Хинкальная. Хроника кулинарного террора
Если Вы сторонник исключительно литературного языка, то лучше не читайте нижеследующее вовсе.
Если Вы не противник ненормативной лексики, то лучше сразу сюда - http://www.graduss.com/?todo=show_creo&cid=3869, потому что текст адаптирован к требованиям правил по размещению анонсов, и после замены всех матерных слов стал практически самостоятельным произведением.
Если Вы нашли ошибку в тексте, то просьба уведомить автора любым удобным Вам способом. :)
***
Я не выпендриваюсь, оговорюсь сразу. Я не эстетсвующий сноб, в целом, не сноб и не эстет в частностях. Просто пожрать люблю. И хоть мало чо понимаю в этикетах, но качеством пищи мой жылудок не обманешь. И даже есле обманешь с качеством, то не проведёшь с количеством.
Но по порядку. Подхожу значет к хенкальной - висит чюдо плакат: мы открылесь! плокат освищён пятью лампочкаме, две из которых не горят совсем. Ну думаю, ерунда. Люди ж сюда не на плакаты зырить приходят, а чисто пожрать. Да и вообще нечего по ночам шарицца, ходите днём, когда светло. Наверное так думала одминестрацыя, отказываясь заменять сгоревшие лампочке.
А может просто электричество они экономят и борюца с глобальным потеплением, внося в это дело таким хитрым способом свою двухсотватную лепту в час. Типа что б Лужков проезжая заметил бы их иницыативу и похвалил, и льготами обложил бы какими.
Ну и ладно, посетители ресторанчеков не мотыльки, что б на свет лететь, их должен аромат всяких явств заманивать.
Принюхался. Однако совершенно ничем не пахнет.
Захожу в нутрь. Ну туалеты там сразу видно. то исть это первое, что ты видишь заходя в хинкальную, это два тубзика.
Ну чорт с ним, может это у меня просто душа такая израненая, или обострились последствия черепно-мозговой травмы, полученной в девятимесячном возрасте, когда я в поисках прекрасного скатился с кроватке и шваркнулся башкой об пол. Не знаю. Только я стесняюсь ходить в уборную на глозах сидящих за столами с едой людей. Может это с тюрьмы у меня фобии такие - там не принято гадить, когда кто-то ест и есть, когда кто-то какает.А тут ситуация такая - две уборных, арка в зал, где все жрут и наблюдают невольно, кто па каким делам куда идёт.
Ну ладно думаю. Всё-таке двери в тубзики есть, значит не офоршмачусь.
Прохожу в зал, за мной летид дядька в чорном кастюме и арёт, что куртку надо снять. А у меня студенческая привычка - всё барахло носить с собой. Ну там телефоны, сигареты, деньги, ключи от всяких замкоф, да и вообще много чего по корманам распихано.
Я конешно понимаю, что это всё пережытке прошлого, мои личные проблемы и вообще преличные поцыги имеют для таких случаев барсетку. Но я вот такой лошарик, всё это забито в куртку. Ну и не буду ж я выгребать всё имущество мало-мальски ценное и тащить это всё в потных ручонках, роняя по дороге к заветному столегу? Не буду!
Прошол с курткой в руках, потому как в куртке в зал не пущают. Типа там стерильно как в операцыонной. Типа о таких вещах как вешалка рядом со столегом мы и не слышале никогда и знать не хотим.
Да пёс с ним, прошол, сел. Опять подбегает охраннег, но уже с меню. Я уже его начинаю опосацца - думаю видно фейсконтроль прошол с трудом и меня будет обслуживать этот хмурый человег-свестог.
Понятное дело, у меня под курточкой то не смокенг нифига, а майка, моего любимого оранжевого цвету. Вид то конечно более чем пролетарский. Да что там, затропезный вид, хотя майка и стираная и свежештопанная.
Открыл меню, собрался четать, опять охранник прибегает, прямо в голову стреляет - если вы курете, то вы не за тот столег сели.
Я такой, это говорю почему не за тот столег? А он такой, ну видите ж, что здесь пепельницы нету, значет столек для некуряшех, пересядте за другой, и показывает на столег стоящий от меня в двух метрах.
