Юмор-Из интернета

Из интернета



- Алле !   Это  синагога ?
> - Синагога .
> - Это  еврейская   синагога ?
 
> Обьявление на двери магазина в Израиле:
> "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
 
> Телефоный звонок в квартире Рабиновича
> - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
> - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
 
> Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
> - Я сейчас выброшусь!!!
> Сара:
> - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
 
> - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
> - Два.
> - Что два?
> - Два раза!
 
> - Але! Одесса? Позовите Мишу !
> - Он умер.
> - От чего...?
> - А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
 
> Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
> "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
> думают - еврей?
 
> - Фима, это Вам вчера на  перроне  дали  в  глаз ?
> - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
 
> Четыре стадии болезни еврейской женщины:
> 1 - больна;
> 2 - очень больна;
> 3 - очень-очень больна;
> 4 - вдова.
 
> Одесский   суд.  Дело  о  разводе.
> -Рабинович,  почему  вы  требуете  развода?
> -Она  таки  отдается  мне  только  на  боку,  а  я,  как  нормальный
> человек,   хочу,  чтобы  она  давала   мне  на  спине!
> - Гражданка   Рабинович,  не  валяйте  дурочку  и  отдавайтесь  мужу  на
> спине.
> - На  спине?!   Ни  за  что  что!  Я  ТОЖЕ  хочу  смотреть  телевизор!!
 
> Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
> машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
> - Страховой агент уже приходил?
> Tот отвечает: Нет... еще
> Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
 
> Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена
> одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
> доверительно спрашивает:
> - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
> Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
> Из кухни слышен голос Сары:
> - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
 
> Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
> - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
 
> -Рабинович, у вас есть часы?
> -Есть.
> -А почему же вы их не носите?
> -Да, знаете, неудобно: маятник,