Пусть я дура, но я буду счастлива

Еще одно утро в офисе. Ольга стучит по клавиатуре и задумчиво сморит в экран. Женя пьет чай с печеньем. Олег играет в компьютере. Да, кризис отразился на нашей работе, уже месяц ни чего не делаем. Хотя раньше особо то же ни кто себя не утруждал, но сейчас особенно все разленились. Не хочется идти на работу, хочется только спать. А эта затянувшаяся зима, морозы, которые веем изрядно надоели, смотришь в окно, а там-  серость, ну к этому можно было уже привыкнуть в Питере, одним словом, я устала, это чувство меня уже не покидает очень давно. Я разбита и ни как не могу заставить себя подняться, я больше пью, больше плачу, я истеричка).С этим я уже соглашаюсь, все время не хватает денег, собой я не довольна, по магазинам не помню когда ходила, в выходные не сделала маникюр. Да, пора завязывать с этим, но мне лень, я не вижу смысла, я одинока, в прочем как всегда.
И аська предательски молчит, по скайпу – затишье, а смски мне пишет только мама. Вчера у меня была очередная истерика, а все почему???...я поговорила с мамой, опять стало жалко себя, фу, противное чувство, но оно так затягивает. И пообщаться не с кем обе сестры уехали отдыхать, знакомых не хочется грузить да и особо мне с ними не интересно. Хочу сходить в кино на выходных, может с кем - нибудь там и познакомлюсь, а может позвонит очередной мужчина с сайта и будет очередная глупая встреча.
Я не помню когда я впервые зарегистрировалась на первом сайте знакомств, наверное еще тогда, когда жила в своем родном городе. Закончив университет я благополучно устроилась на работу в учебное заведение, надо сказать, что компьютером я научилась пользоваться именно на работе, хотя в универе был целый курс лекций, но как водится, преподаватель оказался весельчак-добряк-лавелас, зачеты, мы - девчонки, как вы понимаете, получали автоматом.
Вскоре я стала с компьютером на «ты», регистрировалась  на различных чатах, общалась и получала несказанное удовольствие от того, что могу быть нежной, умной, развратной не показывая своего лица. В то время у меня как раз закончился курортный романчик и  я решила зайти на чат того города откуда был мой бывший парень. Чат напоминал какое- то подобие доски, где все пишут, то что им кажется важным и нужным. Я не помню, как меня привлек этот ник – Бездна, но следующие пару месяцев мы утонули в романтической переписке, звонках, слезах и всех атрибутах не возможной любви. Мы понимали, что нас разделяют тысячи километров, но это не мешало нам чувствовать  и любить, ну как это возможно через интернет.
Он предлагал приехать к нему на новый год, но денег тогда не хватало и соответственно ехать в никуда я не решилась. Меня да же не то момент не смущало, что он младше меня на пару лет, это потом я поняла, что меня интересуют исключительно взрослые мужчины. Но виртуальная любовь стала иссякать, как только на горизонте замаячил реальный парень, который начал за мной настойчиво ухаживать. Были редкие звонки, письма по мылу, но жизнь взяла свое и интернет проиграл, со счетом 2:0, первый гол в его ворота забил Евгений, который был женат, жил в Москве и по роду своей деятельности приезжал в наш город. Наше общение было больше дружбой с элементами флирта, чем любовные игры. Он жаловался на своих любовниц, я давала советы, как могла и ему я казалась умной собеседницей, что мне естественно льстило. Он был старше меня и мне было интересно, что мужчина заинтересовался мной, как личностью. Наши разговоры стали более интимнее и он приехал. Повел меня в один из лучших ресторанов- этим меня естественно покорив, я не могла позволить себе бывать в таких местах, хотя сейчас понимаю, что меня можно было удивить в то время да же букетом цветов.
Раньше я не любила цветы и всегда говорила об этом, а позже я поняла, что цветы я люблю, просто не было человека, который бы мне их подарил. И соответственно добавляло мне еще один комплекс- всем дарят , а мне нет, обидно. Да и особо за мной ни кто не ухаживал, любимое дело парней –купить пива, причем «Жигулевского» объясняя, что оно отличное по качеству    и вкусу, именно по этому они его купили, и не в коем случае, не по причине низкой цены  и в лучшем случае сводить в кино, что было высшим пилотажем. Я до сих пор помню случай в школе, когда меня подкараулил мальчик из параллельного класса и проводил домой неся мою сумку, это был 6 класс, это было так неожиданно  приятно, бескорыстно и от души,  что я до сих пор помню это, Дима, спасибо тебе.
