Дождь

Чудеса, да и только... Происходящее вокруг по-другому не назовешь, хотя попытаться можно. К нам наконец-то пришла весна... Вроде радоваться надо... Да, только не получается. Погода то и дело подкидывает разные сюрпризы, вчера шел дождь... Странно я так люблю дождь, но этот дождь я ненавидела... И от этого чувства я ненавидела себя... Потому, что дождь-это было единственное, что я любила по-настоящему, такой любовью, которая никогда не умрет. Ты можешь  приходить, уходить, выяснять отношения, плакать и смеяться... Но он всегда будет с мной! Будет помогать мне скрывать слезы, когда я плачу... Смешить меня своими маленькими капельками, щекочущими лицо... Он всегда будет со мной, от него я никогда не услышу слов: "Дорогая, я люблю другую"... Черт, дождь был бы самым идеальным мужчиной на свете, если бы все-таки был им... Но вчера... вчера произошло нечто, что заставило меня совершенно по-другому взглянуть на него... Я шла по улице, и улыбалась, и мне было совершенно неважно, почему мое настроение так прекрасно, быть может, прохожих и интересовал этот вопрос, но... мне было все равно... У меня счастье, а что такое счастье? Счастье - есть, ни есть - несчастье... Шучу, конечно... Счастье-это, когда не стесняешься улыбаться самой себе... А люди смотрят на тебя и думают, какая ты странная, непонятная... а может, даже ненормальная! И это чертовски приятно, потому, что ты знаешь, что чтобы они себе там не думал, эти глупые люди все-таки завидуют тебе, и твоему маленькому загадочному счастью...


А, если честно мое маленькое счастье было не таким уж и иллюзорным... Его звали... Это впрочем, не так важно, важно было то, что он все-таки  был... И понимаете, он не просто был, он "был моим", а может даже чуть больше... Это было прекрасно... Потому, что именно осознание ЭТОЙ мысли делало меня такой счастливой... А, казалось бы, сколько слов о счастье и смысле жизни... когда нужно было совсем немного - один телефонный звонок, его голос и сладкое придыхания на том конце провода, было так сладко, что от этого чувства в голове просыпалось приятное чувство  легкости... Я думала это серьезно, мне так казалось... Я, как умирающая ежеминутно проверяла свой телефон, прослушивала сообщения... А когда не оказывалось ничего нового, то я звонила сама... Черт, вы не поверите... Но, да-да-да! И меня это нисколько не смущало, потому что я точно знала, что когда бы я ни позвонила, сладкий голос будет вновь и вновь говорить, говорить обо мне, о себе, о нас... Может это и была любовь? Но мне было настолько хорошо, что я даже не задумывалась об этом... Бежала на встречу... Я опаздывала, а он не злился, не обижался, но его лицо озарялось такой милой и нежной улыбкой, когда мы встречались, что я совершенно не чувствовала себя виноватой, но жутко извинялась... всегда... А он улыбался и смотрел на меня своими грустными и добрыми глазами.

Его глаза, в них было что-то… Именно к ним я бежала через весь город, мне иногда казалось, что я умру, если вдруг кто-нибудь мне сообщит, что больше их я не увижу никогда... Мне было так грустно от этой мысли, если честно, то я постоянно думала об этом... Не знаю, что это было... Может я так сильно боялась его потерять... Просто мне казалось, что он настолько чудесен, что просто невероятно, что он со мной... Понимаете? Это, наверное, так глупо... Но я не могла по-другому, я пыталась, но если честно мне это мало удавалось.


Что это было страх потерять или подсознательное желание лишиться его? Что это женский мазохизм? Нет, нет и еще раз. Нет! Ну, когда же все перестанут относиться к этому так, будто бы взялись за очередную научную работу, хватит пытаться дать всему научное объяснение какими-то модными, научными терминами, взятыми из сериалов и книг. Это так неправильно и некрасиво, а ведь это наша жизнь... Ну, хорошо, если вам так будет проще... Это моя жизнь, и может это кажется только мне, может я не права, но сейчас... Вернее тогда, так мне думать совершенно не хотелось, честно. Мои мысли, моя душа и тело - они были словно окрыленными, словно сотни маленьких крылышек вселились в меня,  я как будто жила на облаке, на легком и пушистом... Таком мягком, что в нем хотелось утонуть, забыться сладким и крепким сном, и я забывалась... Я стала частью его, стала всем... Точнее он стал всем для меня, я как будто жила его жизнью... мне хотелось знать о нем все, что он есть, как спит, какие сны ему снятся, что за книги читает, и какую музыку слушает... Знаете, относительно музыки и книг это было просто, а вот остальное... Я боялась, не знаю чего... Может, боялась узнать, что его сны заполнены не мною, а может, боялась показать, что мне он настолько дорог... Это было так ужасно, мне казалось, что если он узнает об этом, то я непременно  его потеряю…


Что это было боязнь близости или неудачный опыт прежних отношений... Казалось, так просто попросить его о помощи или рассказать, о своих чувствах... Но это было так страшно... нет, страх был не от признания, а от того, что слова, произнесенные вслух, разрушат мое милое и прекрасное облако... Как будто слова могли пробить такую большую дыру, и весь эфир, который окружал меня и его, немедленно выветрится и смешается со всем грязным и сырым воздухом реального мира! Это было так ужасно, понимаете, тогда все, то, что нас объединяло и делало уникальным, исчезло бы и все...


А ведь иногда достаточно было просто заглянуть в глаза, и все было понятно... Мне это нравилось, я не хотела, что бы что-то менялось... И пусть я знала, что рано или поздно это должно было произойти, но сейчас было просто хорошо.