Ничегосе, думаю. А сам такой говорю - Вы меня простите, рыцарь газового балончега и тревожной кнопке, но я свои очки где-то посеял, и буквально как слепой катёнок в пространстве ориентируюсь, не разглядел я ваших пепельниц, среди салфеток и салонок.
Стало стыдно за своё бескультурие и сразу от этого захотелось курить, так что прешлось пересажываца за столек с пепильнецей.
Сижу курю, подходит офисьянтка. Выбрале говорит чего? Я говорю дайте пока чаю, а я ещё почетаю.
Четаю. Написано много всего и не рускими нозванияме. Ну выбрал чо - хачапуре, лагман, и чахохбили. Думаю съем по-быстрому и дальше работу работать пойду. Не на пустой что п жылудок. Стоп, Жылудок неправельно, правельно жилудок, патамушта жи-ши пеши черес И. Правело такое в руском языке, нелюди безкультурные.
Сидю, ждю, курю. Это ипонская стехотворение такое, называеца танк блин. Т-34.
У йапошег на самом деле танков не было и нет. и вообще им армею иметь неположено после херосимы-ногиссаки. Они стале стихотворные танке соченять.
Ушлый народец, но воинственный и бошковитый. Я вам потом пра них расскажу, потомушта ненада щаз грузинскую кухню смешивать с ипонской паэзией.
Приходит другая офисьнтка - говорю такой ей - дайте лагман.
Она мне сходу - лагману нет.
Оп-па.
Это я так думаю про себя - оп-па, вот так ресторанчег. Вот так дедушка Французский Самагонщик подсудобил. Лагману у них нету. Кто не знает, что такое лагман , просвищщу - это макаронные изделия, картоха и мясо сваренные в воде блин.
Ладно, говорю, уже с интересом, а чо посоветуете?
Она такая - возьмите харчо, он вашей девушке понравица.
Я такой думаю, как я буду с девушкой после супа-харчо розговаривать, не говоря уж о чом другом. Ненада - говорю - дайте куриный суб с лопшой, хочапуре и чахохбилли. Чахохбилли кстате закозал в честь одной собачке Билли, ну вы то про неё знаете, такая сцобака была, што мама не горюй. Сапоги вагонами грызёть.
Приносят наконец-то еду.
Смешно чо то стало с хачапури из слоеного теста. Ну может это я лох в фишку не врубился, типа это прекол такой - хинкальная номер адын, а хачапури совершенно жрать невозможно, потомушто погаными крошкаме поражаешь вокруг себя всё жывое в радеусе двух метроф. ну может это я свин такой неопрятный, не оброщайте внимания гыгыгы
Я в качестве оправдания превезу из своей соседней зобегаловке хачапуре. там вообще крошег нет. Но они менгрелы, огнепоклоннеки и до прошаренных грузин им в часте куленарии далеко канешна.
Я ведь ещё в меню фтыкая удивился - слоёный хачапури. Ну думаю, наверное слои сыра по всякому красиво лежат иле там сулугуне чередуеца с тестом.
Фигу с маслом.
Никаких чередований. Тупо простой конверт из слоеного теста по сорок рублей за два кело и пашехонский сыр сызранского молочно-чулочного комбената.
Поразил всех крошкаме, и хачю естественно морду вытереть. Заляпал пошехонским ведь. Одной рукой солфетку не вынешь - набили салфетог, аш обалдеть скока. Красные такие, по шесть рублей за пачку. Одной жырной рукой берёшь солфетницу, а другой жырной рукой солфетки по столу и по полу раоссыппаешь.
А что. У меня руки просто кривые и вообще я как слон в пасудной лафке.
Ладно с хачапуре, но вот куриный суп с лапшой подавать в чашке для супов-пюре с десертной ложшкой впредачу. Я канешно же не сноб, как многие наверняка щаз падумале, но куриный суп с лапшой и специальной куриной жопкой я едал и раньше. Канешно не в таких пафосных местах, не в центре столицы. Паэтому и поразился я своей ничтожносте и варварству, и стыдно стало мне и выпил я этот суп из этой злосчастной кружке и снова закурил.