Ну так вот, вернемся к Евгению, после ресторана он проводил меня до дома, на прощанье он говорил, как  ему было хорошо, что я красивая и умная, что ему просто и легло со мной. В конце его пылкой речи, он поцеловал меня и удалился. Поцелуй нельзя было назвать полноценным, т.к. это был небольшой чмок. На следующий день посыпались письма, в них Женя писал, что поцелуй его сразил, я его покорила и вообще он грезит следующей встречей. И она надо сказать, не заставила себя долго ждать, весной мы договорились, что проведем пару дней вместе. Это для меня было новым, т.к. я жила с родителями и не смотря на мой возраст, у нас было принято, что я ночую дома. Но придумав, что я ночую у подруги, мы с Женей уехали в соседний город, в клуб на дискотеку, до которой так и не дошли. Он снял номер в гостинице, купил мартини. Мне казалось, что все это волшебно, ново и завораживающе интересно. Единственное, я не знала, как себя с ним вести, вроде -бы друг, но кровать в номере одна. Алкоголь сделал свое дело, я расслабилась и как вы понимаете, на дискотеку мы не пошли. А с утра  я поняла, что началась краснуха, я намазалась тоналкой и уже мечтала, когда окажусь дома, а Евгений решил купить пару пирожков на дорогу, и провел эту самую дорогу в туалете. Так закончилась наша встреча.  Мы переписывались еще какое то время, пока не появился  тот самый парень с параллельной группы.
Надо сказать, что я пошла учиться на второе высшее и там влюбилась по уши и как мне тогда ошибочно казалось навсегда. Моего не доделанного принца звали Сашей, он умел производить хорошее впечатление, мастерски пускал пыль в глаза, он понравился моим родителям и как то втерся в доверие ко мне. На второй раз, когда я его пригласила к себе домой он пришел не с пустыми руками: купил чайник, пакеты для мусора и куча всякой мелочевки, надо сказать это был один из последних его подарков.
Вскоре мы начали жить вместе, потом он оказался алкоголиком, тунеядцем и трусом, а позже ударил меня. Но вот странна штука, чем больше он меня унижал, тем больше я его любила своей сумасшедшей- собачьей любовью. Наверное я придумала его себе, или мне очень хотелось , что бы он оказался тем единственным мужчиной, который сможет быть НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ.
У каждой из нас свое понятие НМ, но у всех нормальных женщин много схожих критериев. Он любящий, верный, понимающий, заботливый. Почему так много людей говорят, что женщины –меркантильные, им нужны деньги. А разве вам, мужчины, они не нужны??? Вы на них покупаете машины, тратите в кабаках, вы чувствуете себя –самцами. Так почему же когда девушке важно, что бы мужчина зарабатывал, а не бухал с друзьями, то это меркантильность??? Тогда мне кажется, что женская логика, логичнее мужской.
Как это было не ужасно, я оказалась в больнице, с нервным срывом, беременная и ужасно одинокая. Именно тогда я ощутила одиночество во всех его ужасных красках. Я помню тот день, когда я сказала Саше, что я беременная,  помню, что он сказал, дословно: «У нас в семье, с начала женятся, а потом рожают», потом пришла его мама и была очень удивлена, как такое могло произойти и почему я не позаботилась , что бы на Саше был презерватив? Я стояла на окне в туалете этой больнице и думала, за что мне это, я не нужна ни кому, об меня вытерли ноги, меня выкинули. Все закончилось, я потеряла ребенка и веру в мужчин.
Что бы хоть как то забыться, я позвонила парню, с которым у меня были отношения, мы встретились, оказалось, что он меня все еще любит, мы да же решили пожениться, но я это делала лишь, для доказательства самой себе и веем окружающим, что мня любят, меня ценят. Ему надо было уехать  к себе в город на год, он уехал, а я окончательно поняла, что мне хочется, только развлекаться и Дима, так звали этого парня, не мой мужчина. Я подумала, что со временем, все это пройдет, как смски и письма станут реже и мы разойдемся без объяснений, я думаю, мало кому нравится, говорить , что мы не будем вместе и подбирать слова. Однако, Дима, оказался более настойчивый, он решил сделать мне сюрприз и приехать ко мне на день рождение, а у меня были совсем другие планы, в итоге состоялся неприятный разговор, я себя чувствовала, сволочъю, но иначе было нельзя. Надеюсь он сейчас счастлив.