Пусть говорят, что случайности правят миром, пусть... Но где-то внутри я верила тому, что случайность-это неизученная закономерность. Но тогда и любовь случайна... точнее это было неизбежно, рано или поздно это должно было случиться, мне захотелось ему сказать три простых и главных слова, три! Не то, что бы мне хотелось этого, но... Мне нужно было с ним поделиться, сказать, а другого объяснения происходящему найти я была не в силах...


Я позвонила... Он взял трубку, голос был все тот же, но только будто в нем что-то изменилось, как будто мое любимое и нежное придыхание куда-то исчезло... Странно, почему я сразу этого не заметила, вернее, заметила, но значения не приняла, почему? Почему!
-Привет
-Привет, - мне показалось, будто бы он улыбнулся, я сразу представила его взгляд и улыбку, и мои грустные мысли мигом исчезли...
-Мы могли бы встретиться? - Я говорила своим привычным деловым и серьезным тоном
-Да, конечно, если честно, я хотел предложить то же самое, мне нужно кое о чем с тобой поговорить. - Сердце затрепетало, а мое нежное, воздушное облако стало еще больше.
Через час мы увиделись, его глаза были печальны... Но они так меня тянули, так дурманили. Увидев меня, ОН улыбнулся. Я медленно подошла, попыталась поцеловать, как вдруг он отстранился... Во мне что-то сломалось...
-Понимаешь, я так давно тебе хотел сказать. Я так больше не могу. Тебя никогда нет рядом, я даже не знаю, нужен я тебе или просто дополнение к твоему продуманному образу деловой дамы..
-Нет, нет, послушай, я хотела тебе сказать...
-Постой, я должен закончить. Ты самая прекрасная и чудесная из всех кого я знаю, но я не могу так жить. Я не чувствую, не чувствую тебя, я даже не знаю, что мне сейчас тебе говорить, ведь я даже не знаю кто я для тебя. Просто друг, знакомый приятель... Кто? Ты мне никогда не говорила, что ты чувствуешь, а твои рассуждения о свободе и равенстве... Ты просто, как серпом била по мне, по сердцу, ты когда-нибудь задумывалась, о том, что я хочу быть с тобой... Я не картинка и не игрушка, у меня есть свои желания и стремления... Я понимаю, что начитавшись книжек, ты считаешь, что я никто, только потому, что я мужчина... Но я ведь тоже чувствую... Нет, подожди... Мне надо остыть. Забудь, что я сказал. Я начну сначала… Ты самая чудесная, самая замечательная, но я не такой, я, наверное, слишком приземленный, а может, слишком требовательный... Но я не для тебя. Я не знаю, как ты к этому отнесешься, но я думаю... Что для тебя так, будет лучше, ты не будешь меня жалеть, тратить свое время... Я хочу, чтобы ты была счастлива... Прости... Но нет, есть еще кое-что, пока ты была занята, я встретил одну девушку, она совсем не такая, как ты. Совершенно обычная, но знаешь, кажется, она любит меня... Она так говорит, и знаешь... Я понимаю, что это глупо, но твое мнение важно для меня, я хочу вас познакомить...


Во мне что-то сломалось... кажется, я уже говорила... Что могла я сказать, закричать, заплакать, сказать, что я боялась говорить ему о том, что чувствую, потому что боялась его потерять... Он бы не поверил. Я улыбнулась, посмотрела в его добрые, грустные глаза и сказала:
-Для тебя действительно это важно? - Он кивнул. - Хорошо. - Он улыбнулся.
Через час мы встретились в кафе, я увидела, ту, которая, говорила, что любит его... Это была милая, чудесная девушка, с длинными светлыми волосами, у нее тоже были печальные и красивые глаза... Мы просидели вместе несколько часов, иногда, когда я забывала о том, в какой нелепой ситуации нахожусь, мне была даже весело... Но потом это жуткое чувство возвращалась,  и тогда, я вновь надевала на себя маску, понимающей, искренне радующейся за счастье своих "лучших друзей"... Мы вместе вышли из кафе, потом разошлись на каком-то перекрестке, я стояла  и смотрела им вслед...

Послышали раскаты грома, первая московская гроза... С каждой каплей, я чувствовала, как какая-то тяжесть поднимается от сердца все выше... Я смотрела на свое совершенство и его новую мисс-совершенство... Они смеялись, ловили ртом капельки дождя, он ее поцеловал... И тут из моей груди вырвался жуткий крик... Как будто весь эфир, с громким звуком вышел, мое облако лопалось…


Я стояла совершенно одна, мне было страшно, все пропало... Мне казалось, что я погибаю, земля начала уходить у меня из-под ног. Слова, как эти раскаты грома раздавались у меня в голове, бах... «ты лучшая»... бах... «у меня есть другая»... бах... «все кончено»... бах «прощайте печальные, добрые глаза» ... бах... «прощай сладкий голос с придыханием»... бах, бах, бах... Тут темнота накрыла меня, кажется, я упала и сильно ударилась головой...

Когда я открыла глаза, то увидела белую палату, за окном шумел дождь... Люди вокруг что-то говорили... я лежала, смотрела в окно и поняла, что теперь меня нет, и уже не будет никогда. Вмести с ним ушла та, часть меня, которая действительно жила... Мне ничего не хотелось. Не хотелось жить, писать, мечтать  умерла, исчезла, испарилась... Меня нет... прощайте.
Я люблю дождь, он единственный, кто у меня остался, но теперь я должна его ненавидеть…