Мимо дефки ф фартуках фланируют. Чота буквы Ф дофига, наверняка ошипся где-та, но вы несмотрите щаз на громатику. Не до неё мне щаз.
Приносят сковородку, которую я могу накрыть своей ладошкой. там какая-то дрянь и кости неведомой мне птицы.
Жру кости. Зубов то нет почти, Афелька подтвердит, но жру.
Ну может так положено, я не знаю. Я не был в грузиях. Я вообще дальше Нальчика на Кавказ не суюсь. Неспокойно там сейчас, хоть Медведеев с Путиновым и говорят, что контролируют ситуацыю. Не буду в палитику углубляца щас, отчот не о международном положении дел на Кавказе. Отчёт про еду.
Кости канешно обидно есть. тем более выбитыми зубами. Тем более за свои же деньги. Я понимаю своего пса - он стафордширский всё-же терьер, и зубами может своими расгрысть коровью ногу. Но я не терьер, и уж тем более не американский стаффорд. Я рускей человек, зубов у меня не так уж и много, как у сабак-американцев, что б ими жертвовать. Мне такое чахахбиле не нравицо.
Сожрал всё, как мог, а сижу голодный. Порцыи бля очень маленькие. Ну это опять же, может только для меня. У меня всё-таки и рост и вес абалдеть какой.
Мне между прочим спать даже тяжело - плечи отлёживаются под собственным весом.
Но с другой стороны я и не совсем на пустой жылудок, оппаньке, апять ашипка, жИлудок тоесть, паехал.
Вот честное слово, ощущение такое, что поужинал в какой-то очень бедной семье грузинских евреев.
Причом в самые тяжолые годы грузино-абхазскаго конфликта.
Но мы ж не жрать туда идём, верно? Мы идём туда поболтать и выпить.
Болтать там придёцца громко - потомушта всю дорогу из колонок орал Лионтьев Валерка. Это такой смазчик холодильных установок из какой-то Самары.
Паёт соответсвенно канешно, молодые то мож не в курсе. Под лионтьевские песни, на единственной в зале плазме крутяцца ролеги с аэросмитами всякеме. Что довольно смешно, но лудше бы было конешна наоборот.
Падазриваю, что Леонтьеф и склонил выбор ФС в пользу хенкальной. А чего, оне погодки практически, ностальжи опять же и прочая ерунда.
Про выпить. Я лично буду пить мартини, патамушта его можно не закусывать и стоит там литруха всего косарь деревянныме.
Водка от 650 за поллитровку - белое золото серебро. Не лгу, так и написано. Винную карту просмотрел па диагонале - 700-800 за 0,7 в среднем.
Ну виски-текилы от двух с лишним тыщ за бутылке разных абьёмоф.
Мебель тяжолая, деревянная, фигушки такой помашешься, так что выяснения отношений между запойныме может окончица только тыканье тупыме ножикаме.
Есть барная стойка, но я туда нихадил.
Пивасика немного, от 100 рябчиков за поллитровку, до двухсот. Разливуха. И чо-то я подозреваю, что бодяженная и на стеральном порошке ггггг
Да ладно, шучу. Но пива в натуре тока три наименования и есть какой-то сорт бутылочного один, в о,з бутылках. видно безалкогольное. На него цену не смотрел, потомушта безалкогольное только безбазароф пьёт, а ему ценники по барабану. Я по поездке в Питер помню, как он деньги расшвыривал в кафешках предорожных. А и правильно, не мне босяку чета - всё же автор пессенник, Распутину с Киркоровым, да и много ещё кого ощастливил. Хоть и не пьёт.
Своё бухло наверное пронести будет можно. Но тока выпить его не дадут.
Паэтому я свой выбор зделал - мартини и на закуску буду тоскать чо-нить из тарелок у соседей па столу гыгыгы
А пиво нафиг - сцать бегать на людях стыдобища, я щетаю.
http://litprom.ru/forum.html
Свидетельство о публикации №210021601594
Вадим Гордеев 15.07.2011 11:45 Заявить о нарушении