Началось время романов, мужчины появлялись, пропадали, вереница клубов, баров, ресторанов- безоблачное прожигание жизни, которое мне очень нравилось, поначалу. Интернетовские знакомства отошли на второй план, жизнь есть жизнь. Но когда все одно и то же, когда всех людей ты знаешь, становится скучно  и не интересно, нужно было что то менять, но что?
Как то на работе я решила зайти на сайт, от скуки больше, а не для дела. Познакомилась с парнем, с которым было просто и легко говорить, мы говорили часами, а с утра я бежала на работу, что бы услышать «привет». Оказалось, все банально…он женат, но мне казалось, что это не помеха, т.к. мы просто общаемся. (когда же я пойму, что мальчик девочке не товарищ) Мы долго общались, как ни странно, просто общались. Но долго это продолжаться не могло и это случилось, господи, вот почему, мужики такие ленивые, жадные и трусливые. Наш первый раз был в его гараже, второй раз опять в гараже и что бы не марать много бумаги, скажу , что всегда мы были в гараже. Он объяснял это тем, что ему тут спокойнее, а гостиница – это пошло, причем искренне считал, что гулять от жены это не пошло и низко.
Наш «гаражноинтернетный роман» закончился, когда я решила переезжать в Питер. И когда он мне пишет, уже сейчас, все так же предлагает встретится по приезду, все в том же гараже.
Практически перед отъездом в аське я задала поиск «Иван СПБ», вышел большой список, и я кому смогла написала привет. Так сказать устанавливала контакт. Кто-то ответил, но наше общение быстро закончилось, кто-то не ответил, так остался один под ником  «Бездомный». Не знаю как это происходит, как возникает связь между людьми, но мы обменялись телефонами и в выходные общались смсками. Но я как всегда лезу туда, куда нельзя, он был женат и сейчас благополучно женат. Зачастую легенда вех женатых мужчин, что их жены больны, они с ними не спят, не понимают, но не разводятся, до безобразия смешно. Не знаю, зачем я шла сознательно на общение с женатым, но мне было хорошо с человеком и я не хотела, что бы это останавливалось. Он по -доброму смеялся над моей простотой, учил меня каким- то вещам и ждал моего приезда, ну мне так хотелось в это верить. Причем самое смешное, видела я его только на фотографии, причем на одной, когда мы говорили по телефону, то в голове рисовалась картина прекрасного мужчины, который унесет тебе на седьмое небо.
В это же время, со мной по интернету познакомился  молодой мальчик с Москвы, он забрасывал меня письмами, комплиментами, но  я была влюблена в «Бездомного» и разговоры меня только развлекали.
Так прошли последние месяцы в моем городе и вот я в Питере. На следующий день по приезду, мы договорились о встрече. Я не спала всю ночь, готовилась ко встрече и вот он у парадной. Ступенька, вторая, третья, дверь, деревья, он. Я остановилась у сестры, жилья у меня своего еще не было и он ненавязчиво попросил мня стакан воды, не успели мы зайти он начал меня целовать, ласкать, а мне хотелось поговорить. Обычная ситуация-мужчина хочет секса, женщина поговорить, потом не удивляйтесь, что мы говорим с вами во время секса. Я его выпроводила, а он был искренне удивлен, почему  я ему отказала. Из этих  отношений то же ни чего не вышло, компромисса мы не нашли. Есть люди, которые думают только о себе и ни о ком больше, это да же не эгоисты, это не нарциссы, эта смесь фанатизма к себе и высмеивание других, путем их принижения, за которым стоят собственные большие комплексы.
С мальчиком из Москвы мы до сих пор общаемся, он периодически объявляется, говорит, что скучал, находит кучу оправданий тому, что не поздравил с днем рождения, с новым годом, с 8 марта и со всеми праздниками и очень обижается на меня, почему я про него забываю и не пишу.
