Переосмысление жизни

Сегодня какое-то особенное настроение. Такое бывает, казалось бы, часто, но на самом деле редко. Я пытался переосмыслить свое отношение к жизни. Вроде бы, думаешь об этом довольно часто. Но так, чтобы на самом деле, очень редко. Утром я проснулся с мыслью о том, что живу неправильно. Многое делаю неправильно, сужу о многом неправильно. Хотя, что значит это «неправильно»? Это означает вроде бы то, что принято большинством. Нет, я делаю что-то неправильно для самого себя. Это не значит, что я пью кофе на ночь или начинаю работать вечером, когда надо уже отдыхать. Кажется, это тоже не так, как должно быть, но это приемлемо. И не я один так живу. Неправильно я живу по отношению к себе. Возможно, жить так, чтобы ты сам был счастлив - и есть «правильно»? Другое дело, что все счастливы по-разному. Одни счастливы, когда счастливы их близкие, другие, когда у них много денег. И не надо говорить, что деньги не приносят счастья. Это понятие для каждого свое. И не надо осуждать людей за то, что они счастливы по-другому. Не надо им мешать быть счастливыми. Может, они так же осуждают ваше счастье, вам это приятно? Вот давайте и к другим внимательнее относиться.

А думал я о том, что я несчастлив. Многие мои знакомые, если у них спросить, счастлив ли я, ответят: «Конечно! Да он самый счастливый человек, кого я знаю! У него есть семья, хорошая работа, замечательные родители…» Но в этом и проблема. Меня не знает никто, даже я сам. Я так привык одевать маски, что уже не могу разобраться, где среди них потерялось мое лицо. Для одних - деловой человек, для других - веселый беззаботный парень, для третьих - суровый и решительный человек. Это не глупо? Я не знаю, об этом и думаю. Получается, что и счастлив за меня совсем другой человек. Тот, которого я придумал. Неужели, общество заставляет меня одевать эти маски? Вроде бы нет. Оно и не видело меня без них. Помню, когда учился в школе, всем рассказывал о каких-то замечательных друзьях, которые чуть ли не жизнь за меня готовы отдать. А уж пригласить к себе в гости куда-то на Черное море - раз плюнуть. Хоть сегодня вечером бросят все и заедут на своей дорогой иномарке за мной. А завтра с моря - обратно домой. Мне было лет одиннадцать. Стыдно ли мне? Да, наверное. Помню другой случай. В семье было трудно с деньгами, и мы никуда не могли позволить себе съездить. И вот довелось мне как-то в воскресенье ехать в Москву, провожать уезжающих родственников. А в понедельник утром поездом я уже вернулся обратно. Всем говорил в школе, что я был в Москве вчера, и только что с поезда. Два часа всего прошло. И никто мне не поверил! А когда рассказывал про тех призрачных друзей - верили. Странно, вам не кажется? Мне кажется.

Тогда я начал жить другой жизнью. Нет, не могу сказать, что вот 15 апреля такого-то года после обеда я изменился. Нет. Но что-то во мне сломалось. Сломалось как-то так, что я даже как будто физически это почувствовал. Мне нравилось, что окружающие меня слушают. Как будто даже иногда завидуют. Но я настолько был занят рождением нового фантастического себя, что совсем забыл о развитии себя настоящего. Развитии себя, как личности. И когда я уже повзрослел, поступил в университет, вдруг остро понял необходимость быть собой. И чтобы именно такого меня воспринимали. Но я настоящий остался где-то там, за школьной партой. И я понял, что я был куда лучше того человека, что придумал вместо себя! Потому что я был настоящий! Со своими недостатками, комплексами, проблемами, но я был! И меня можно было потрогать, со мной можно было поговорить. А тот, который меня заменил, был, конечно, лучше. Но ведь он был ненастоящий! В разных ситуациях он был таким, каким его хотели видеть окружающие. И я понял, что все, чего я достиг в этой жизни - заслуга не моя. А того призрачного человека, который со временем превратился в нескольких, совсем не похожих на меня личностей. Я это понял совсем недавно. А обобщил, и привел в порядок для себя эту теорию только сейчас.

Как же быть теперь с собой? Собой я могу быть только наедине со своими мыслями. Это несчастный человек, забывший свое лицо. Я не имею в виду лицо, которое я ношу на голове. Хотя и его была попытка поменять. Отголоски прошлого вы можете увидеть в аватаре. Под этим понятием я имею в виду личность в целом. Думаю об этом, и становится грустно. И обидно. За то, что меня не хотели принимать таким, какой я есть. А кого винить? Разве окружающие виноваты в этом? Нет. В этом виноват я сам. А обиды… Они очень упрощают жизнь. Слишком просто обидеться на всех и винить во всем окружающих. А сам как будто ни при чем. И ждать помощи откуда-то извне. А не дождавшись, обидеться еще сильнее, и оправдывать этим свое бездействие.

Вот размышляю я подобным образом уже полдня и думаю, как исправлять ситуацию. Слишком просто ждать помощи от окружающих, ведь самому делать ничего не надо. И как будто виноваты все, кроме меня. Буду стараться быть собой. Ведь мне надо повзрослеть за очень короткий период времени. Стать личностью, точнее попытаться эту личность заставить повзрослеть, встать из-за школьной парты, срочно закончить университет и поступить быстрее на мою работу. Ну что ж, буду надеяться, что она оправдает мои надежды, эта личность. Ведь я ее совсем не знаю!

Сейчас думаю, разместить это сообщение на всеобщее обозрение, или оставить себе на память. Думаю, надо, чтобы вы почитали. Может, это придаст мне некий импульс. Если передумаю, всегда успею удалить. Ну что же, читайте, может, поможет кому-то.

22.07.2008