Corny Kennedy. Вишневый джем

Все знают, что Элвис любил свою маму, но еще больше он любил вишневый джем. Ну, а Машка Монро была ему, как мама, потому что постоянно устраивала всякие джем-сейшены. Подвинула, короче, истинную родительницу своим горячим бедром. И как-то мамаша Пресли, перебрав за просмотром очередной серии «Мстителей» вишневого джема, а может и какого другого колумбийского повидла, накатала донос в ЦРУ, что, мол, в Доме культуры Зоны 51 во главе с Машкой коммунистический джаз-бенд репетирует, а с ними под видом ее сына Элвиса, диссидент Че Гевара песни кубинской революции поет. А копию, вместе с пачкой любовных писем герою-мстителю Патрику Макни, отправила по федеральной почте Джону Гуверу, который обожал на пенсии всякие донесения от сумасшедших старух читать, хотя в википедии и пишут, что директор ФБР был гомосексуалистом. Тоже, наверное, кто-то настучал, обзавидовался. Банду, естественно, накрыли, и мамаша стала Элвису вишневый джем уже не за кулисы, а за решетку – в тюрьму носить. Машку Монро тогда, кстати, Кеннеди от ЦРУ отмазал, а вот Джон Белуши с братьями Блюз, когда на свободу вышли, настоящего Че Гевару нашли, зря что ли срок то мотали, и попросили политического убежища в Советском Союзе, тогда это было, типа, модно. Погуляли на даче у Хрущева, блюзовый кавер на песню «Летят перелетные птицы» записали, выпили, сколько влезло, за новую эру советского шансона и домой засобирались – Элвиса Пресли из тюряги вытаскивать. А Че Гевара был вылитый Володя Высоцкий в молодости и поэтому его отпускать обратно не захотели. Либо, говорят, на Лубянке, либо, на Таганке. Ну и гитару ему в руки! Прощаться долго не стали, у баптистов это не принято, назвали подаренный Хрушевым кукурузник Семенычем и протаранили на нем Алькатрас. Элвиса в охапку и на бейсбольный матч. Только Пресли опять скоро стал благим матом орать и обратно в тюрьму проситься, не знал, бедолага, куда ему деваться от маминого джема. Потом, правда, покурил, немного успокоился и все дни напролет на автобусной остановке просиживал – все надеялся Машку Монро там встретить.  Ну, а Мэрилин в Голливуде очередному Хичкоку пижамы гладила и через водителя автобуса прощальную весточку об этом Элвису передала. А что делать? Плюнул на все это, надел старую армейскую форму и сыграл свой прощальный блю шуз – врубил, на все колонки сирену, записанную как то по приколу на военных учениях вместе с грохотом канонады и воем обезьян. Мамаша с перепугу в атомном убежище и закрылась – благо вишневого джема у нее там было запасено лет на 30 вперед. А Элвис обратно на зону к братьям Блюз махнул. Ну, а журналисты еще врали, что Пресли во время атомного взрыва не погиб, а улетел вместе в пришельцами в будущее, где его заморозили в криогенной лаборатории вместе с вишней. Вот такой вот рок араунд клок получается. А еще говорят, что это самое повидло от имени одной тайной организации Бараку Ивановичу во время инаугурации преподнесли. Так что, дружок, когда соберешься мазать на мамины пончики этот вишневый джем, помни, что дух Элвиса жив!