Так началась моя жизнь в большом городе, мне казалось, что как только я перееду, у меня начнется сказочная жизнь, появятся новые знакомства, все завертится с бешеной скоростью, но почему то крутилось все очень медленно и скучно. Мои два высших образования ни кому не были нужны и я потихоньку начала опускаться на землю. Потом, конечно, я сняла комнату, устроилась на работу, закрутила роман, как всегда с  женатым (с ним я до сих пор поддерживаю нормальные отношения). На нервной почве я поправлялась, причем я бросила курить, что еще больше сказалось на моем весе.
О как я завидую людям, которые могут есть что угодно и когда угодно и при этом их вес остается прежним, ну не люблю я спорт, не могу заставить себя, вернее заставить могу, а удовольствие получить не могу, по этому смысла не вижу. Я не представляю себе дня без куска мяса свинины, вкусная, сочная – шкварчит на сковородке, с соевым соусом, пальчики оближешь.
На новый год я съездила домой, по приезду зашла на сайт и нашла там, очередного любовника, причем очень просто написав сама, к выходным он был у меня, мы пили шампанское, ели сыр. Так смешно вспоминать мою съемную комнату, обшарпанные обои, старый диван и я в шелковом белье, но нам было хорошо, пока я не стала чувствовать, что влюбляюсь, а от него не было ответных чувств, ему просто было хорошо, я ушла от него и лечилась я на сайте. Реально познакомится можно в клубе, но там мне кажется, что только на ночь  и не более того. Следующий мой знакомый оказался скрытным парнем, но как я уже говорила, трудно понять откуда возникает тяга и мы начали общаться, его звали Вова. Он был спокойным, невозмутимым и самое главное не эмоциональным, как оказалось, он меня любил, а я этого так и не поняла, странные мужчины, да и мы не лучше. От него я то же ушла, я не понимала, что ему надо и не чувствовала тепла и своей значимости для него. После каждого расставания я переживала, страдала, мучилась. С каждым с кем делила пастель -я надеялась создать что- то, особенное, но получалось  какая то грязь и боль. И чем я дальше заходила, тем сильнее путала секс, любовь, привязанность. Тот этап моей «сайтовой» жизни закончил молодой человек под именем в  моем телефоне Максим 33.
Первое свидание проходило за чашкой чая и закончилось быстро и нелепо, после чего я подумала, что мы не встретимся, но не успела я зайти домой, раздался звонок и Максим поблагодарил меня за встречу и мы договорились о втором свидании. Оно проходило на Крестовском, мы погуляли, поболтали, он так искренне глядел на меня и гладил ладонь, что хочешь не хочешь поверишь. Ему надо было уехать, вечером он приехал с бутылкой какой то наливки, которую сам и выпил. Я грызла фрукты и преданными глазами смотрела на него, он остался у меня, а с утра мы уехали к нему. В эти дни мы с сестрами занимались ремонтом моей комнаты, нам не хватило побелки, я позвонила Максиму 33, попросила привезти, он не привез и пропал сам.
Я настолько была погружена ремонтом, что решила забросить знакомства, да и с работы меня сократили, мама приехала и я свободная душой и телом входила в новую жизнь.
На новой работе меня встретили угрюмо, мой начальник был энергичным дядечкой, который задерживал меня на работе , а потом довозил до дома, после двух недель, возвращаясь с дня рождения, я решила написать ему смс: «Извините, я возможно забыла ключи, вы не на работе»? Так все и началось, но закончилось не так смешно, я полюбила так, как ни когда не любила, а он был женат. Мое признание ошарашило его, но было безусловно приятно, мы «любили не долго», а когда пришло время Х, я осталась на столько опустошенной, что до сих пор не могу прийти в себя. Лечусь все теми же сайтами, встречаюсь с мужчинами, но ни чего, кроме омерзения не испытываю. Они пользуются мной, я пользуюсь ими. И каждый день жду , что позвонит мой энергичный начальник.
С той работы я ушла, теперь я на новом месте и что вы думаете, я не повторила прежних ошибок??? Я видимо люблю, когда граблями по лбу. Да и с начальником я познакомилась на сайте знакомств.
Открывая свой телефон, я не знаю, кто эти люди.: Леша Телохранитель, Андрей Доктор, Володя-Восход, Дима 30, Дима 35 и т.д. Вереница имен, а за ними ни одного лица. А как же найти или как вернуть, или забыть мужчину который тебе предназначен? Я не знаю другого способа, кроме как искать, ошибаться  снова искать, до тех пор, пока с утра тебе захочется его накормить, а ему пока ты спишь, сбегать за цветами….