Операция смерть или о том как живет чихуа-хуа

вступление

в своё оправдание я могу сказать только одно: когда нет интернета - есть время подумать.
поэтому прошу простить меня за это. я клялась и божилась не делать этого. но всё же.

начало

было утро. или день. или ночь. скорее затянувшаяся ночь длиной в год. когда нет сна - дни сливаются в один. когда сон приходит - за день проходит месяц. так я начала священную операцию самоубийства. на красивые записки не было времени. на придумывание способа - тоже. впрочем я не была в этом уверена и решила просто поторопить смерть. кто то сказал бы что я не люблю жизнь, но нет, вовсе нет. Я её ценю и люблю. Но жизнь моя расписана по минутам на ближайшие двадцать лет. И нет желания жить дольше. Так же как нет желания рожать детей и их растить. А вы что хотели? Да, знание страшная сила. А осознание ещё хлеще. Тем лучше, в общем то.
В тот день я поняла святую истину: любить больше жизни можно только с петлей на шее.
Понимающих людей нет. Точнее вроде бы они есть, но понимающих тебя во всем – нет в природе.
Любовь – особая разновидность надежды на светлое будущее.
Злость – операция контролирующая  популяции людей.
История – то что пишет википедия, а классика – то что никто не любит.
А ещё имя в паспорте – жуткая вещь которую я предпочту забыть.
Место рождения – место куда не стоит возвращаться.
Семья – бред придуманный древними политиками незнающими как ещё контролировать людей, которые от животных и по сей день ушли недалеко.
Так вот, где то на дне моего подсознания я хотела жить. Жить долго и счастливо. Но посмотрев вокруг, даже подсознание затыкалось.
Эта операция началось прошлой зимой. На холодной лестнице я делала первый шаг. Новое рождение так сказать. Прошлое изверглось из меня ещё до этого порядочно загадив подъезд и сапоги. И первым шагом были первые два колеса. Беленьких и горьких.
Мир перевернулся. Нет, он всё ещё был таким, но мой мир перетерпел изменения. я осушила остатки празднования дня рождения друга и поплелась домой. Мне было хорошо. Просто хорошо. Мне хотелось спать, но меня потащили куда то. Почти за шкирку моей души, ибо сама я уже никуда бы не пошла. Впрочем, неважно. Мир таял.
Когда не знаешь что будет завтра – жизнь превращается в скучное сидение на стуле под чем то белым и смешным. И плевать что этим для тебя привычно является потолок. Смотри на дверь и нервно хихикай от того что на тебя давит потолок. Красиво однако. Всегда любила кино. Всегда любила домашнее порно. Это весело. В нем нет смысла, а есть только смелость людей. Тогда-то я и осознала, что впереди нет ничего.
Тогда то и началась эта ночь. Ночь холода и сна. Я уснула. И после этого я не знала где реальность, где сон, и что в общем то хуже. Было несколько моих я. И кто то говорил что меня подменили. Да. В общем то да. Я заменила себя на маленьких комочек позитива. Улыбайся всем и всегда – закон выживания в жестокой среде роботов. Да, люди роботы. Каждого можно просчитать на ближайшие двадцать лет. Нельзя лишь угадать смерть человека. Это решают небеса. Парящий стол на облачке в небе, который в шутку называют небесной канцелярией.
С тех пор как мир в моих глазах опустился ниже плинтуса – я поняла одно: если человек не хочет учится, научить его чему либо невозможно. Что ж, пока отчаяться. Но если сильно постараться – любой камень можно раскрошить. Любой стержень можно сломать. Но цена будет велика. Она будет стоять не одной слезы. Моей или того кого я люблю. Слезы - валюта жизни. И пустые философии – не моя привилегия.
Начиная писать что либо, я задумываюсь о том что это даст тебе. И вполне возможно что моя история перевернет твой мир. А возможно ты прочитаешь и выкинешь как сотни сопливых рассказов. Критика – уместна. Она уместна везде, ибо абсолютной истины нет. Вся жизнь моя пройдет на кухне и чашкой чая и сигаретой если ты не расскажешь кому то что вынес из этого рассказа. Я могла бы назвать это своим жизнеописанием, но скорее это мой реквием. мой реквием по мечте. Мечте которую мне дали родители. Мечте которую мне дал мир. Сложно отказываться от неё.
Сидя в ванной со смертельной дозой снотворного в глотке начинаешь любить мир. Посмотри в зеркало и улыбнись себе. Ведь это красиво. Растрепанные волосы. Короткие и сухие. От холода и нехватки витаминов. Красные от крови губы и такие же красные от слез глаза. Бледность. Измени одну букву в этом слове и получится моя суть. Моральным проституткам жить легко. Продай свою семью, продай друзей, продай своё тело. И ты получишь такую жизнь, что тебя не посмеют осудить. Они будут завидовать и уважать тебя. Потому что ты смог насрать на мир, а им не хватило духу.
Глядя как твоя кровь уходит в шприц врача – подумай чего ты добился. Многого. Ты просто не сможешь вспомнить.
Я знаю тысячу наук. А ты школьную программу с грехом пополам выучил. И если тебе интересно увидеть меня – напиши мне. Потому что я маленькая девочка с большой смертью на плечах…
PR – отрасль рекламы. Ты скажешь мне что наши мысли формируют мир вокруг нас. Я скажу, что его делает реклама. Скажу, что ты пылинка в совке и так же трепетно как тебя собирали – тебя выкинут. И плевать, даже если ты будешь алмазной крошкой.
Когда не слышишь как бьется твоё сердце, когда почти не дышишь, когда при попытке встать ты видишь тот же белый потолок, подумай о смысле этого дня. У этого для вроде бы и нет смысла. Но где то во вселенной кому то этот день запомнится. И всё равно какая то польза есть от этого дня. Запомни одно простое правило: каждый долбанный день, когда ты выходишь выкурить последнюю сигарету или выпить последнюю чашку чая перед сном, подумай о том в чем смысл и последствия прошедшего дня.

