного выхода, как убить своих детей и  покончить  жизнь самоубийством?   
От тяжёлых мыслей меня  отвлекает скрипнувшая  дверь, в  комнату  входит  Семечкин.
- Что  тут  Володя?
Я протягиваю ему записку и киваю головой, в сторону лежащего на полу матраца.
Пробежав взглядом по записки, Семечкин подходит к матрацу  и присев возле  него на корточки приподнимает подушки. Некоторое время он смотрит на  трупы, а  затем, тяжело вздохнув, кладё  подушки на место и подходит  ко  мне. Положив  мне  руку  на  плечё,  он  спрашивает:
- Ты сам  всё  здесь  закончишь.
Я  киваю.

А потом, вернувшись в отдел, мы много и зло пили. Молчали и пили. Пришёл Семечкин, принёс бутылку и тоже молчал и пил. А о чём  говорить? Да  и что  тут  скажешь!
«Дежурнка» развезла нас по домам, Ромка с нами  ехать отказался, сказал, что до дома идти  совсем не далеко, и он хочет пройтись пешком, мы  не  возражали, а в два часа ночи раздался телефонный звонок. Ночные звонки они ни когда не приносят с собой ничего хорошее, и этот звонок оказался не  исключением.
-  Ты  спишь? – Спросил  дежурный.
- Нет, сижу у телефона и жду от тебя звонка. – Зло бросил я в трубку.
- Папеску твой  боец?
- Мой. А что случилось?
- Его машиной сбило. Насмерть.
- Как?!
- Возле дома, он дорогу переходил, а тут пьяный водитель. В общем, нелепо  всё  как-то.
Начавшая было затихать  в  сердце  боль, вернулась  с  новой  силой.
А потом  позвонил  Егор:
- Ты уже  знаешь?
- Да.
- Я, наверное, в запой  уйду. – Вздохнул  мой  напарник.
- Возьми  меня  с собой? – Попросился я.
- Обоими сразу  нельзя. Выгонят. 
- Да  и хрен  с ним! Пусть  гонят. Устал я Егор.
- У  тебя  выпить  есть?
- Есть.
- Ладно, жди. Я сейчас приеду.
Я закуриваю и подхожу к окну. В лучах уличного прожектера большими  хлопьями кружиться, и падает на грязную землю белоснежный  снег. «Наверное, последний в этом году»,- глядя на снег, думаю я. Растревоженная моим  ночным  бдением  кошка, подошла, потёрлась  о ноги и, запрыгнув на подоконник,  уселась  рядом со мной.
Мы с кошкой молча глядим на падающий снег, я думаю о Ромке. В сущности, что я про него  знаю? Ничего. Я даже не  знаю, был он женат или  нет? Были  у  него  дети  или  не были. Он появился в моей жизни всего на один день, пронёсся по ней как комета и исчез. Хотя нет, что я  говорю, он не исчез, он оставил в моей душе след. И не мокрый, а тёплый, дарящий хорошие воспоминания.
В голове проносятся обрывки брошенных Ромкой фраз: «Кстати, если вы не знаете, кокос единственное в мире растение, производящее семенную жидкость, по-научному это херня называется – эндосперм…»  «Если, например, взглянуть на меня в профиль, то можно  насладиться благородным очертанием моей  рожи доставшимся мне от дальних предков, римских легионеров…» «Удача улыбается смелым, а потом долго-долго над ними ржет»! «А какой след на земле ты оставишь после себя»?!
Останется висеть на стене в кабинете прибитый им портрет  Дзержинского с  подписью - «I ALL BE BACK».
И не когда я не забуду слёз этого человека на месте происшествия, слёз человека умевшего сострадать  чужому горю.
Вот  за  это всё мы  сейчас  и  будем  пить. И  сейчас и  завтра  и ещё  пару дней. Наверное, прав был  Маяковский, когда писал: «Если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно»?





1 Иносказательно: у всякого явления есть свои причины, его породившие.  (Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений.  Автор-составитель Вадим Серов).
2 Инцест - кровосмешение, половая связь между близкими родственниками.
3 Трибун  - Общественный деятель - блестящий оратор и публицист.
4 Ожегов Сергей Иванович (1900-64) , российский языковед, лексиколог, лексикограф, исследователь норм русского литературного языка, доктор филологических наук. "Словарь русского языка" (1949, 22-е издание, 1990; с 1992 - "Толковый словарь русского языка", совместно с Н. Ю. Шведовой).
5  Злата Рапова «Неверие» -  http://www.stihi.ru/2003/06/25-816
6 ОПД – Оперативно Поисковые Дела, дела на нераскрытые преступления.
7 Мидас - царь Фригии в 738-696 до нашей эры. Согласно греческому мифу, Мидас был наделен Дионисом способностью обращать в золото все, к чему бы он ни прикасался. По древнему мифу, невежественный и самоуверенный Мидас присудил первенство в музыкальном состязании Аполлона с Паном последнему (отсюда "мидасов суд" - суд невежды); в наказание за это Аполлон наделил Мидаса ослиными ушами (отсюда "уши Мидаса").
8 Игорь Губерман «Трактат о разности ума». Книга «Пожилые записки», изд-во «У- Фактория», Екатеринбург, 1999 год.
9 ШАЛЯПИН Федор Иванович (1873-1938), российский певец (бас), народный артист Республики (1918). Большинство партий впервые исполнил на сцене Московской частной русской оперы (1896-99), пел в Большом и Мариинском театрах. Представитель русского реалистического исполнительского искусства. Создал галерею разнохарактерных образов, раскрывая сложный внутренний мир героя.
10 Бред отрицательного двойника (бред или синдром Капгра) — редкий синдром из области психиатрии, при котором больной верит, что кого-то из его окружения (мужа, жену, родителей и т.п.) или его самого заменил его двойник. В последнем случае больной утверждает, что плохие поступки, которые приписывают его авторству, совершил его двойник, который в точности похож на него. Это заболевание обратно бреду положительного двойника, при котором больной «узнаёт» знакомого человека в незнакомых.
Данное заболевание делят на два типа: аутоскопический – когда пациент убежден, что видит двойника, и, собственно, синдром Капгра – когда двойник остается невидимым. Впервые описан французским психиатром Жозефом Капгра (1873—1950) в 1923 году, под названием «иллюзия двойников». Но термин «иллюзия» в психиатрии имеет другое значение, поэтому это название не прижилось.
11 Макивара – в данном случае подразумевается, продолговатый  кожаный мешок цилиндрической  формы набитый  песком используемый боксёрами  для  отработки и тренировки ударов.
12 Не русский я, но россиянин – эта  хрестоматийная  фраза  принадлежит Мустафе Сафичу Каримову (Мустай Карим), народному поэту Башкортостана.
13 Статья 222 УК РФ. - Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов, взрывчатых веществ и взрывных устройств.
14 МОБ – Милиция Общественной Безопасности.
15 Игорь Губерман «Трактат о разности ума». Книга «Пожилые записки», изд-во «У - Фактория», Екатеринбург, 1999 год.
16 Преступление реально и имело  место  быть в  действительности.