Сказ про то, как Царевна Лебедь ПМК победила

     Мир позаботился о Царевне и в лице бывшей пациентки Ларисочки заблаговременно предупредил о грядущей проверке её оздоровительного центра.

     В последние дни чудесным образом переплетались волшебные практики с Бодрецом, новая разгорающаяся любовь с Доблестным Рыцарем Айвенго, подготовка к Дню Открытытых дверей в "Формуле счастья", и всё это совершенно не предполагало такого грубого вторжения в её нежную душу.

     Но что делать! Матрице - матрицино, тем более, все волшебники предупреждены и дружно работают, накануне Ганеша провёл с Лебедью расстановки. Ладно, Чудище поганое, выходи на смертный бой!

     ОНО ввалилось о трёх головах. Давненько не видела Царевна таких экземпляров. Последнее время она общалась с двумя категориями людей: это пациенты, которые больны, но открыты для общения и заранее настроены на благоприятный результат, и любимые "торчки", с которыми единственным словом прощания осталось "До завтра!"..

     Две головы были, пожалуй, Мариночкиного возраста, но смотрелись, как её свекрови. Третья лет тридцати, но всех объединяли признаки Жажды Смерти: мёртвые глаза, асфальтовая кожа, деформированные скафандрики.

     - Мы пришли вас немножечко убивать, нас специально этому обучают и каждый раз организуют в новые структуры надзора. Мы следим за правами потребителей и их благополучием.

     - Но мы тоже этим занимаемся, мы не можем вредить людям, потому что очень любим их!

     - Ну-ну! Все так говорят, а вот почитайте-ка инструкции и распоряжения, видите, сколько здесь пунктов и параграфов!

     - Простите, я не могу этого читать - не приспособлена к пониманию таких текстов! Может, сначала чайку?

     Чудовище одобрительно закивало: "Жарко, на улицах пробки!" Китайский чай из глиняных приборов на бамбуковых салфеточках.

     - По ложечке Henessi? ( Спасибо, Серёженька!)
     - О! Что это у вас - барабаны?
     - Да, хотите, мы вам сыграем?
     - Ну...Попозже, мы же пришли вас немножечко убивать...
     - А ведь у нас сейчас застой, видите - никого нет, только я и мой дебиловатый бухгалтер ( Золотая Антилопа ), она хоть тормозит и зависает, но очень хорошо играет на барабане. Хотите послушать? Вот и на фотке она с барабаном, а это - я!
     - О! Мило! Так Вы - кто?
     - Я Генеральный директор, специалист Аюрведы.
     - Что, пардон?
     - Это большая тема, я подробнее потом к ней вернусь. Ещё я экстасенс с двадцатилетним стажем, диагностики делаю по почерку...
     - Да вы что!?
     - Но могу и без почерка: вот у Вас, милочка, сильнейший полиптоз кишечника, а у Вас - повышенные липиды в крови и мощные отложения кальцинатов на позвоночнике. А у Вас...
     Голова помоложе замахала руками: "Пойдёмте уж всё посмотрим, а то нам уже пора!"

     - Пожалуйста! Вот здесь я делаю массажи, а здесь, КАК БЫ косметология. У вас нет знакомого косметолога? Жаль! Вот здесь будет работать мануал, но он сломал ногу. Это оборудование для диагностики, но специалист уволился, у вас нет знакомого специалиста? Жаль! Ну вот, собственно, и всё!
     - А что у вас ТАМ? (Открывая дверь нашего Святилища).
     - Там котельная, в ней темно и страшно, не надо ТУДА ходить!
     - Ага, нам пора, Вы, случайно не за рулём?
     - Нет, я в основном на метле!
     - Ха-ха! Мило! Но что же мы скажем начальству? Вы не попадаете ни под какие правила проверки?
     - Скажите, что мы придумываем Правила по ходу Игры.
     - Но мы просто-ки должны вас поиметь от 500 до 1000 рублей, хотя бы...
     - Я подам вам эту милостыню, пишите: на моей уличной вывеске не хватает трёх букв. Годится?
     - Да! Спасибо, мы ждём Вас через неделю за актом проверки. Вот здесь распишитесь, как Вас?..
     - Мариночка-Красавица!
     - Ой, мило! Ну, до свиданьица!
     - А как же барабаны?
     - В другой, в другой раз! Служба Государева, знаете ли...

     Через некоторое время намахиваем с Антилопой по пятьдесят грамм коньяку, и она говорит: " Ты уж хоть за актом-то сходи с барабаном!"

                *ПМК-привычная картина мира.