«Они трахались всю ночь, называя друг друга подтиркой для задницы»(с) Чак Паланик
Теперь, когда вы знаете немного о моих глазах, стоит узнать о тех с кем я обычно болтаю за чашкой кофе. Некоторые персонажи жители моей головы, другие мои лучшие друзья. Или когда то были ими.
У меня был друг. Его звали Игорь. Ты когда нибудь знал что любовь бывает по расписанию? Высокий, красивый, в меру умный но очень уж раскрепощенный снаружи и замкнутый внутри. С ним я провела 4 месяца бок о бок борясь с собой. Алкогольные коктейли и их последствия. Спустя пол года я узнала что у него умер отец. Но он не грустил… мне кажется только тогда он понял меня… понял почему я пила и глотала белое счастье. Да… «она пила, она глотала белое счастье»… запомните эту фразу… запомните навсегда.  Он снова стал пить. И я. Но уже по отдельности. Он похоронил того кого он ненавидел. Но и того кого любил. Он похоронил отца. А я в это время похоронила надежду. Особую разновидность надежды на светлое будущее. Если ты когда либо пил со мной кофе или курил за соседним столиком в баре, эти слова заставят твоё сердце на секунду остановится. Моего друга звали Федя. Красивый парень. Кудрявые рыжие волосы, мускулистое тело усыпанное веснушками. Улыбки, сигареты, компьютерные игры и пикники с бутербродами и водкой. Я люблю его по сей день. Мне хочется без обязательств и зазрений совести обнимать его и держать за руку. Я ещё пожалею об этих словах, но раз уж я решила быть откровенной – я их скажу. Да я люблю эту эгоистичную сучку, люблю молодого здорового алкоголика, но с какой то стороны я рада что мы не сошлись. Мы просто слишком похожи. Мы люди кофе и сигарет. А вы порядочные ублюдки не пьёте и не курите, вы против секса до свадьбы и против ночных концертов. Вы глупые гады, которые тащат мир в *опу! Если бы я могла, я бы убила всех людей старше 16 лет. Те кто остались бы, построили бы новый мир. Не такой как вы привыкли видеть. Без политики и денег, без заводов и презервативов. Лишь с плантациями кофе и табака.
Знаешь, когда какая то сука портит тебе всю малину есть два варианта: выгнать эту суку или уйти самой.  Приготовь большой мусорный бак и выкинь туда смысл жизни, смысл твоих действий. Ты не поверишь, но без этого легче. Сначала тебе плохо. Так плохо что на стенку лезешь, как будто в ломке. Ты сидишь и царапаешь ногтями виски. Тебе больно и страшно. Но у тебя больше нет смысла существовать. И нет надобности искать смысл. И если ты не выпрыгнешь из окна и не сожрешь половину аптечки, ты будешь самым счастливым человеком в мире. Когда я это пишу, я рублю тишину скрежетом зубов… хочется назад… в слезы и крики… но там не было страха. Каждый день как последний. Я была его смыслом, он был моим. Мы играли в игру. Правила просты. Выиграет тот кто не отступит. И я проиграла. Я думала что облегчу себе жизнь. Но я просто живьем положила себя в могилу и засыпала землей. И слезы остались при мне. Но я сильная, я не сдамся, я смогу жить с этим. Я говорю себе это за каждой сигаретой и за каждой чашкой кофе. Но я снова и снова сдаюсь и проигрываю. Таков удел лидера. Пока ты стоишь на своём, своё стареет и перестает быть актуальным. Сдаваться иногда полезно. «Мы через чур увеличили дозу вспомнили все что хотели забыть, или на рельсы легли слишком поздно, бог устал нас любить.» шаг назад – два вперед. Я люблю того кто меня этому научил. Я хочу сказать спасибо всем кого уже нет рядом со мной. Кто то с бутылкой, а кто то в могиле. Хочу сказать спасибо персонажу Андрею, который списан с моего покойного дедушки. И огромное спасибо Артему, который списан с моего друга Ромы Пастухова, более известному как Ёлка. Спасибо Мари Слипу за моё детство и Брайану Уорнеру за мою юность. Спасибо Джиму Джармушу за сегодняшний  вечер и его фильмам за утро каждого пустого дня. Спасибо Доктору Алешину за представление о приемлемой литературе. Спасибо Л.В. Печниковой за любовь к классике. Спасибо моему отцу за то что я знаю о мире больше чем должна. Спасибо Няше - моему доброму другу Хейфецу Федору Михалычу.
Я позволю себе плюнуть на хронологию событий. Потому что я не знаю что было 18мая, а что 19.
Итак, когда то эту историю мы окрестили «Чпок»
Не уверена что все знают что это такое, поэтому начну с маленькой исторической справки.
Чпок – алкогольный коктейль из смеси водки и лимонада тархун в пропорции 50/50. Перед употреблением рюмкой били по столу и жидкость как бы, вскипала за счет лимонада. Напиток был очень популярен в России в период расцвета панк-культуры, так как денег на большое количество алкоголя не было, а чпок выносил с трех рюмок.